la chaine de l'info

7h30 sur l’autoroute en direction de nogent

 

Putain, qu'il fait froid ! La clim marche pas dans cette caisse. Et il bruine, je vois rien… Deux bonnes heures déjà que je roule, parti à 5 du mat. Pas sûr que j'arrive à la lever ce matin. Fait chier quand même d'organiser ce truc aussi tôt. Il est 7 heures, on se les pelle, le rendez-vous est à Pétaouchnok, en plein sur une aire d'autoroute de merde !!!

Il aime bien les aires d'autoroute, le Jacques, ça le fait bander apparemment. Qu'est-ce qu'on ferait pas pour se vider les couilles gratis… J'espère qu'il nous a pas ramené une vieille comme l'autre fois. Bon, elle savait y faire, la garce. Pis elle aimait ça, ça se voyait… Mais bon, quand même, ça avait beau être une brave dame, moi j'en ai un peu marre de me faire les fins de série. J'vais finir par virer Géronto à force.

ah ça se lève par ici, on peut voir les premiers rayons du soleil sur les champs embrumés, c'est beau. La Sarthe, c'est vallonné, pas comme le Gâtinais, c'est tellement lisse qu'on y voit à des kilomètres la misère. Des silos qui s'élèvent comme des cathédrales perdues dans des océans de blé, d'orge et de colza… À part ça, c'est aussi plat que l'ennui ! Y a de moins en moins de trucs ici, à part la chasse et les copains. Heureusement qu'ils sont là, les gars. 

Ça m'a bien fait rire l'autre jour : Bernard qui s'est paumé dans le bosquet du voisin pour braconner le pigeon qu'il disait. Je le vois avec son fusil : "J'tire en l'air ! J'tire en l'air !" qu'il me dit. Mais t'es con ou quoi ? Y a le gosse des Parisiens qui joue dans le jardin d'à côté ! je lui réponds. Après, c'est vrai qu'il a plus toute sa tête, le pauvre vieux avec son Alzheimer… Mais bon, on n'a pas le cœur de lui enlever son fusil. Et pis de quel droit de toute façon ? On n'est pas ses parents.on est dans un pays libre! C'est tout ce qui lui reste sa carabine après la mort de sa chienne et de Martine. On sait pas laquelle il aimait le plus… Franchement mourir d'une grippe à la con ! Elle était pas bien vieille en plus… Pauvre femme… On voyait bien qu'elle respirait mal. L'ambulance a pas voulu venir : que ça faisait trop loin ! Connards va ! Nous laisser crever comme ça dans les campagnes ! Nous traiter comme de la merde ! Y a plus rien : plus de médecin, plus de bus, plus de poste… Mais ils nous ont mis la 5G alors ça va : on est sauvés! Enfin… Je peux mater mon petit porno au moins. Les petites gonzesses de vingt piges avec un petit cul bien ferme, des seins bien ronds, une bouche aussi fraîche et accueillante que le printemps ! 

Voilà ce qu'on veut ! Voilà ce que JE veux en fait… En général… Dans la vie… C'est mon genre de gonzesse ça : jeune, vivante… docile.

Mais bon en vrai celles que j'attire — on va pas se mentir — c'est plus celles du genre "qui veulent bien". 

Et elles sont plus que rares en ce moment… J'ai jamais compris les nanas de toute façon : ce qu'elles veulent, tout ça… Même quand un moment j'avais du blé et que ça marchait bien pour moi dans les affaires : ben ça marchait pas. J'ai quand même rencontré Josiane : ça a duré ce que ça a duré pis elle a claqué la porte. Enfin elle m'a foutu dehors surtout — c’est vrai que je vivais chez elle.

