PAS DE SOLEIL

Samedi 5 juillet 2025, peu avant minuit. Le Diable entre en scène, se tenant le bras et maugréant à qui veut l'entendre en cette heure noire et tardive. 

LE DIABLE

Maudit été. Maudit solstice. Maudit coup de soleil. Regardez comme mes bras sont rouges après cette horrible journée ensoleillée et enfin terminée.

Oui, je sais bien que ma peau est toujours rouge ! Je suis un Diable, pas une chochotte à peau blanche ! Regardez, bon sang ! Elle est rouge foncé alors que d’habitude elle est rouge vif. Ça brûle et ça picote horriblement, vous n’auriez pas un petit gel hydratant ou une compresse d’eau fraîche ? J’ai l’impression que ça pourrait être carcinog … Bon. Je vous attends. Faites vite car je souffre. 

Ahhhhh, ça fait du bien. J’espère que ce n’est pas un cancer de la peau irréversible. Heureusement que je suis un vrai dur à cuire. HOHOHoho…ho…. ho...

Vous ne riez pas ?

C’est parce que vous n’avez rien compris à mon jeu de mots avec dur à cuire en rapport avec le soleil cuisant, mais si je vous explique ça annule l’effet comique. Vous êtes très mauvais public vous savez. 

Qu’à cela ne tienne. Je vais vous expliquer ma théorie sur le soleil et la stupidité ambiante à la place. Il n’y a vraiment pas de quoi rire, ça devrait donc vous plaire. Humhum. (Il se racle la gorge avant de se lancer dans sa tirade).

Soit il y a du soleil et il fait chaud. Tout le monde est content. Abrutis.

Soit il y a du soleil et il fait froid. Tout le monde râle mais moins que quand il pleut.

Soit il n’y a pas de soleil et ça caille. Mais comme tout le monde dort sous sa couette de plumes ou se dandine en boîte, ils s’en foutent. Sauf ceux sous les ponts, mais ceux-là tout le monde s’en fout de toute façon.

Voyez-vous, tous les cas de figure sont possibles dans ce bas-monde SAUF la chaleur sans soleil. Pas de soleil. Pas de chaleur. 

Pour avoir la chaleur sans soleil, il faut allez en Enfer. Chez moi donc. Il fait hyper chaud grâce aux fournaises. Car s’il y a une chose que je sais faire c’est allumer le feu. Je suis l’astre pyromane de l’Enfer. 

J'avoue que j'ai parfois un peu exagéré dans la fougue de mes débuts et que j'ai pu faire fuir quelques âmes par excès de zèle et chaleur excessive au temps des grands bûchers. Il faut dire que c'est tellement jouissif de voir les flammes de l'Enfer tout brûler sur leur passage que c'est dur de résister à l'envie de remettre de grosses embûches, pardon bûches, ou un petit coup de soufflet sur les braises. 

J'ai donc revu ma stratégie dantesque de A à Z dans le cadre des mesures récentes de restructuration et modernisation de l'Enfer. Fini les méthodes drastiques et dramatiques, aujourd'hui je passe tout en finesse, on me prendrait presque pour la Vérité tellement je suis malin. 

Fini le temps des grandes épidémies et des gens qui mourraient comme des mouches avant même d'avoir fait de la vie des autres un Enfer. Le problème avec les virus, c'est le juste dosage. Ils ne doivent être ni trop virulents, ni trop poussifs. Les spectaculaires crachats de sang, pustules et coliques foudroyantes sont malheureusement assez inefficaces à long terme. Comme quoi on ne peux pas tout avoir. J'ai mis des siècles à maîtriser l'art de la pandémie. C'est une autre histoire mais elles se valent dans leur raffinement machiavélique et ont pour but commun le confinement de l'individu dans les confins de la peur.  

Mon but ultime est bien entendu de rameuter les gens en Enfer. Plus on est de fous plus on rit. Mais pour cela il faut d’abord convaincre les masses des inconvénients du soleil, autrement dit de la lumière divine : coups de soleil, canicule, cataractes, aveuglement, allergies, vieillissement prématuré…

À ces fins diaboliques, j’ai développé une stratégie anti-solaire multiphase aussi efficace pour gâcher l’été qu’une guêpe une soirée barbecue. 

Are you ready ? Je vous préviens, c'est assez diabolique mais je ne suis pas le Diable pour rien. 

TADA ! J’ai l’honneur et l’avantage de vous présenter : Le Grand Avènement de l’Ère de l'Écran Total !

Première phase : L’implantation - par un processus publicitaire amorcé dans les années 80 à grand renfort de références au trou de la couche d’ozone - de l’idée fixe de l’absolue nécessité de mettre de la crème solaire, illustre inconnue au bataillon jusqu’alors, soit dit en passant. Articles sur les méfaits du soleil sur la peau et les grains de beauté, échantillons gratuits, avions qui survolent les plages en tirant une banderole « protégez-vous !! »…

L'avantage avec les masses c'est que, bien que longues à la détente - c'est pourquoi il ne faut jamais hésiter à mettre le paquet sur le budget marketing et les Google Ads - une fois convaincues du bien-fondé d'une idée, aussi stupide soit-elle, elles basculent dans ce qu'il convient d'appeler l'hystérie collective. 

