Carte 8 : Le MGM

Le MGM

Ploc

Ploc

Ploc

Ploc

Ploc ploc ploc ploc ploc ploc plocplocplocplocplocplocplocplocplocplocploc

– Rhaa meeeeerde… c’est quoi cette conn’rie.

– Mais… mais qu’est-ce que tu fabriques ? Enfin Gwendoline, arrête ça tout de suite !

– Ben je peux pas.

– Fais un effort ! Je te rappelle qu’on est censées être là incognito. Tu vas tout compromettre.

– Mais j’te dis que j’peux pas, t’es bouchée ou quoi ? Tu crois qu’j’ai déclenché une averse sur ma pomme juste pour m’marrer ?

– Je ne cherche pas à savoir pourquoi tu l’as déclenchée, je te demande seulement de l’arrêter !

– Je l’ai paaaaaaaaaaas déclenchée, justement ! Faut qu’je te l’dise comment, bordel ! Du coup vu que j’l’ai pas déclenchée, j’peux pas l’arrêter ! Ça doit être mon sublimizeur de magie qui déconne. Tu piges ou faut que j’te l’dise par un autre orifice que tes oreilles ?

– …

– Et pi si tu pouvais fermer ton connard de parapluie, là, ça serait sympa aussi, au lieu d’me narguer. Moi j’en ai pas de pépin, et tu vois, même ma culotte est en train d’se noyer ! Et madame se la joue avec son ombrelle ! Quelle chougnasse celle-là !

– …

Clac clac clac clac clac clac clac clac clac clac  

– Ah mais tu te casses ? Avec tes p’tits talons de merde ? Tu me laisses toute seule dans ma galère ? Super…

Splitch splotch splitch splotch splitch splotch splitch splotch splitch splotch

– Ne me suis pas, j’essaie de sauver la mission, figure-toi. En continuant sans toi j’ai peut-être une chance d’attraper le fugitif. Toi, tu es trop repérable avec ton déluge. Tes chaussures pleines d’eau font beaucoup trop de bruit. Et puis j’ai horreur de la vulgarité.

– Oui, en même temps quand on s’appelle Marie-Clémence…

– Ça n’a rien à voir avec mon prénom.

– Ok, tu fais la gueule, là.

– Pas du tout.

– Pffff… C’te mauvaise foi !

– Cesse de me suivre maintenant, tu vas gâcher mon travail. Je ne tiens pas du tout à revenir bredouille.

– Eh ben ok, barre-toi, laisse-moi m’diluer dans la flotte. T’aurais pu m’aider à arrêter cette merde, mais faudrait pas qu’tu perdes du temps pour moi, hein.

– Oh, Gwen !

– Purée, des s’maines que j’te demande de m’app’ler Gwen et pas Gwendoline, et là… banco ! Qu’est-ce qui t’arrive ?

– Ne… ne regarde pas tout de suite, mais je crois que c’est lui.

– Hein ? Où ça ? J’y vois rien, j’ai les yeux qui barbotent.

– Là, au coin. Cet individu, avec sa canne. Je le reconnais d’après la photo.

– Ah mais t’as raison, en plus ! Championne, Marie !

– Marie-Clémence.

– Marie-Clémêêênce. Pardon, très chère.

– Tu crois qu’il nous a vues ?

– Euh… bien possible ! J’crois même qu’y nous zyeute depuis un moment.

Tffiiioooouuuuu tffiiioooouuuuu

– Qu’est-ce qu’elle fout, la gourdasse, à lui balancer des éclairs ? J’te rappelle qu’y faut l’ram’ner vivant ! Y s’fait la malle, maintenant, en plus ! AAAAAH, BAISSE-TOI !

BRRRAAAAOOUUUM CRRRRRRRRAAAAAAC

– Putain, Marie ! T’essayes de nous tuer ? Des éclairs boomerangs ? C’était quoi l’but ?

– En réalité, j’ai voulu le ligoter, mais je ne sais pas ce qui s’est passé, au lieu d’envoyer des cordes, je lui ai lancé de la foudre, et elle est revenue sur nous. Je ne comprends pas.

– Tu… tu t’fous d’moi ?

– Absolument pas. Qu’est-ce qui te prend, Gwendoline ? Lâche-moi, s’il te plaît, tu me mouilles.