Que j'étais pas assez à l'écoute paraît-il… Ou trop ci ou pas assez ça je sais pas quoi qu'elle me disait. Après elle parlait beaucoup Josiane — et pour rien dire en plus ! Ou des conneries ! J'allais pas m'encombrer la tête non ! Et elle ?! Elle était à l'écoute, elle ? Non, c'est surtout le pognon qu'elle voulait. C'est ça qu'elles veulent toutes : l'oseille ! Nous le sucer sans répit et quand t'en as plus tu vaux plus que dalle ! Et après tu rames sexuellement : mis au banc des abstinents forcés. Et alors là : les p'tits culs bien fermes et serrés ? Ça t'est interdit ! Ouais... ou faut payer cher. on dirait que je suis pas digne pour les princesses de ce genre! J'ai pas la gueule?, j'ai pas la classe? j'ai pas la monnaie?, j'ai pas la situation on dirait, pour ces connasses qui me regarde d'un air dédaigneux quand je les croise.., et qu'elles daignent me regarder hein! Ces petites putes! C'est quoi?! Ma tête ne vous revient pas mes demoiselles ?! Je ne m’habille pas chez Boss alors j'en vaut pas le coup? C'est peut-être ma bagnole peut-être ! Oui c'est pas une Ferrari!… mais elle est rouge! C'est une Mégane rouge… qui fait un peu la gueule parce que l'autre jour une connasse m'est rentrée d'dans avec son S.U.V! Bon j'étais en tort, pis bourré, je sortais du Balto, mais elle aurait pas pu faire attention c'te gourdasse! Ah putain ça m'énerve ça. Ça c'est toute l'histoire de ma vie hein, c'est toujours moi qui paie pour les autres hein! Bin tien aujourd'hui c'est pas moi qui vais prendre, c'est elle tient! Ah ah elle va prendre cher!! Quand je vais lui fourrer ma grosse qu… 'fin ma peti…ouai parce que ça aussi ça fait chier bordel… bon de toute façon j'arrive.

 

Voilà je me gare. Oublie pas ton masque René, fait pas comme l'autre fois, Que t'as du te cacher le visage de la caméra avec les mains, c'était pas pratique. 

 

8h00 aire de la petite jardinière

 

Oh bin y a du monde dis donc! C'est pas Michel là bas ?
- Oh Michel ! Ça va? Michel ?! C'est moi René 

- Ta gueule connard !

- Ouais ta gueule toi! On est anonyme ici! Alors ferme ta gueule ta compris! 

 

Whao! Ok. Pas la peine de me menacer avec ton poing levé mon garçon. Et l'autre connard de Michel! Il pourrait au moins me faire un signe de reconnaissance, la politesse quoi! Ah il était plus sympa au stage de virilité de Giroflay! Quand il me chialait dans les basques à cause que sa femme faisait de l'échangisme un peu sans lui! et avec tous ses potes du bistrot en plus! 

 

Mais ta raison mon Michel, c’est toute des saloperies, y en a pas une pour rattraper l’autre que je lui disais. Il me faisait de la peine, tellement pathétique…T'inquiète on va reprendre le pouvoir grâce au truc qu’on va apprendre ici. Arrête de chialer, reste digne, relève la tête, soit un vrai mec! suis les conseils de l’abbe Dubreuil, dans la conference il nous a bien dit qu’un chef de famille doit tenir sa femme pour l’équilibre de la société. Quitte à mettre deux, trois gnons Si il faut! C’est comme ça qu'on maintient l'équilibre naturel. Parce qu'après, si on fait pas ça, elle se barent fricoter avec les voisins, le plombier, le facteur, ou elle devient gouine, tes enfants ils risquent de devenir pd ou trans avec toute les conneries de la télé et  d’internet et de l’ecole. Tu peux lui faire confiance à l'abbé, il sait de quoi il parle! 

