La Grande Course

Mesdames et messieurs, bienvenue à la fameuse, la seule et unique, la sublime course d'Erec ! Oh yeah ! Pour cette énième journée du championnat Nascar, après les courses d'handicapés mentaux, les combats de paninis, et le trou de la sécurité sociale, je vous prie d'applaudir très fort nos onze candidats ! Venus des quatre coins du monde, voici ceux qui sont inspirés des pires clichés stupide de notre société : les Clicheys Men !

Et oui ! Suite à la demande expresse de beaucoup de nos téléspectateurs, suite à un sondage réalisé auprès d'un poulpe et d'un mouton, nous avons décidé de vous faire plaisir en vous montrant à quel point vous êtes stupides d'avoir demandé ce genre de participants. On applaudit très fort !
 

Alors : il est breton, il arbore un bonnet rouge et roule en galette-saucisse dont le moteur au beurre salé est alimenté au cidre brut : Ker Cadillac !

C'est un maître de la gastronomie, il se déplace en saucisson fromager turbinant au vin rouge, il est français : Jean Claude ! Et oui, vous ne rêvez pas, c'est bien le même Jean-Claude que celui qui a mis fin à l'Ere Normale ! Cette compétition vient de se doter d'un concurrent de poids !

Maintenant faîtes du bruit pour cet homme ! Il est japonais, sa moto est équipée de shurikens explosifs, il est passé maître dans les arts martiaux : Yamamoto Kadératé. Avec lui, on ne se lasse jamais des combats de piste !

Venant tout juste derrière, il roule en panzer et est équipé du dernier uniforme de la SS : Hans Führer ! Attention à sa moustache, elle est plus dangereuse que la bouche du canon de son char.

Toujours aussi dangereux ; il est américain, il a bourré son véhicule de grenades, de mitrailleuses, et de bombes en tous genres : Rambro ! Il figure parmi les favoris de cette course. Non mais regardez moi cette puissance de feu !

En face de lui, il est soviétique, il porte la moustache, et son char est équipé d'un accès direct vers la Sibérie – on se demande d'ailleurs comment c'est possible – il est fort comme un bœuf : Tonton Staline !

Maître maçon hors-pair, ses automobiles sont toutes faites de briques, il est basané, barbu, et surtout portugais : Portos ! Enfin un personnage capable de résister à la furie dévastatrice de Rambro !

Il est doté de la puissance économique – c'est un chinois – il peut produire des voitures en plastique à la chaîne, il dispose d'une équipe de soutien de choc : Mao-Plastique-Tung ! Quel homme !

Il est toujours affamé mais préfère concourir à pied, il est somalien, et il a pour seul bien un ticket de cantine pour Flunch, c'est le véritable outsider de cette course décérébrée : Dale !

Voleur invétéré passé maître dans l'art de la subtilisation, il pique autant les composants que les voitures des autres, il a toujours un fourgon de police à ses trousses : Ahmed Amidi !

Il est qatari, riche, on raconte qu'il n'a jamais dépassé la troisième vitesse, sa voiture compte parmi les plus puissantes de ce championnat : Katar Oil !
 

Oh l'excitation du public est à son comble ! Sous l'œil vigilant de l'arbitre qui, je le rappelle, est suisse, les concurrents s'alignent tranquillement sur la ligne de départ ! Encore quelques bricoles à vérifier, et la course sera lancée. Mais permettez-moi d'abord de rappeler le prix de la course ! Le gagnant aura le droit de donner une claque à chacun d'entre vous pour avoir approuvé cet événement stupide et pour avoir fait perdurer de tels clichés i-diots !
 

Les moteurs ronronnent, de la fumée s'élève des pots d'échappements. Ils sont tous disposés sur la ligne de départ ... L'arbitre est tombé, la course est partie ! Quoi de mieux qu'une telle bizarrerie arrive dès le début de cette course qui n'a décidément aucun sens ! Tentons de découvrir qui est à l'origine de cet incident.

Ah, mais nous avons déjà la réponse ! C'est Ahmed qui a volé, oui volé, toute la tribune sur laquelle se tenait non seulement l'arbitre, mais aussi tous les juges de cette course ! Sublime, ingénieux, le jeune prodige a réussi à se faire remarquer dès le début des hostilités. C'est un solide roublard prêt à faire les quatre cents coups pour s'assurer la victoire. Mais que quelqu'un l'arrête ! Où est donc la police ? Ah mais nul besoin d'elle, Tonton Staline est déjà sur le coup et course notre voleur pour l'envoyer en Sibérie ! Tout est bien qui finit bien donc. Reportons donc notre attention sur les autres participants.

