Maurice le fantôme

Carte n°1 – Nouvelle affectation

À : Service des Âmes Errantes, Aile 7B, Purgatoire administratif ou assimilé

Objet : Problème d’affectation territoriale

Bonjour,

Je me permets de vous écrire depuis ma nouvelle zone de hantise : Trouvillons-les-Bains, station balnéaire notoirement ignorée des vivants comme des morts, à juste titre.

Mon arrivée fut discrète. J’ai traversé trois rideaux, deux plantes en plastique et une dame en robe de chambre sans qu’aucun cri ne soit émis. J’ai crié dans l’escalier. Rien. Pas même un frisson de moquette.

Je suis affecté à la Pension "Les Coquillages Heureux". Le nom seul mérite une plainte. Je suis censé « errer », « hanter », « glacer le sang ». Je me retrouve à partager une buanderie avec une chaudière bruyante et un rat qui me tutoie.

Hier, j’ai tenté un grand classique : miroir embué, message avec un doigt spectral. Le mot “fuyez” s’est transformé en “fouet” à cause de la buée. Résultat : la vieille pensionnaire a cru à une envie culinaire. Elle m’a proposé un soufflé.

Je ne suis pas respecté. Ni craint. Ni même légèrement dérangeant. C’est une humiliation.

Merci de revoir ma fiche d’errance.

Spectralement vôtre,

Maurice Dubois

Décédé 1987 dans le rayon yaourt durant les promotions, Hanteur bénévole 

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Carte n°2 – Tentatives désespérées

À : Service Répartition & Fantomatique – Niveau D

Mes salutations brumeuses,

Je persiste dans ma demande de réaffectation urgente.

Depuis ma dernière carte, ma situation s’est aggravée. J’ai tenté :

* Une apparition à 3h du matin. La dame du 2e m’a jeté un coussin. Elle a crié “Rendors-toi, Jean-Claude !” Je ne suis pas Jean-Claude.

* Un hurlement funèbre dans le couloir. Une famille de touristes allemands m’a applaudi. Ils croyaient à un escape game.

* Faire flotter un rideau. Il était en lin lourd. Résultat : crampe ectoplasmique.

Pire : un vampire en vacances m’a conseillé la méditation et m’a prêté un podcast de développement personnel. Depuis, je doute de mon plan d’errance. Je me suis surpris à faire des respirations conscientes dans la salle de repassage. C’est grave.

Je demande :

1. Un endroit plus propice à l’horreur (maison victorienne, sous-sol humide, IKEA de nuit).

2. Ou au minimum : un tutorat spectral. Peut-être un poltergeist confirmé ?

Merci de ne pas ignorer cette carte comme les 14 précédentes.

Dans l’ombre (mais sans effet dramatique),

Maurice

Carte n°3 – Crise existentielle et poisson pané

À : Service des Affectations Finales, secteur nord-ouest brumeux

Bonjour, même si vous ne le méritez pas,

J’abandonne.

Ce soir, j’ai tenté un dernier coup d’éclat : possession partielle d’un grille-pain. Résultat : le pain est resté bloqué, ça a déclenché l’alarme incendie, et j’ai failli être exorcisé par un vigile asthmatique muni d’un extincteur.

J’ai mangé du poisson pané à la cantine fantôme. Pas besoin, évidemment, je suis mort. Mais j’avais faim… de sens.

J’ai croisé Vladimir et son humaine. Il m’a dit : “T’as une tête de nuage triste, Maurice, viens boire un jus.” On a bu du jus (en silence). Puis Aline (l'humaine) m’a demandé si je voulais l’aider à faire flotter les churros pour le spectacle du comité des fêtes. J’ai dit oui.

Peut-être que c’est ça, maintenant. Hantise douce. Présence floue. Fantôme de compagnie.

Je laisse tomber les chaînes, les râles, et les miroirs qui saignent.

Je vais faire des ombres rigolotes sur les murs.

Mais si jamais un manoir gothique se libère, pensez à moi.

Semi-hantementement,

Maurice

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Réponse du Service (rédigée par Kevin, stagiaire 3e cycle, option démonologie allégée)

À : Monsieur Maurice Dubois, pension Les Coquillages Heureux, étage moisi

Objet : Votre demande de réaffectation

Monsieur (ou entité équivalente),

Merci pour votre courrier, que nous avons bien reçu (après avoir essuyé la mayonnaise qui obstruait une partie du texte – incident fréquent à Trouvillons).

Après consultation de votre "dossier spectral", il apparaît que :

* Votre décès par yaourt ne figure pas parmi les fins “glorieuses” justifiant un manoir.

* Votre aptitude à faire peur est classée "niveau mouette effrayée".

* Vous avez coché, en 1988, la case “Je suis OK pour hanter des zones à faible densité dramatique”.

Nous comprenons votre frustration. Nous sommes désolés de votre insatisfaction. Nous ne ferons rien.

Cependant, nous vous joignons :

1. Un manuel “Trouver sa lumière dans l’ombre” (écrit par un ex-fantôme devenu conseiller en vie post-mortem).

2. Une brochure sur le projet pilote : “Fantômes utiles et ambiance conviviale”, lancé à Trouvillons-les-Bains (vous y êtes déjà inscrit, bravo !).

Continuez à exister comme vous pouvez. Et rappelez-vous : le véritable effroi est d’être oublié.

Spectralement,

Kevin

Stagiaire S.A.E. (Service des Âmes Errantes)

Responsable provisoire du Classement des Plaints.