Il était venu avec Kevin, son ado d’une quinzaine d'années, peut-être moins. Un brave gosse, plus malin que son père en tout cas. Je lui ai filé sans que son père le voit dans un de mes magazines  Ah Ah! La gueule qu’il tirait. Ca lui fera pousser les poils de cul à ce morveux,  faut qu’il apprenne la vie lui aussi. On avait fait des épreuves de forces entre mecs, le petit s'était péter l’épaule, C’est l’abbé qui l’a soigné. Il l’a gardé pas mal en observation quand j’y repense. Il y avait une bonne ambiance, on a bien picolé, on a bien rigolé, on a chanté la vie, on a chanté l’amour. Ça m'a coûté trois mille balles, c'te connerie, mais c'était sympa, et je pense que ça a permis à ce que les couilles lui aient repoussé au Mimich. Et là il se sent plus péter et il me snobe ce fils de p…

 

Ah! y a le Jacques, on peut sortir nos queues et commencer a s’astiquer. Fait quand même froid, j’ai du mal à la chopper. Y a du monde dis donc, ça vient d’un peu partout. C’est bien. Ça fait plaisir de voir qu’on peut se rassembler d'où qu'on vienne dans ce genre de plan. Des jeunes, des vieux, des cadres, des prolos, blacks blancs beurre. Ici on est tous égaux.  Oh vache! bin non visiblement on est pas tous égaux! matte c’t’engin! C'est pas faux ce qu'on dit sur les minorités, ils sont pas perdants partout on dirait… ah non j’ai rien dit; t'en as qui on des petites bites… ce doit être des infirmes dans leurs pays. Ah! Jacques va nous présenter le morceau!

 

• Bon les queutards! J'espère que vous avez les couilles bien pleines pour accueillir aujourd'hui Ivana.

•  

• Whao général

 

• Un petit bonbon qui nous vient tout droit des pays de l'est. Voilà, Ivana tu peux te mettre au centre et te découvrir. Allez poussez vous les connards, laissez là se mettre à l'aise… 

 

Oh putain le morceau ! Oh c'est mon jour de chance dis donc! Rho l'engin! Un avion de chasse! Oh putain faut pas qu'j'arrive trop vite là, faut qu'j'assure. J'veux profiter à fond! Aujourd'hui c'est Disneyland ! Hey Putain poussez pas!

 

-hey! hey! Les branleurs ! Y en aura pour tout le monde hein. Laissez là respirer. Alors écartez-vous pour la caméra. C'est bon tu filmes riton? Ok c'est bon on peut commencer. Aller chacun son tour et on respecte la dame. 

 

Oh mais qu'est ce qu'elle est belle!!!, visez moi ce visage un peu poupon, et cette peau de nacre putain! Retiens toi René, retiens toi! Et ce sourire… elle est contente d'être là… retiens toi. Putain ça avance pas là, ils prennent leur temps !!

 

• Ouai vas y suce ma queue!

• Salope! 

• Pute! Montre moi ta langue que je te crache dans la bouche! 

 

Ah ça y est ça commence à gicler! Ouaiiii! Et me touche pas avec ta bite toi! 

 

• Allez-y les gars, foutrez lui bien la gueule ! 

 

• Jacques ? Jacques ? On peut lui pisser dessus?

 

• Non non, aujourd'hui c'est juste bukake. Vas-y, filme riton! Filme! 

 

Ah ça y est, c'est mon tour ! Regarde elle se caresse, elle est ultra chaude, on dirait qu’elle a son vibro dans sa chatte! Wow la salope! Vas-y vas-y suces moi! Attend il a une drôle de forme son machin. qu’est ce qu’elle retire? Putain mais c'est incroyablement long son truc ?! Mais…! putain c'est pas un gode, c'est une lame! 

 

• Venez là les copains ! Tu aimes ça toi aussi te faire pénétrer ? 

 

Putain mais elle tranchée la teub du mec à côté ! Il tient sa bite dans la main! Oh merde elle à éventré le vieux de l'aut côté. Putain je me casse! mais y a trop de monde!

 

• Poussez- vous ! Mai poussez vous putain!!! 