La stratégie a marché au-delà de toute espérance comme l’atteste la tronche des bébés dans les poussettes avec leurs lunettes en plastique, leur petites faces enfarinées et leurs T-shirts anti-UV à manches longues, alors qu’en faisant preuve d’un peu de bon sens il suffirait de les laisser jouer sous un arbre en évitant les heures de pointes. Rester tapis dans les ténèbres. À l’ombre du doute. Mais non ! On préfère s’exposer au soleil de midi en maillot de bain intégral ou en s’aspergeant de spray soleil effet glacé. Pssccchhhh…aahhh! (Il soupire d’aise en faisant mine de s’asperger de spray solaire rafraîchissant).

C’est que le marché de la crème colaire, pardon solaire, est très lucratif, c’est bon pour le business. J'en ai bien sûr profité pour en décliner une infinité de variations multifonctions. Anti-UVA et UVB. Anti-rides. Anti-nanoparticules. Anti-pollution. Anti-méduses. Anti-moustiques. Antibactérien. Il n’y a pas de limites aux formules gagnantes qui jouent avec les peurs des moutons de Panurge.

Une fois l’idée bien ancrée - ça a quand même pris près de deux décennies - on passe à la phase suivante : pointer aux générations qui ne peuvent déjà plus s’en passer tout le mal qu’elles font avec leur crème solaire : pollution des océans, intoxication de la faune marine, nanoparticules plastiques et perturbateurs endocriniens, blocage du métabolisme de la vitamine D et dépression consécutive assurée, encrassement des filtres de piscines, taches grasses non-détachables sur vêtements estivaux… 

La phase suprême étant d’induire un état de confusion mentale tel que les victimes n’osent plus NI se tartiner NI se mettre au soleil et passent tout naturellement de l’écran total à l’écran total (sourire satisfait). Je vous explique puisque vous ne comprenez pas les jeux de mots : ça veut dire passer le TOTAL de ses journées sur l’écran !

Je vous jure que les parents Millenials – Milleniaux ? – enfin ceux de la Gen Y préfèrent mettre leurs enfants toute la journée devant un écran plutôt que devant la mer !!! Je travaille actuellement à l’implantation d’un écran in utero pour la Gen Z qui jure déjà aussi sûrement par les écrans que les Boomers par la fessée pour avoir la paix.

Et maintenant écoutez-moi déclamer un poème d’inspiration moyenâgeuse en hommage à la crème solaire pour laquelle ces malheureux auraient été bien en peine de soupçonner une utilité quelconque. (Il se lève pour réciter mélodramatiquement, le dos d’une patte sur le front :) 

« Je vis, je meurs : je me brûle et me crémoie,
J’ai chaud extrême en endurant froidure ;
La vie m’est et trop molle et trop dure.
J’ai grands ennuis entremêlés de joie. » *

Ce qui est bien avec les artistes décédés c’est que leur œuvre est depuis longtemps tombée dans la désuétude du domaine public et ce n’est donc pas la peine de les citer. Tout le monde sera oublié sauf MOI. Immortel et fantastique.

Incroyable comme des vers vieux de 500 ans reflètent la plus brûlante des actualités. Croyez-moi quand je vous dis que si les tortures ont évolué, les souffrances sont bien pires que jadis ! Vous ne me croyez pas ? Si-si… voyez plutôt comme les drames d’antan pâlissent comparés aux maux qui affligent notre société modernes :

Attraper la lèpre. Oublier sa crème solaire SPF 50.

Bubon de la peste. Bouton d’acné mal retouché sur story insta.

Travail aux champs par quarante degrés sans eau potable. Pas de clim et plus de coca dans l’open space. 

Famine trois hivers consécutifs. Plus de lait d’avoine au coffee shop.

Ergot de seigle. Allergie au gluten.

Torture et inquisition. Pas de likes.

Pendu pour le vol d’un quignon de pain. Cancelled sur les réseaux sociaux.

Brûlée vive sur un lit de paille. Paille en plastique dans mon basil mojito.

Pas de médecin. Pas de Wi-Fi. 

Fouet et martinet pour les enfants. Pas de prolongation du temps d'écran.

Morte en couche. Procès pour péridurale posée cinq minutes trop tard. 

Nounou en retard. Pas de bébé, parce qu’il n’a pas survécu au croup.

Se faire arracher une dent pourrie sans anesthé.. (DING DONG). Grrr ! Déjà minuit!  Sacré nouveau jour, un dimanche en plus ! Qu’il entre, la liste est interminable de toute manière.

Ceci dit, tous ces problèmes ancestraux seraient bien vite réglés si le soleil disparaissait. En huit minutes et vingt secondes exactement. Le temps qu’il faut aux rayons pour atteindre notre triste planète. Tous disparus en moins de temps qu’il n’en faut pour scroller les potins du jour alors qu’on aurait pu appeler sa grand-mère, apprendre un morceau de piano ou l'espagnol. Con-gelés.

Bref. Pas de soleil, pas de problème.

Le Diable claque des doigts et disparait en laissant une odeur de soufre et de crème solaire flotter sur scène.