Mais, que se passe-t-il ? Pourquoi la piste est-elle recouverte d'un épais nuage de fumée ? Oh mais je vois ! On dirait que Hans, Yamamoto et Rambro ont engagé le combat ! Entre les grenades, les obus de panzer, et les shurikens explosifs, impossible de voir quoi que ce soit sur la position des concurrents dans la course ! Mais pas de panique. Grâce à nos caméras en neuf dimensions, nous sommes capables de vous dire qui, actuellement, est en tête du peloton.

Sans surprises c'est Dale qui a pris les devants ! C'est un fameux sportif ce garçon. Jeuner et courir en même temps n'est pas recommandé par les médecins. Et pourtant, il le fait ! Toute sa motivation est rivée sur le ticket de cantine et le droit de manger qu'il représente. Comme quoi, le mental joue pour beaucoup dans l'issue d'affrontements. Il est aussi suivi de près par Katar, qui ne semble pas encore avoir passé la seconde. Tout juste derrière, Jean-Claude, Ker Cadillac, Mao-Plastique-Tung, et Portos sont sur leurs talons, prêts à profiter de la moindre occasion pour leur passer devant. Mais rien qu'entre eux, la concurrence est rude. Qui d'entre le plastique, les briques, le saucisson et la galette-saucisse va l'emporter ?

Et ... Oh, magnifique leçon de conduite d'Ahmed qui remonte petit à petit dans le classement en volant les roues des autres ! Mais arrivé à Dale le voilà confronté à un problème de taille : il n'a pas de roues. Et oui ! Il ne peut donc l'empêcher de creuser l'écart et de distancer toujours plus le peloton. Mais que quelqu'un l'arrête ! Heureusement pour nous, Rambro a identifié le danger et a atomisé la région. Est-il possible que la force du mental de Dale l'ait préservé à seulement trois mètres du centre de l'explosion ?

Et c'est donc Katar qui en profite pour prendre la tête en passant la seconde ! Quelle vitesse ! Mais déjà les autres concurrents le suivent à la trace. D'un accord tacite, Mao-Plastique-Tung et Poros mettent leurs rivalités de constructeurs de côté pour façonner des murs de brique et de plastique pour lui mettre – à juste titre – des bâtons dans les roues ! Pendant ce temps, Hans Führer vient de se faire écraser par Tonton Staline qui l'expédie aussitôt en Sibérie ! Avec Dale, ils sont déjà deux a avoir été éjectés de la course.

Mais quelle est donc cette flaque jaunâtre sur le sol ? Mais ... Mais c'est du cidre ! Les participants ne peuvent éviter le piège de Ker Cadillac et partent en aquaplaning. Ah le malin ! Grâce à ses pommes à fermentation rapide, il a provoqué le plus grand carambolage de l'histoire du championnat Nascar depuis l'avènement de l'ère Jean-Claude, lequel utilise des pneus en bleu d'Auvergne pour éviter le désastre !

Ce n'est toutefois pas le cas de Yamamoto qui perds le contrôle de son véhicule et vient s'écraser contre la corde. S'en est fini de Yamoto – qui justement – Kadératé. Mais une question me turlupine depuis le début de cette course : où est l'arbitre ? Et bien chers spectateurs, il se trouve que c'est une fois de plus la faute d'Ahmed qui a volé l'arbitre ! Décidément rien ne lui résiste ! Il voudrait voler la lumière que personne ne pourrait l'en empêcher. Quel talent, quel prodige !Cela représente toutefois peu pour Jean-Claude qui pends la tête du peloton, dépasse tous ses rivaux, et enfile un marcel ! Oui, vous avez bien entendu, il a enfilé un marcel ! Sauf qu'il faut compter avec la brutalité de Rambro qui se fraie un chemin à coup de mitrailleuse et de grenades pour attaquer Katar et Ahmed ! Comment vont-ils lui faire face ? Oh, non ! L'américain vient de leur envoyer une bombe à neutrons en pleine face, s'en est fini de notre échappée de peloton.

