Quelle m*rde je suis.
Incapable de savoir ce que je veux, incapable de savoir faire quelque chose de mes dix doigts. Tout le temps en train de penser à quelque chose, tout le temps en train de se demander si ça vaut le coup de faire ça, de se demander si j'aurais pu faire mieux, de penser au passé, de regretter ses actions.
J'ai envie de partir, de changer d'air, voir de la nouveauté, tout simplement vivre mieux ailleurs, mais j'ai peur. Par moment, juste peur d'aller me promener dans mes quartiers, peur de faire un petit trajet en voiture, alors la peur d'essayer de vivre différemment et plus loin, est démentielle. Et en même temps j'y ferai quoi, puisque je ne sais rien faire.
A quoi ça sert d'être attentif perpétuellement au moindre détail qui ne va pas sur mon visage, sur mes vêtements, alors que dans tous les cas je suis vu comme l'imbécile du coin, à ne pas savoir agir, ne pas savoir parler. Même parler est difficile.
C'est bien de rêver d'une multitude de vies avec de l'argent, du charisme, une bonne santé, mais au départ, si je ne suis déjà pas capable d'aligner trois syllabes, le chemin à parcourir pour atteindre ces vies idéales, est infini.
Je ne sais pas pourquoi je suis fait. J'aime la musique, mais de là à en faire mon métier ? J'aime l'automobile, mais je ne suis pas réputé pour ma conduite alors oublions. Je gère depuis des années assez bien mon argent, peut-être qu'un métier dans la finance me plairait si ce n'est que ça ? Je ne sais pas et je crains de ne jamais savoir, par peur d'essayer.
Alors je vais continuer sur la voie logique de mes études. J'ai eu mes diplômes, alors je me suis convaincu que ça me faisait rêver aussi, mais même là je n'observe pas de talent particulier chez moi. Et pourtant, par moment, j'arrive à me sentir supérieur à beaucoup de personnes. " Moi je ne suis pas lobotomisé par ces médias corrompus, moi je sais qu'il faut placer son argent pour s'en sortir, je sais comment me nourrir pour être en bonne santé..." et au final ça m'avance à quoi ? Rien parce que je me sens seul, et maintenant sans emploi, parce que je fantasme sur une multitude d'avenirs idéaux, qui au final ne se réaliseront pas, parce que je n'en ai pas la force. Je suis faible en réalité, je suis juste lambda dans ce monde.
Pourtant, j'ai envie d'y croire. Pour moi-même, pour mes proches. Des moments de bonheur j'en connais tout de même, et je sais que je pourrais en connaitre d'autres tout aussi intenses. Avec du recul, l'obstacle à franchir n'est pas si énorme, c'est réalisable.
J'éspere y arriver.