 

Certains ont pas compris ce qu’il se passe, ils continuent à avancer comme des cons pendant qu'elle nous fait d’la bidoche. Y en a même un qui lui a éjaculé dessus pendant qu'elle le plantait! Je vais vomir ! c'est dégueulasse ! Y a du sang partout! c’est plus une scène de sex, c’est un abattoir ! merde, ça bouscule maintenant ! putain je tombe! au secours!!! Ah merde j'ai la bite du grand noir qui a ripper sur ma bouche. Putain le con ma giclé dessus. Relève toi René! mais c’est pas facile avec mon pantalon baissé aux mollets, j'ai du mal à courir. Ah merde je me recasse la gueule. Elle est là!  derrière moi… toute recouverte de sang, elle avance doucement vers moi en souriant. Putain c'est une scène de guerre! Y a des mecs qui gisent un peu partout. Y en a un qui essaie de remettre ces tripes dans son estomac bordel. Attends, y en a un qui se branle encore! Mais c'est dingue ça !. Faut qu' j'me relève! faut qu'j'me relève ! mais j'y arrive pas avec ce putain de pantalon baisser! Elle est proche de moi, elle lève son sabre pour me le planter 

 

• Viens là mon salop, tu vas aimer que j'te la mette ah!ah!

 

• Putain non ! Pas comme ça, pas ici! Tiens qu'est-ce que c'est ça ?! Prends ça dans ta gueule salope ! 

 

• Aïe mais ça va pas il est fou lui! Il me jette un portable à la figure! 

 

Ça y est j'ai remis mon froc je me casse! 

 

8h30 aire de la petite jardinière

 

Il m'a jeté son portable a la figure, il a failli abîmé toute ma mise en scène. De toute façon c'est bon je peux le laisser partir avec sa petite bite, y a assez de pièces dans mon Happening. Si avec ça j'ai pas une place au Guggenheim de New York. 

 

Ah il fait frais ce matin! Les jets de sangs, de sperme ou d'urine, ça tient chaud sur le moment, mais ça refroidit vite, et ça colle. Et là avec ce petit vent je ne voudrais pas m'enrhumer quand même. J'espère qu'il a bien filmé le caméraman, ça va m'être utile pour l'exposition de Tokyo. Allez je range mon sabre là où il était… Voilà. Chouette, là je vois, y a plein d’automobilistes qui filmes, j'aurais qu'à piocher sur les réseaux. Oh tiens il est mignon celui-là. 

 

• Bonjour vous!

 

• Mais qu’est ce qu’il vous est arrivé madame, vous allez bien? Vous vous êtes fait agresser?

 

• Non non ne vous inquiétez pas, c’est pour une œuvre d’art. Vous avez tout filmé avec votre portable?

 

• Il s'est passé quoi à l'instant? y a eu une explosion, il y a plein de gens à terre qui saignent. Vous allez bien mademoiselle, vous êtes couverte de sang, c’est le vôtre?

 

• Non non t'inquiète pas mon chéri, c'est une mise en scène artistique. Tous ces gens ne sont que des éléments de ma composition. Tu n'aurais pas euh… une cigarette ? 

 

• non je fume pas, c'est pas bon pour moi .Je peux vous prêter une couverture par contre.

 

• Oh oui je veux bien, t’es mignon. C'est une œuvre que je vais présenter dans des biennales un peu partout dans le monde. Tu veux faire un selfie?

 

• heu … Oui, pourquoi pas? vous tremblez mademoiselle, ca doit etre le choc. Mais c’est de l’art ça?

 

•  Tu es un amour, ça va, ça va. Il fait juste un peu frais ce matin.C’est du courant Choc Art, c’est entre l’activisme et l’art. On fait le selfie ? Tu es sur quoi ? 

 

• Tiktok

 

• Super! T'as combien de follows dans ta comu? 

 

• Environ 300, j'ai une petite chaîne de bricolage, je démarre. 

 

• Ok ça me va c'est pas mal. Pénétration

 

• Pénétration?

 

• Oui c'est le nom de mon œuvre d'aujourd'hui.

 

• Ah intéressant! Mais ça nécessite de tuer des gens votre truc? vous allez rien me faire hein? 

 

• Non non t'inquiète. Eux c'étaient des sous-merdes, le monde ne les regrettera pas. 

 

• Ah Tiens la police qui arrive, whaou! Ils ont envoyé une armée on dirait?