– En fait, c’est ton sublimizeur qui déconne ! C’est à cause de toi que je me prends des litres d’eau sur la tronche depuis deux plombes et qu’on est passé à ça de claquer ! J’aurais dû m’en douter, avec ta tignasse en forme de nuage, que c’était toi qui me balançais de la pluie ! Tu pouvais pas l’dire, non, espèce de pét… Aaah… Aaaah… Atchoum ! Atchoum ! Atchoum !

BÔÔÔM

– Oh mon Dieu ! Gwen ! Gwen ? Ça va ?

– …

– Comment as-tu fait ton compte ? Comment peut-on s’assommer contre un mur en éternuant ?

– Tza heule, Mahie-Glémenze.

***

– Mais on est où, là ? C’est quoi, c’t’endroit ?

– Chuuuut

– Non mais t’as pas l’impression qu’y nous a s’mées ?

– Je sens qu’il est ici.

– Tu parles, tu sens que dalle, tu dis ça pour faire genre.

– Euh… oui, bon, c’est vrai. J’ai peur qu’on l’ait perdu. Comment retrouver sa piste, maintenant ?

– 'cune idée. Pour l’instant, je kiffe juste qu’il me tombe plus des cordes sur la tête. Je sèche.

– Tu ne pourrais pas sécher en cherchant une solution ?

– J’vais y réfléchir. T’as vraiment b’soin d’garder ton parapluie ouvert, là ? On est dans un hangar, j’te signale.

– C’est comme ça que ça se porte.

– Hein ?

– C’est un accessoire de mode, ça se porte ouvert.

– Vaut mieux entendre ça qu’d’être sourde. Et encore…

FffffffffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFIIUUUUUUUUUU

– GWEEEEEEEEEEN ! AU SECOURS ! JE M’ENVOOOOOLE

– J’TE TIENS !

– Ne me lâche pas, hein !

– Laisse partir ce parapluie !

– Nooooon, mon parapluiiie…

– Tu préfères quoi ? Perdre ton accessoire de mode ou t’envoler avec ? Je vais pas t’nir ta ch’ville longtemps, hein, j’te préviens !

– Ce n’est pas possible, ce vent tout d’un coup ! Nous sommes à l’intérieur d’un bâtiment !

– Lâche d’abord c’machin, on en débattra après, sans déconner !

Wiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Paf

– Mon beau parapluie…

– Tiens, l’vent s’est arrêté. À mon avis, c’est ton sublimizeur qui s’est emballé, ‘core une fois.

***

– Bravo, Mesdames ! C’est une mission parfaitement réussie ! Décidément, vous formez une très bonne équipe de chasse aux maîtres du mal ! Attendez-moi une seconde, je vais chercher le formulaire.

– À ton avis, Marie-Clémence, on lui dit qu’on a eu un énorme coup de bol, et qu’il s’est pris ton pépin en travers de la tronche, son fugitif ?

– J’étais certaine que j’avais eu raison de l’acheter, ce parapluie. Je vais peut-être m’en offrir un second, tiens. Bleu. Bleu canard.

– Mouais, tu d’vrais surtout faire réviser ton sublimizeur, avant d’retourner faire du shopping. Parce que c’te pluie et c’vent, là, ça aurait bien pu nous mettre en danger.

– Tu as peut-être raison, en effet.

– Voilà, Mesdames. Signez là… et là… même chose pour vous… Tout est en ordre ! Nous allons l’enfermer de nouveau.

– Dites, M’sieur l’juge ?

– Oui ?

– Est-ce que c’serait pas plus facile de nous donner l’identité des fugitifs, plutôt qu’juste leur photo ?

– Tiens ! Je n’y avais jamais pensé… Vous croyez que ça vous aiderait ?

– Ben, là on a trop bien joué l’coup, on a pas eu b’soin. Mais j’me dis qu’des fois, ça pourrait être utile de savoir d’quoi y sont capables, non ? Cuy-ci, par exemple, c’est qui exactement ?

– C’est le MGM.

– C’t’à-dire ?

– Le Mauvais Génie de la Météo. Je vais réfléchir à votre idée. Au revoir, Mesdames.

– …

– Gwen ?

– Mmmh ?

– Je crois que mon sublimizeur n’a pas besoin de révision, finalement. Je vais m’offrir quelques heures de shopping. Tu veux venir avec moi ?

– Oui, tiens. Faut qu’tu m’montres le magasin où t’as acheté ton parapluie.

– Ah, tu veux t’en acheter un ?

– Yep ! Pour un cadeau au juge. Et j’ui expliquerai très précisément où y peut l’ranger…