Histoire complète

— Capitaine, le salikour s’est échappé !

— Encore ?! Je t’avais dit de mettre un cadenas à code.

— C’est ce que j’ai fait, il l’a ouvert.

— Capitaine ! On a un souci avec la carte.

— Attends, le salikour c’est plus urgent.

— Mais bouclez-la, toutes les deux !

Dans le bureau surpeuplé (un exploit d’étroitesse, puisqu’iels ne sont que trois), Mira et Kaja se taisent. Lae capitaine, Van, laisse échapper un soupir et lève les yeux de son ordinateur.

— Kaja, c’est quoi le problème avec la carte ?

— On est perdues. Je ne retrouve plus le système solaire.

— Perdues ?! Euh, reçu. Pas d’urgence ?

— Non.

— Ok. Mira ?

— La bestiole a encore réussi à se barrer. Avec le cadenas à clé, le cadenas à code, la porte verrouillée et le–

— Oui, j’ai compris !

Kaja les interrompt d’un œil rêveur :

— Il est quand même incroyable ! Et je vous l’avais dit, vu qu’il n’a pas ni squelette interne ni externe, on aurait dû l’enfermer dans un thermos et basta.

— Les acheteurs du parc animalier auraient été vexés de voir leur nouvelle acquisition à trois millions de crédits déposé dans un thermos, pouffe Mira.

— On l’aurait remis dans la cage juste avant de leur donner, ni vu ni connu !

— Ah ouais, et ensuite on se fait réembaucher pour le recapturer une fois qu’il s’est barré, malin.

Les deux femmes se claquent les paumes et Van se frotte les tempes.

— Comment on l’a attrapé, hier ?

— L’aspirateur.

— Ok, au boulot…

*

— Gnagnagna, un boulot tranquille, gnagnagna, un bon salaire, grogne Mira.

— Je sais même pas pourquoi t’y as cru, se moque Kaja. Je veux dire : déjà, on traite avec des clients richissimes, ça suffit à apporter un certain pourcentage de casse-ovaires. Ensuite, on fait l’arrière-garde des explorateurs de la galaxie. En plus, tu es mauvaise langue : on a fini par enlever « tranquille » de l’annonce, on a mis « travail principalement ennuyeux avec quelques phases de danger prononcées ».

Mira sourit et termine de se sécher. Kaja est encore couverte de poussière et de particules verdâtres de salikour qui émettent une petite musique et, malgré ça, aucune des deux n’échangerait sa place pour rien au monde. Ou plutôt, pour rien dans la galaxie, dont elles ont l’occasion de visiter les coins perdus* lors de leurs missions pour procurer des formes de vie inédites aux gens assez riches pour posséder un appartement dans la station orbitale vénusienne.

*malgré l’absence de coin au sein de notre planète comme de notre galaxie, cette expression perdure. Vivement que l’humain ait colonisé la galaxie ESO 358-49, où elle sera enfin pertinente.

Le vaisseau cargo grince et grogne, mais il les mène à bon port, Van, elles et Ronflore, qu’iels ont adopté sur une des planètes gravitant autour de Tau-Ceti.

D’ailleurs, l’animal-qui-n’est-pas-un-animal-car-les-animaux-c’est-seulement-sur-Terre-et-ça-fabrique-du-collagène (comme aime à le rappeler Mira, ce à quoi Kaja répond invariablement et si vite qu’on croirait un réflexe pavlovien « il mange, marche et parle, je sais pas ce qu’il te faut, et de toute façon exoanimal c’est trop nul ») pointe son nez arrondi par le sas de la salle d’eau resté entrouvert pour quémander à manger.

L’espèce a été décrite, au moment de l’achat d’un des confrères de la créature par une dame portant de gros diamants aux oreilles, comme « un corps de poulet avec une tête d’écureuil sur lequel aurait poussé de la mousse ». Loin d’être assez poétique pour Van, iel a dû se retenir de rajouter sur le champ que l’animal** est plus doux qu’un lapin, ronronne quand on le gratte le menton et les cornes et adore grimper sur les genoux de Kaja quand elle conduit. Et il ronfle, bien sûr, d’où son petit nom.

**qui-n’est-pas-un-animal-car-l…

— J’arrive, gros poulet, lui lance Mira avec affection.