 

Plusieurs voitures de gendarmerie déboulent en trombe sur l’aire d’autoroute.D’une des voiture de la gendarmerie un officier descend et dégaine son arme, tandis que l’autre parle à son talkie walkie

 

• Officier Duval, je viens d’arriver sur les lieux avec l’officier Sandro, on a un 411! il semble qu’il y ait eu une violente rixe, plusieurs hommes sont à terre! Faites venir plusieurs ambulances, c’est une vraie boucherie! 

 

• Mademoiselle, vous êtes recouverte de sang, c’est le vôtre. On nous a signalé plusieurs agressions. Comment vous sentez-vous? Vous avez besoin d’aide? on va s’occuper de vous. Une ambulance est en chemin, que s’est il passé? Vous êtes en état de parler? Monsieur, vous êtes avec elle? Que s’est il passé? 

 

• Heu… Non non, je passais juste par la, je vais à Nogent, Je me suis arrêté pour faire une pause quand j’ai vu ce groupe d’homme courir pour fuir quelque chose, ils avaient l’air en panique et puis j’ai vu cette dame que j’ai pensé au prise avec plusieurs homme mais elle m’a expliqué que c’est de l’art… 

 

• Excusez-moi? De l’art? 

 

• Oui oui monsieur l’agent, Je suis Ivana Tchekenkov, artiste contemporaine. Ceci est est une scène artistique. 

 

• Ceci est une scène de crime mademoiselle!

 

• Madame!
   

• Ceci est une scène de crime madame, aux yeux de la loi. Vous pouvez m’expliquer ce carnage?

 

• Elle avait un sabre monsieur l’agent et elle sait s’en servir, c'était horrible! 

 

• Et moi qui te trouvait mignon petit homme pathétique! tiens reprend ta couverture de merde!

 

• MADAME! MADAME! Veuillez vous écartez de monsieur s'il vous plaît et posez vos mains sur le capot. Vous allez nous suivre au poste. Et vous aussi monsieur pour prendre votre déposition. 

 

• Ma quoi?

 

• Duval! Accompagnez la dame dans la voiture, vous monsieur vous nous suivez pendant que les autres relèvent les empreintes.

 

20 que je bosse dans la gendarmerie, j'ai tout vu, des trucs dégueulasse, des accidents de la route, des cadavres qu'on retrouve à moitié brûlé à l'acide, des gamins morts et tout ça mais là… c'est une vraie boucherie… une scène de guerre. Et ce serait cette petite bonne femme qui aurait fait ça ? C'est pas possible, elle a pas d'armes sur elle. Elle l'aurait jeté alors, mais où ?

 

• Veuillez vous asseoir à l'arrière du véhicule madame, l’officier Duval va vous accompagner

 

• Attendez je dois sortir mon accessoire svp pour que je puisse m'asseoir

 

• MADAME NE BOUGEZ P…

 

Mais qu'est-ce qu'elle fait? Elle se touche cette timbrée ! Mais qu'est-ce que c'est que…? Un sabre?! Comment quelque chose d'aussi grand peut rentrer dans quelque chose d'aussi petit? Elle va nous sortir quoi après Mary Poppins, une théière ? Une enclume ? Un parapluie?...Quand les infos vont s'emparer de ça !

 

Immeuble du groupe Canal +, bureau de la présidence

 

Sur le poste de télévision, Chaine info BFM TV

 

Rebondissement international dans l'affaire du rdv sanglant impliquant l'artiste russe Ivana Tchekenkov dans l'événement survenue le 17 février dernier sur le parking de l'air d'autoroute de la petite jardinière proche de Nogent le Rotrou, dans la Sarthe,  faisant plusieurs morts et de nombreux blessés à l'arme blanche, comprenant un groupe de 25 hommes et de la présumée coupable. Le gouvernement russe demande l'extradition vers la Russie afin qu'elle puisse y être jugée. Un refus catégorique du parquet français qui en appelle au quai d'Orsay dans un contexte international tendu.

