Vendredi 21 février, 17h12. Le Diable s’assoit sur le divan et décapsule une canette en faisant attention à ne pas se piquer aux épines métalliques du cactus dessiné en relief sur la surface argentée.
LE DIABLE
Un petit jus de cactus. Tchin. Rien de tel contre le coup de barre. Avez-vous remarqué le design révolutionnaire ? Les consommateurs vont adorer. Malheureusement il a fallu arrondir le bout des épines à cause de la jurisprudence McDonald’s du café brûlant. C’est que je n’ai pas envie de me retrouver avec un procès pour tétanos sur le dos, mais ça fait genre quand même, vous ne trouvez pas ? À propos, saviez-vous que tchin tchin veut dire zizi en chinois ? Il vaut mieux le savoir avant de trinquer à la signature d’un contrat avec des partenaires chinois.
J’en sais quelque chose, car les canettes sont produites à moindre prix en Chine. Et avant que vous ne protestiez, laissez-moi vous dire qu’entre design et écologie il faut choisir, sinon ça revient trop cher et les consommateurs ne sont pas prêts à payer le prix. Je me suis renseigné, figurez-vous. Le même design en PET recyclé produit en Europe aurait coûté le prix d’un voyage en Chine par canette, le calcul a été vite fait. Il n’y a que ceux qui n’entreprennent jamais rien et ne prennent aucun risque qui jugent. Et c’est pour la bonne cause en plus. Je tiens entre les pattes le produit de ce deal crucial.
Je me suis donné pour mission de partager ma trouvaille avec mes frères et sœurs pour sauver notre planète commune. Je crois avoir enfin trouvé le purpose de ma vie. Car ce que presque personne ne soupçonne ‒ à part moi qui suis si malin et avant-gardiste –, c’est que le cactus est bourré de minéraux très salutaires à l’organisme. En vrai, c’est lui la véritable star des westerns. Il ressemble au premier abord à une plante aride, piquante et peu avenante, mais le figuier de Barbarie, malgré son nom barbare, s’avère être en réalité une extraordinaire mère nourricière qui produit un lait dont la teneur nutritive est très semblable à celle du colostrum et qui a déjà sauvé la vie de moult bédouins.
Saviez-vous que le cactus est cousin de la pomme et que ses parois intérieures sont tapissées de pectine ? Cette substance a de nombreux avantages dont pas le moindre est de réduire la production de cholestérol et d’insuline dans le sang. Si ça se trouve, j’ai découvert une cure combinée contre l’obésité et le diabète.
Permettez-moi aussi d’insister sur la teneur en vitamines A, B6, C et K, et aussi sur la quantité de calcium et de magnésium peu commune. Concrètement, ça veut dire que chaque gorgée protège les cellules de la détérioration précoce. Si ça se trouve, j’ai découvert une cure contre le cancer.
Et ce n’est pas fini. Le cactus est une source naturelle de protéines d’origine végétale complètement sous-estimée. Sans oublier ses qualités détoxifiantes et astringentes qui permettent d’équilibrer le pourcentage d’eau dans le corps, car c’est très important de boire beaucoup, surtout dans le désert. Ajoutons à cela une quantité impressionnante de fibres – plus que dans les Weetabix ‒ pour aider l’organisme à lutter contre les poisons et la rétention d’eau. Si ça se trouve, j’ai découvert une véritable cure de jouvence.
La boisson obtenue par un processus breveté très compliqué ‒ c’est très difficile de traire un cactus sans se blesser ‒ a un petit goût acidulé piquant très cool et aussi d’insoupçonnables propriétés médicinales. Si ça se trouve, j’ai découvert un nouvel antibiotique contre les virus résistant aux antibiotiques. L’inventeur de la pénicilline n’est rien à côté de moi.
La cerise sur le gâteau, c’est qu’il s’avère que le Sahara représente une surface non négligeable pour une plantation de cactus au développement durable. Au lieu de m’indigner de la déforestation en bêlant avec les moutons, moi je me concentre sur la reforestation. Vraiment les gens n’ont aucune jugeote, ils s’indignent au lieu de laisser les bulldozers débroussailler la forêt tranquillement et replantent des arbres que les indigènes empressent d’abattre, car eux aussi préfèrent dormir dans un lit plutôt que dans un hamac. En plus, la surface saharienne est presque deux fois plus grande que celle de l’Amazonie.
Mon idée est tellement bonne que j’ai décidé de m’épargner une stupide analyse de marché, cette fois. Comme le disait si bien notre Ford, si on avait demandé aux gens ce qu’ils voulaient, ils auraient répondu un cheval increvable et non pas une voiture. Ils ne savent pas ce qui est bon pour eux, car leur imagination ne va pas plus loin que les confins de leur bêti… (DING DONG). Il peut bien attendre cinq minutes. Ça lui apprendra à être en avance. Si fait, il est en avance ! VOUS ENTENDEZ ? VOUS ÊTES TROP EN AVAAAAANCE !!! Puisque c’est comme ça, j’y vais. C’est vraiment difficile de sauver le monde et je n’aurais décidément rien contre un peu plus d’enthousiasme de votre part pour mes bonnes idées. Je vous laisse une canette pour trinquer à la santé de la ponctualité avec le prochain abruti. Tchin tchin !
Elizabeth ramasse prudemment la cannette posée sur le divan avant de laisser entrer le prochain patient.