Le jour où j'ai appris que ma mère avait son foutu cancer à nouveau (Récidiviste bien entendu! Cette saloperie ne lâche pas l'affaire si facilement!) je ne savais plus ce que je devais faire. J'étais comme dans une bulle géante en plastique opaque et je déambulais sans savoir vraiment où j'allais. Les gens autour de moi étaient comme des silhouettes informes, et quand celles-ci me parlaient je les entendais au loin très loin. Leurs voix étaient comme des échos ou bien comme si tout simplement j'étais sourde. Tout le long et jusqu'au jour où elle est partie, j'étais toujours aussi sourde et toujours enfermée dans cette satanée bulle.
Quelles décisions prendre? C'est vrai que quand on regarde un film et que l'on s'aperçoit que le personnage principal fait le mauvais choix on a envie de lui crier :"Eh! Mais qu'est ce que tu es entrain de faire là? Fais plutôt ce choix là c'est mieux !"Arrête!" Bah ! Comme si il ou elle alllait entendre ce que vous avez à lui dire ...
Pourquoi je dis ça ? Et bien parce que le lendemain où elle nous a quitté, le service funéraire nous a demandé quelle couleur on voulait pour son cercueil, ou bien encore quelle couleur on préférait pour l'urne. Et là c'est comme si ma bulle géante et opaque explosa et que tout à coup ma surdité avait totalement disparue. Oui c'est ce que l'on appelle un petit coucou de la réalité. Mais pour le moment ce n'est seulement qu'un "petit coucou". A ce moment là j'aurais aimée que quelqu'un me dise quoi faire.
Ma maman, était quelqu'un qui aimait la vie, oh ça oui! Elle adorait jardiner, elle s'émerveillait de la beauté de la nature, et elle était un peu trop altruiste. Je sais que le tableau que je dresse de ma mère peut vous paraître totalement subjectif et vous n'auriez pas tord de le penser. Mais que voulez-vous quand on aime on ne peut pas être totalement objectif. C'est humain non ?
Des questions je m'en suis posé au moment où l'inavitable arriva, et il y en a eu tout un tas je ne vais pas vous le cacher. En voici quelques unes: "comment vais-je faire sans elle ? " Ou encore: "pourquoi le monde continurait-il à tourner si elle n'est plus là?" La vie, le temps continuent à avancer mais moi je n'avais plus envie d'avancer. J'avais juste envie que l'on me laisse tranquille, que l'on me laisse broyer du noir dans mon coin. J'avais juste envie de m'assoir sur le bas côté du chemin de la vie en disant:" Ouf! Là je n'en peux plus j'ai vraiment besoin d'une pause!"
Parce qu'à force de s'épuiser de courir sans cesse dans la vie en général on finit par se demander : "Eh! Mais je cours après quoi là ? Le temps? Quoi que je fasses le temps avance il n'attend personne surtout pas moi!" Je ne sais pas si vous saisissez ce que je veux dire, mais quand il vous arrive de perdre un être cher, une partie de votre univers s'écroule, une partie de vous-même. Et là vous remettez pas mal de choses en question. En fait ça peut aller jusqu'à toute votre vie. Je me mets à me poser des questions sur ma vie professionnelle, sur mon couple, sur beaucoup de choses autour de moi. Chose qu'avant je ne faisais pas, en tout cas pas vraiment à ce point là.
Si l'on prend l'exemple de la science lorsqu'une étoile meurt elle s'effondre sur elle-même, et de là un trou noir apparaît. Et il aspire TOUT! Même la lumière! Où vont toutes ces choses qu'il aspire? Dans un autre univers? Si il y en a un? On ne sait pas. En tout cas ce que l'on sait c'est que ce n'est pas forcément la fin de ces choses. C'est peut-être un début ailleurs. Merci Mr Hawking (RIP aussi à vous) parce que grâce à vous et votre bouquin, ça m' a permis de me dire que oui, nous vivons dans un univers fascinant et que malgré la perte de ma maman, il y a toujours un recommencement , un renouveau même dans les pires situations. Il faut juste prendre le temps de respirer, de sortir la tête de l'eau. Et d'observer autour de nous, de continuer à s'émerveiller comme un gosse des choses que la vie peut nous apporter.
Parce que oui, je suis encore en plein deuil, et j'ai encore un long chemin à faire. Mais ce chemin je ne veux pas le faire dans l'obscurité, dans la peur du noir et dans les terreurs nocturnes. Je veux qu'il fasse un grand soleil et que oui parfois, il y aura de la pluie , un peu de vent mais je ne veux pas être dans le noir. Pour ma maman qui aimait tant la vie, qui était une personne très positive et souriante pour toi maman je vais continuer à marcher sous un soleil éclatant, de rire aux éclats et de m'émerveiller de tout ce qu'il m'entoure. Parce que c'est toi ce soleil qui éclaire mon chemin.
Merci pour tout ce que tu as fait, pour le courage d' avoir affronter cette saloperie de cancer une deuxième fois et surtout pour m'avoir donner ta joie de vivre. Merci maman. Et merci à vous de m'avoir lu.