Rappelons qu'aux premières heures de l'affaire, l'artiste à tout de suite reconnue les faits mais ne parle pas d'assassinat mais d'une installation artistique. Se réclamant du choc art, les œuvres d'Ivana Tchekenkov avaient déjà fait polémique, notamment lors de la castration sauvage d’hommes présumés d‘agression sexuel et de pédophilie, au piège à loup lors de mise en scène spectaculaire. 

La partie civile quant à elle parle tout simplement de vendetta terroriste feministe extrémiste, couvrant ses crimes d'une posture pseudo artistique. Ici maître Laverge avocat de la partie civile : 

Il ne fait aucun doute qu'ici l'accusée revêt son crime odieux et monstrueux d'une légitimité artistique nauséabonde. Mme Tchekenkov prétend que ses pauvres hommes qui se livraient à un jeu sexuel certe étrange mais totalement consentit ont été à la fois piégés, violés et mutilés, quand ils n'ont tout simplement pas été assassinés de façon ignominieuse. Les familles des victimes ont le droit à la justice, je rappelle que beaucoup de victimes étaient de bons pères de famille, voir jeunes pères et leurs enfants sont désormais orphelins. Mme Tchekenkov ne se soustraira pas à la justice française, qu'imp…

 

• Vos rapports d'audience, votre parapluie et votre café M. Le président. Je vous rassure, il ne pleuvra pas, j' ai vérifié M. Le président.

 

• Merci Josephine ça ira. Posez les ici Joséphine je vous prie.

 

Qu'est-ce que ça peut lui foutre qu'il pleuve à cette cruche. Elle sait que je bois toujours un latté, pas un allongé. Ça fait des années qu’elle est à mon service! Elle a encore l'esprit ailleurs…

 

• Vous désirez autre chose M. Le président

 

Oui. Presser les couilles du ministre de l'intérieur à notre prochaine rencontre en le regardant droit dans les yeux et le sentir me supplier de presser plus fort…

 

• Non, je vous remercie Joséphine, ça ira vous pouvez disposer. 

 

Je vais m'en séparer de celle-là, elle vieillit. 

 

• Joséphine ? 

 

• Oui Monsieur le président?

 

• Comment va votre fille? 

 

• Très malade Monsieur. 

 

• Vous m’en voyez attristé. Vous faites du très bon travail 

 

• Merci Monsieur le président

 

… Maître Gouvarof avocat de la défense: 

Ma cliente à le droit à défendre son œuvre et défend sa liberté d’expression. Cependant, il m’est donné de rappeler que Mme Tchekenkov est ici en France en tant que réfugiée politique. Elle a fui son pays où son activisme feministe la met en grand danger…

 

Il faudra que j’adresse mes félicitations à l’ambassadeur russe. Quelle créativité! Je n’y aurais jamais pensé au coup de la terroriste Femen. On dépasse de loin les étoiles de David bleues peintent sur les murs de Paris après le 7 octobre, c'est du grand art. 

On va tenir au moins deux mois avec ça! On a tout: sexe sordide, attentat politique, meurtre de masse, revendication politico-artistique floues, du clivage, du clivage,, du clivage…les masculinistes vont se déchaîner et ça va bien faire chier les progressistes, les biens pensant, les wokes qui ne saurons pas où se placer. La classe politique sera comme d’habitude, amorphe incapable de se positionner clairement et la masse silencieuse se délectera du spectacle. Les gens aiment ce qui est dégueulasse, ils en redemandent, cela les rassure de contempler la misère des autres et de juger celui qui leur est inférieur, ça les conforte dans leur médiocrité. 

Elle passe bien à la télé en plus cette petite. Qu’est-ce qu’on pourrait trouver comme titre? “le nouveau visage du terrorisme féministe”, “la violente imposture artistique du wokisme”, on verra, je laisse Lejeune s’en charger il est fort pour trouver des titres de manchette racoleur. JDD, Paris Match, JD News, on va en vendre du papier grâce à elle. 

Nos trois mousquetaires Pascal, Cyril et Jean-Marc pour faire raisonner la cacophonie. Sans compter nos pamphlétaires vichystes de service et tous les petits journalistes au garde à vous pour pourrir le débat ou ce qui y ressemble. 

