Cher Père Noël,
Auriez-vous, s’il vous plaît, un lutin d’environ 35 ans, célibataire, grand, brun avec les yeux bleus ? Pas trop musclé, et pas trop habillé… Enfin, vous voyez ce que je veux dire, hein ? Faites-le parvenir chez moi, bien emballé, par la cheminé et caché dans le placard pour ne pas que mon mari le découvre. En échange, je promets d’être sage et de vous confectionner une fournée entière de biscuits aux pacanes et au chocolat. Allez, ne prenez pas votre air offensé, avec un bide comme le vôtre, je sais parfaitement que vous n’êtes pas au régime!
Lorsque vous viendrez, n’oubliez pas de ramasser les crottins de vos bestioles. Lorsqu’il fait froid, ce n’est pas très grave, ça gèle-là et disparait sous la neige, mais dès que le printemps arrive ça sens la merde et les voisins s’en plaignent. Aussi, laissez vos chaussures à l’entrée de la cheminé. J’ai déjà trois morveux à torcher, je ne veux pas d’un gros ventru malpropre dans ma maison.
J’aimerais aussi que vous preniez un instant avec mon fiston le plus vieux afin de lui expliquer correctement l’usage des condoms. Depuis que son père s’en ait chargé, il croit (à tord, ais-je besoin de le préciser ?) que ces trucs servent à décorer le sous-sol les soirs de party. Sans compter la fois où il a essayé de s’en mettre un sur la tête. Ou la fois où lui et ses copains les ont remplis d’eau pour les lancer dans les vitres du voisinage. Trouver de vieux condoms usagés partout dans la maison n’est pas spécialement le rêve d’une mère, qu’ils soient vides ou pleins.
Tant qu’à y être, pourriez-vous remettre ma liste de souhaits au Père fouettard ? Ce serait très gentil de vôtre part. Alors pour Monsieur Fouettard, j’aimerais beaucoup qu’il crève les pneus de mon patron, qu’il fasse cramer la dinde de ma mère, qu’il vole la perruque de mon troisième voisin, de l’autre côté de ma rue en diagonale vers la droite et qu’il remplace l’équipement de mon mari par quelque chose de plus… hum… volumineux. Ou est-ce à vous que je dois le demander ?
Enfin, distribuez cette liste à votre convenance. Adressez mes hommages à Mère Noël et saluez vos sous-fifres de ma part. Vous les payez correctement au moins ?
Je vous dirais bien merci en avance, mais je vous ai tout de même échangé des biscuits, alors je considère à juste titre que nous sommes quitte. Donc, je vous dis à l’année prochaine et surtout n’oubliez rien. Surtout pas le lutin…
Bien à vous,
Sophie Van Der Maren
Mère de famille sur le point de craquer
L'effet comique est bien réussit.
Ta lettre est totalement délirante ! Puis c'est si réaliste... Combien de mères vivent ce calvaire, hmm ? Enfin, j'en suis pas encore là, mais je le veux bien, moi aussi, le lutin célibataire... ^^
Bref, merci pour ce bon moment Honey (je me souviendrai du coup de la capote pendant longtemps xD) !
Mais finalement après lecture, je riais encore tellement après la signature que je comprend mieux tes choix ! Ta lettre est super ! Cette Sophie, quel phénomène ! la pauvre, et en même temps, mdrrrrrr ! Espérons pour elle que le lutin de 35 ans avec tout ce qu'elle demande... Est bien équipé aussi ^_-
Enjoy ! Spilou ^^
Mais la question est : qui est donc cette Sophie ??? Je ne me souviens pas avoir lu un texte de toi avec un personnage de ce nom oO Une histoire plus ancienne ? Une histoire à venir ? (eh oui, l'espoir fait vivre). Là, du coup, je suis hyper curieuse !!! XD
D'après son nom et son histoire de père fouettard, je dirais que c'est une Belge ^^ non ?
En tout cas, j'ai beaucoup ri x'D Elle ne se refuse rien, dis-moi ! La vache, une lettre au Père Noël avec un rating de plus de 16 ans, fallait oser ! Honey, si tu n'existais pas, il faudrait t'inventer ^^
XD, moi aussi je veux un lutin... mais 25ans hein, pas 35... entendons nous bien.
et la liste au Père Fouettard, trop bonne idée... à méditer XD.
Bref encore une lettre que j'ai adoré. En fait, c'était une super idée ce petit "concours"