J'aurais pu choisir d'exprimer ma colère contre la société ou tous ces connards qui ne pensent qu'à leur argent. Mais au final, c'est quelque chose de bien plus proche qui m'énerve. Moi-même, ma timidité et ma peur. Enfin surtout ma peur. On vit ensemble depuis longtemps toutes les trois et on a vécu pas mal de choses. Ou plutôt, elles m'ont empêchée de vivre pas mal de choses.
Donc un message à vous deux, mais surtout à celle qui prédomine : foutez-moi la paix.
Mais merde, arrêtez de m'envahir et de vous ancrer comme ça ! Laissez-moi vivre ! Pourquoi vous m'entravez ? Mais lâchez-moi, lâchez-moi ! Laissez-moi agir normalement, dire et faire ce que je veux sans angoisser comme une malade. Bordel, mais laissez-moi. Vous me bouffez ! Vous êtes là, à grimper sur mes épaules, à vous loger dans mon ventre et à couper ma respiration, mais j'ai juste envie de crier pour vous faire sortir ! Crier, crier, crier. Je pourrais pas juste avoir un peu de courage ? Pouvoir clamer tout haut ce que je garde dans ma tête ? Être libre, merde !J'aimerais me l'arracher cette connasse, la lacérer avec mes propres ongles, lui faire bouffer toute la rage que j'ai contre elle ! Mais j'y arrive pas. Elle est là, elle me colle. C'est tellement con de se dire que j'ai trop peur de me débarrasser de ma peur. Se cacher derrière elle est devenu une habitude. C'est dur de la surpasser.
Ça y est, je tremble, ça revient. Et les larmes... Ouais, vaut mieux les ravaler, tout ravaler. Ouais j'ai peur. Là devant vous j'ai peur. Toute seule j'ai peur. Mais avec toi aussi j'ai peur. Ou peut-être un peu moins. Peut-être que j'arrive à penser à autre chose. Mais j'aimerais pouvoir te dire... Oh si tu savais tout ce que j'ai à te dire... Mais j'y arrive pas. J'ai aussi peur de me confronter à moi-même. Je dis à tout le monde d'ouvrir les yeux, de s'accepter pleinement mais je peine à le faire moi-même. C'est ridicule. Putain de peur. Je pense que c'est trop dur d'affronter ce que je ressens vraiment.
Respire. Respire. Mais il y a l'incertitude de ce qui va suivre, l'inconnu qui fait naître à nouveau cette sensation bizarre dans mon ventre et qui rend moites mes mains. Respire. Respire. Je peux le faire.
Bordel, mais j'ai tellement peur. Peur de tout, des autres, de moi, de la vie et de la mort aussi. Peur de perdre, peur de la chute. Putain de peur.
Respire.
Avant de passer au commentaire proprement dit, trois petits trucs sur l'orthographe (on ne se refait pas >.<), parce que c'est dommage dans un joli texte comme celui-là :
"elles m'ont empêcher" > empêchée
"arrêter de m'envahir" > arrêtez
"C'est tellement con de ce dire" > se
Ensuite. C'est peut-être parce que je sais que tu aimes bien Mouawad, mais j'y trouve une petite ressemblance, le côté très scandé, très intérieur et "corporel" aussi, un peu violent. Et ça tombe bien, parce que même si je n'aime pas tout ce qu'il a fait, ce côté-là, il m'a toujours plu.
Ma Quiquine, je comprends et je compatis tellement avec tout ce que tu exprimes là ! J'ai ressenti la même chose, très très longtemps - la peur et la colère contre la peur. C'est terrible parce que je pense qu'elle se nourrissent l'une l'autre. (Comme dans Star Wars : la peur mène à la colère, la colère mène au côté obscur. Je blague même pas !) C'est un cercle vicieux. Mais j'ai l'impression de m'en être un peu sortie, et j'espère que ça viendra pour toi aussi, si ce n'est pas déjà le cas.
Tu as raison : respire. C'est la première étape pour arrêter d'avoir peur. Je trouve ça hyper bien que tu exprimes tout ça, à l'écrit, à l'oral, en dansant... C'est vraiment important. Les gens qui n'expriment rien, je pense qu'ils sont malheureux toute leur vie. Alors que toi, TU VAS ÊTRE HEUREUSE, ma Tröllinette.
Et en-dehors de tout ça, donc, à propos de ton texte, j'y trouve évidemment une immense sincérité, mais ça c'est un peu dans tout ce que tu fais, ce côté très cri du coeur <3 Ça devait être super de le clamer sur une scène. Vive les coups de gueule !
Voilà voilà ! Maintenant, je vais aller faire un tour du côté d'Arsène 8)
Rholala, comment j'ai pu laisser passer de pareilles fautes ? x) C'est horrible, j'ai les yeux qui brûlent, merci de les avoir signalées !
Oh, alors ça me plaît énormément si j'ai ça de commun avec lui ! (je ne sais même plus si je t'avais déjà demandé pourquoi tu n'accrochais pas (ceci dit, je peux très bien comprendre hein, mais ça m'intrigue).
Je suis vraiment inculte niveau Star Wars, mais c'est vrai que c'est vrai ! (phrase brillante..) Je suis ravie si tu as réussi à t'en sortir, au moins un peu, parce que c'est vraiment pourri comme état :/ Après je sais pas si c'est possible de s'en débarrasser totalement et tout le temps, mais réussir à passer au dessus, à mettre de côté au moins quelques instants c'est déjà pas mal.
J'ai trouvé ça aussi hyper important de l'exprimer comme je pouvais, parce que ça fait du bien et que je sais que je ne suis pas la seule à ressentir ça (et peut-être des gens qui n'ont pas su l'exprimer ou voir quelqu'un mettre des mots dessus (je veux pas que les gens soient malheureuuuux))
Merci ma grande Tröllette, ça fait trop plaisir de lire ce commentaire tout mignon et gentil (ET TOI AUSSI TU VAS ÊTRE HEUREUSE, ET ON VA ALLER CUEILLIR DES FLEURS DANS LES CHAMPS) ! <3