Ronflore couine et pépie, puis il déploie ses ailes et effectue de petits bonds joyeux vers la cuisine.

— Sérieusement, il a grandi, non ?

— C’est possible, admet Kaja en se déshabillant. On en avait vus qui faisaient la taille d’un bon labrador.

— Au moins, il pourra plus se cacher dans le dortoir et se mettre à hurler au milieu de la nuit…

Mira referme derrière elle. Quand on fait des trajets de plusieurs mois à bord d’un vaisseau hermétique, c’est important de savoir respecter le besoin de solitude des autres, surtout quand on n’est pas nombreux et qu’une dispute risque de virer au pugilat.

Elle passe par la cuisine, où Van attend son tour de se doucher. Une fois propre, iel ira sans doute s’enfermer à nouveau dans son bureau. À ellui, le poste va comme un gant : iel apprécie la solitude comme Kaja la vue des étoiles autour d’elle et Mira le ronronnement assourdi du vaisseau.

Après avoir sorti une boîte de pâté pour chiens à Ronflore (plus ça pue, plus il aime ça), elle passe par le cockpit vérifier que tout va bien. L’espace, c’est plein de vide mais, le jour où ça décide de vous envoyer un astéroïde dans le pif, ça rigole pas.

RAS.

C’est Kaja la pilote et spécialiste de la route, bien sûr, mais iels ont toutes leur permis et peuvent effectuer les tâches de base. Par exemple, localiser une fichue étoile, leur fichue étoile !

Rien.

C’est bizarre. Une donnée doit perturber la réception. Et, quand vous n’effectuez pas un trajet régulier, c’est difficile de reconnaître le paysage.

— Tu as bien tourné à gauche après Proxima ? demande-t-elle à son amie quand elle passe le sas du cockpit.

Kaja répond d’un claquement de langue à cet équivalent de « tu as fermé les volets avant de partir ? » quand votre interlocuteur vous pose la question pour la troisième fois. Puis elle se penche sur l’écran et commence à fouiller.

Au bout d’un quart d’heure de jurons colorés et d’avoir traité ses logiciels d’orifice excréteur d’un tas d’exoanimaux, elle localise le problème :

— Rah, le système m’a lancé une mise à jour juste avant de partir et il vient seulement de m’installer et ça m’a foutu en l’air mon système de guidage ! Fichue mise à jour, je t’en ficherai des besoins de synchroniser le mode justifier de mon traitement de texte…

Elle baragouine encore quelques menaces avant que Van ose pointer le bout de son nez dans le cockpit.

— Alors ?

— J’ai trouvé, capitaine. Cependant, je ne sais pas encore combien de temps ça va prendre pour que le système de guidage puisse trouver le réseau intergalactique et régler le problème. L’avantage, c’est qu’il n’y a pas grand-chose à faire. L’inconvénient, c’est que j’ai aucune idée par où nous diriger pour nous rapprocher du réseau.

— On ne pourrait pas juste attendre ? J’ai encore un bon stock de jeux de société.

— Pas indéfiniment, intervient Mira. On a encore de quoi effectuer plusieurs sauts en hyper-espace mais, si on se contente de sauter au pif, on risque de toutes chopper le mal de l’espace.

Iels grimacent en cœur, ne se souvenant que trop de la seule et unique fois où c’est arrivé : iels ont eu la colique pendant des semaines, à devoir se réhydrater en intraveineuse, des hallucinations auditives et visuelles terrifiantes et Mira a même subi une crise de claustrophobie qui l’a poussée à vouloir sortir de cette « boîte de conserve déboulonnée », sans combinaison spatiale***.

***Van jure, dès qu’on lui en parle, qu’iel n’a pas été touchée par cette remarque et qu'iels sont vivantes et c'est le plus important, mais iel lui a lancé des coups d’œil tantôt éplorés tantôt trahis des mois durant.

— Il faudrait au moins qu’on ait la direction générale.

Toutes trois se mettent à sonder les étoiles autour d’elleux comme si une flèche lumineuse allait apparaître. Franchement, on réussit à traverser la galaxie mais pas à mettre des panneaux sur le chemin ?!

Bien sûr, le miracle ne se produit pas. Rien ne ressemble à un bout d’espace noir plein de points lumineux qu’un autre bout d’espace noir plein de points lumineux****.