Ah tiens,  et que va en dire de Villier ?  Je ne me lasse pas de l'écouter. C'est un crétin, mais il n’a pas son pareil pour cracher son venin, avec cette pointe de grotesque qui fait toute sa personnalité. J’aime ces gens qui parlent avec conviction des choses qu’ils ne connaissent pas. Il n’est même pas très bon, mais les gens adhérent. C’est un magicien, le sorcier du Puy. 

La machine à laver les esprits va tourner à plein tube. Et après on trouvera bien autre chose. Les réseaux vont être saturés de merde!

On va les faire couiner les gauchiasses et les intellos.  On va bien remuer le fumier jusqu'à ce que l'odeur s'imprègne dans les cerveaux..

 

• M Le président ? 

 

Qu'est-ce qu'elle veut encore celle-là ? 

 

• Oui Joséphine ? 

 

• M. Le ministre de l'intérieur est arrivé

 

• Oui faites le attendre je vous prie. 

 

• Très bien M Le président

 

• Joséphine, depuis combien de temps travaillons nous ensemble ? 

 

• J'ai le plaisir de vous accompagner depuis 17 ans déjà 

 

• 17 ans… Que de chemin parcouru ensemble!  je vous remercie Joséphine

 

• Oh oui M le président! C’est un honneur pour moi!

 

• Vous pouvez disposer

 

Il prends son combiné

 

• Oui passez-moi les ressources humaines. Joséphine va nous quitter, veuillez trouver une remplaçante plus jeune et fraîche s'il vous plaît… oui vous m'enverrez leur CV… et leurs photos. J'insiste sur les photos 

 

… Alors que plusieurs associations d’actions contre les violences faites aux femmes s’inquiètent des répercussions de cette affaire et dénonce nombre d'attaques punitives menée par des groupuscules d’extrême droite à leur encontre et une augmentation significative des plaintes de violences domestiques. Quant à certains observateurs, ils mettent en doute l’accusation sur le fait que l’artiste ai réalisé cet acte de façon isolée, se demandant encore comment une arme aussi longue pourrait rentrer dans un espace aussi petit…

 

Oui c'est surprenant ça. Tiens que raconte t'il en ce moment ce cher Zemour ? 

 

Mais je vous le dit, la France se dévirilise et nous assistons à une monté de la violence féministe, soutenue par la bobocratie wokiste de l’hégémonie de gauche ambiante. Ces pauvres hommes sont les sacrifiés de la république masculine française et c'est ignoble!

 

Oui mais monsieur Zemour, ils tournaient un film pornographique sauvage où la mise en scène avait pour but de souiller et d'humiler cette jeune femme. Ça aussi c'est ignoble! Vous ne pouvez pas le nier! 

 

Écoutez Mme Rousseau, nous sommes dans un pays libre, et dans ce pays chacun est libre de s'adonner à ses plaisir tant qu'il ou elle sont consentants, et je connais nombre de femme dans mon entourage qui aimerait goûter à ce genre de pratique.

 

Votre femme et votre fille peut être? 

 

Pardon?! …Mais vous les islamo gauchistes, vous prônez la liberté à tout bout de champs et en particulier la liberté sexuelle, à condition que cela soit dans vos termes et votre petit cadre restreint. Mais quand il s'agit de sexualité alternative et décomplexée on joue les prudes!

 

Non, quand il s'agit de dignité hum…

 

Et le devoir de justice Mme Rousseau, ses pauvres victimes, des père et des grands pères innocents dont les vies ont été volé par cette furie, qui laisse des enfants orphelins. Avez vous penser aux enfants, dont la vie à tous jamais bascule à cause de cette folle à lier, cette féministe! Et vous voulez la libérer peut-être ? 

 

Mais pas du to..

 

Vous êtes complices Mme! vous êtes une terroriste!

 

Mais!...