Oh mais que ! Magnifique action de notre participant arabe qui vole – oui il l'a volé aussi – vole la bombe et pérennise sa survie autant que celle de Katar ! C'est néanmoins sans prendre en compte Portos et Mao-Plastique-Tung qui réussissent à l'empêcher de passer la troisième vitesse ! Bon travail d'équipe. Encore, quoique, Tonton Staline a de nouveau frappé : il vient d'expédier Ker Cadillac en Sibérie ! Quelle force implacable, personne ne semble pouvoir l'arrêter.

Après cela, successivement, c'est au tour de Jean-Claude puis de Portos de faire les frais de la tactique inéluctable du tyran soviétique ! Qui arrêtera Tonton Staline ? Encore une fois, c'est Ahmed qui a trouvé la solution : il a volé la Sibérie, problème réglé ! Quel retournement de situation incroyable ! Il ne reste plus que six participants dans la course, dont l'arbitre. C'est magnifique !

Pendant ce temps, le public assiste avec excitation à la fin de Tonton Staline sous la puissance de feu de Rambro qui atomise ainsi un autre adversaire ! Tonton Staline a trouvé son maître dans l'art de disqualifier les autres participants. Après une carrière si brillante, le dictateur soviétique est enfin battu par quelqu'un à sa mesure : un américain ! Après ce coup d'éclat, ce dernier tourne son attention vers Mao-Plastique-Tung et Ahmed Amidi ! Pendant ce temps Katar roule à toute allure vers la ligne d'arrivée, il n'est qu'en seconde !

Néanmoins ses rivaux se rapprochent dangereusement, ils le talonnent même ! Sauf que le qatari a plus d'un tour dans son sac. Il passe la troisième, puis la quatrième, et pulvérise le mur du son ! Mur qui, je vous le rappelle, est construit avec les meilleurs briques que Portos a pu trouver. Et oui, le son, c'est résistant. Katar semble inarrêtable, la victoire lui tend les bras et ... Mais, que ? Eddy Malou ?! C'est incroyable, la course accueille finalement un douzième participant en son sein : le fameux ingénieur congolais à l'origine des rollers nucléaires ! Grâce à cette technologie de pointe, il rivalise avec Katar qui peine à maintenir l'allure.

Mais c'était là le piège. De façon conjointe, Ahmed et Rambro éjectent les deux concurrents de la course ! Tandis qu'Ahmed supprime toute force répulsive entre les véhicules, ce qui les fait se rapprocher dangereusement, Rambro leur envoie un missile intercontinental qui pulvérise instantanément ses cibles. Il n'y a plus que quatre participants dans la course : un américain brutal, un arabe voleur, une bande de chinois, et un arbitre paumé ! Qui va remporter le fameux prix de la course d'Erec ?

C'est ce moment précis que Mao-Plastique-Tung choisit pour dévoiler sa botte secrète ultime : une usine miniaturisée à l'intérieur de son bolide de course ! De ses chaînes de production sortent toutes sortent d'obstacles pour ses adversaires mais également le dernier modèle de formule Tung encore plus rapide et puissant que le précédent ! Mais Rambro ne l'entend pas de cette oreille et transforme en passoire humaine son adversaire qui s'écrase sur l'asphalte brûlant et irradiant de la piste de course !

C'est alors qu'Ahmed prend les devants pour ne pas être carbonisé à son tour ! Il fonce sur l'américain et lui vole toutes ses armes ! Mais alors qu'il était à portée, Rambro dévoile son arme secrète : sa voiture roulait en fait avec un réacteur nucléaire, lequel est entré en fusion et atomise les deux derniers concurrents ! L'arbitre est projeté par le souffle de l'explosion jusque sur la ligne d'arrivée qu'il franchit ! Quel spectacle, quelle émotion, quel retournement de situation : l'arbitre a gagné la course !
 

Ne vous inquiétez pas pour lui, il s'en sortira très bien. Au vu de la quantité de radiation qu'il s'est pris, il aura tout juste le temps de distribuer une claque à chacun avant de sombrer dans le coma ! Et oui, grâce à vous et votre stupidité, treize personnes vont trouver la mort aujourd'hui. Soyez en fiers !

En effet, les clichés ne sont que des préjugés hâtifs développés par des personnes sur leur prochain sans avoir pris la peine de découvrir qui ils sont réellement. Pour résoudre ce problème, une solution simple : apprenez à vous connaître, et jugez-vous d'abord en premier ! C'est un exercice difficile, car il faut prendre du recul sur soi-même. Mais n'ayez crainte, cela ne vous fera aucun mal, à part peut être le chemin d'humilité que vous devrez emprunter.