****l’autrice demande pardon à toute la communauté des astronomes, dont elle estime grandement le travail et les compétences et espère que, si l’humanité finit par quitter la Terre devenue inhabitable, elle aura une place dans un vaisseau. En première classe, ce serait sympa.

Après un silence plein d’espoir puis de déception, une voix forte retentit dans l’habitacle :

— Je suis Van, capitaine d’un Vipéra-5, quarante-et-un an, ancienne conducteurice de navette entre la Terre et Venus venue chercher l’aventure. Je suis accompagnée de Kaja, mon acolyte et pilote depuis des années, et Mira, notre dernière recrue, détentrice d’une licence en xénobiologie qui–

Les deux femmes lae coupent d’un air excédé :

— Eh, arrête ton exposition à deux balles, on en a déjà parlé ! Personne ne va tourner un film sur ta vie, et certainement pas en se basant sur les enregistrements audios du vaisseau.

— Pfff. Non mais, euh, c’est si jamais on retrouve le vaisseau perdu, vous savez ? Comme ça, iels sauront qui était à bord…

— Ouais, c’est ça.

*

Deux jours plus tard, Van est obligée de prendre la décision de bouger. Dans la mesure du possible, iels effectueront des sauts distants de quelques jours pour éviter le mal de l’espace.

Après le premier saut, tout le monde se porte bien, si ce n’est la déception de ne toujours pas avoir de réseau. Iels attendent deux jours pendant lesquels Mira joue aux cartes contre elle-même, Kaja finit de tricoter sa douzième écharpe selon le principe de « tant que je n’en ai pas une pour aller avec n’importe quelle tenue, je n’en ai pas assez » et Van accepte d’enfermer le salikour dans un thermos après que ses deux collègues ont, cette fois, refusé de l’aider à l’attraper.

— Tu n’avais qu’à nous écouter quand on te l’a dit la dernière fois.

*

Après le deuxième saut, en revanche, une étrange complainte se fait entendre depuis la cale. Mira est toute désignée pour aller voir, c’est son domaine là-dedans. Une vraie ménagerie, avec des aquariums, des terrariums, de grandes cages et des plantes qui pendent du plafond*****. La plupart sont vides mais leur dernière escale leur a fourni des poissons colorés, de minuscules sauterelles aux antennes plumeuses et une sorte de limace de mer aux voiles violets.

*****Il y a aussi un thermos dans un coin. Bien sûr, le salikour n’est plus dedans, c’était juste le temps que Kaja bricole une sorte de thermos géant (en grognant « essaie de sortir de là, toi, on va voir un peu ») qui contient de l’eau, de la nourriture, et de la place pour que la créature allonge ses tentacules translucides.

Mira s’approche des sauterelles et… oui, c’est bien d’elles que vient le bruit. Une sorte de douce stridulation, comme un violon triste et un peu désaccordé. C’est joli.

*

Le troisième saut transforme la stridulation en plainte d'énervement, de la part de l’équipage comme des exoanimaux. Pendant les deux jours d’immobilité entre deux sauts, Mira a le temps d’en étudier l’origine et découvre un phénomène fascinant, aidée de la webcam de mauvaise qualité qui tourne h24 dans la cale. Peu importe la position du vaisseau ou du terrarium, les sauterelles se regroupent toujours dans la même direction.

Au quatrième saut et avec retour du réseau (et donc du guidage), elle est formelle : ces petites créatures connaissent la position de l’étoile la plus proche !

— C’est incroyable ! s’extasie Kaja. Comment peuvent-elles le savoir, enfermées comme elles sont ?

— Je ne sais pas. Elles le sentent ? plaisante Mira.

— Tu crois que ça sent quoi, le Soleil ?

— Le cramé, non ?

— Tant que ça sent pas la choucroute******, ça me va.

******l’autrice précise qu’elle apprécie tout le monde, y compris les Alsaciens. Elle a d’ailleurs une très bonne amie alsacienne.

Mira pouffe et enlace son amie. Cette trouvaille incroyable va intéresser les biologistes, c’est certain ! Iels vont pouvoir les proposer un bon prix, de quoi continuer à voguer toujours plus loin sur les courants de la Voie Lactée…