 

 et nous ne nous laisserons pas castrer par vos armées d'amazones hystériques, quitte à se défendre Mme Rousseau! Même peut-être à prendre les armes s' il le faut…

 

Ah que j'aime cet homme ! Grand démagogue! Quel talent!  Et il aime au plus haut point être au centre de l'attention, comme à notre dernière sauterie. Quelle magnifique idée de la Mme la baronne Marie Sixtine de la fourragère d’avoir proposé une partie sur le thème de Sade. Quelle délicieuse décadence. C'était bien lui qui se trouvait au centre de ce groupe d'hommes de différentes provenance plutôt bien membrés à se faire humilier et cracher dessus de toutes sortes de fluides. Il était insatiable

On va la faire Éric cette guerre civile.  Cette grande contre-révolution qui est en marche. On pourra mettre un peu d’ordre dans tout ce bordel, cette société de dégénérés. Laissons le tout venant s’écharper, cela épurera la société. Notre civilisation en ressortira lavée, blanchie et fière. Nous sommes de toute façon trop sur cette planète et les ressources sont limitées nous le savons bien. Avant il y avait bien les épidémies et les croisades qui faisaient le travail mais aujourd'hui, dans nos sociétés modernes… et ne comptons pas sur nos régimes démocratiques pour prendre les décisions qui s’imposent, ils sont tellement faibles ! 

Non, nous l'élite devons remettre l’équilibre naturel, nous sommes les élus, les seuls légitime a guidé les pauvres ouailles sur cette Terre. Et tant pis s' il y a un peu de casse. Nos savants trouverons bien des solutions, c'est bien pour ça qu’on les paye non?

 

En attendant, vive la main invisible du marché qui se lève tel un salut Nazi sur le monde , la seule puissance divine à laquelle nous pouvons nous fier. 

 

Il appuie sur le bouton du combiné 

 

• Faites le entrer 

 

• Oui Monsieur le Président

 

• Monsieur le ministre, comment va votre périnée depuis notre dernière entrevue ? 

 

• Il souffre encore, et me rappelle délicieusement à vous à chaque instant… c'est un plaisir. Je vois que vous suivez cette affaire d'artiste russe. Il paraît qu'elle a ouvert un nouveau courant de pensée sur la vision de l'art et de la dignité humaine. Une sorte d'art vengeur. Et vous avez vu où elle a caché son sabre? Comment quelque chose d'aussi grand peut rentrer dans quelque chose d'aussi petit? Qu'en pensez vous ? Je peux vous dire qu'elle emmerde bien le quai d’Orsay. 

 

• Le quai d’Orsay n'est pas mon problème, et ce que j'en pense ne vous regarde pas! Dois-je vous rappeler que nous avons été un sponsor plus que généreux aux dernières élections. Vous allez faire durer ce cinéma autant que nous en aurons besoin. Démerdez vous comme vous le souhaitez. Agitez moi toute cette pagaille, signifiez même qu'elle puisse être une éco feministo jihadiste ou trouvez le terme que vous voudrez pour cette artiste russe, je m'en fout. Tant que ça dure et que le brouhaha sature l’espace, que les gens s'écharpent sur ces broutilles, Nous pourrons faire tranquillement nos affaires, c'est compris! 

 

• Oui Monsieur le Président!

 

• Maintenant mettez vous à genoux et nettoyez les semelles de mes Santoni avec votre langue, j'ai marché dans quelque chose ce matin et l'odeur me gêne..  

 

• Oui Oui Monsieur le Président!

 

• voilà comme ça… ça te plaît de lécher la merde de mes godasses petite crevure! 

 

• C'est un… cadeau… Monsieur le Président 

 

• Très bien. JOSEPHINE! 

 

• Oui Monsieur le Président ? 

 

• Veuillez bien passez derrière monsieur le ministre et lui presser fermement les couilles s'il vous plaît ? 

 

• Oui Monsieur le Président. 

 

• Et quand à savoir comment quelque chose d'aussi grand peut rentrer dans quelque chose d'aussi petit, baissez votre pantalon, je vais vous montrer. JOSEPHINE, le PARAPLUIE!!!

 

• Oui Monsieur le Président