1.1 : Le Vol à l'Arraché (Gorillaz/Le Dézapping du Before)
« … il a fait savoir qu'il se dit innocent dans cette affaire de vol de peignes. »
Le présentateur du JT soufflait intérieurement. Plus qu'un sujet à traiter et il avait fini !
« Et pour finir, insécurité : selon le Figaro, les vols à l'arraché seraient à la hausse tandis que le ministre de l'Intérieur affirme qu'ils sont en baiss… »
Il ne termina pas sa phrase, vu que sa caméra était actuellement en train d'être volée.
« Hé, hé, putain, reviens avec la caméra, bâtard ! »
Mais c'était inutile, le voleur était déjà trop loin. Et l'équipe enrageait déjà, parce que comme ils ne faisaient pas de direct, il allait falloir tout refaire. Encore une fois…
Pendant ce temps, à l'extérieur d'un grand building, les badauds qui passaient et qui laissaient traîner leur regard pouvaient voir les Gorillaz devant une des entrées qui attendaient on ne sait quoi. Enfin, jusqu'à ce que la silhouette de l'ursidé chanteur nommé The Fountain n'ouvre la porte de sortie, muni d'une grande caméra.
« Eh ben, lui dit Murdoc, tu vois que ça a marché ! Suffisait juste de te faire courir un peu et c'était bon. »
« Peut-être, répliqua Fountain, mais c'est la dernière fois que je fais un vol à l'arraché pour tourner un nouveau clip. »
Le bassiste souffla. Parce qu'au fond, il savait qu'il n'allait pas fermer éternellement les yeux sur leurs problèmes d'argent.
1.2 : Vente au marché noir (Portal)
« Donc, basiquement, voici les… leurres, si je peux les appeler comme ça. Ça dépend de ce que vous voulez en faire et si vous voulez les utiliser pour vous cuisiner des croque-monsieur, ils seront sûrement très utiles mais ce sera pas des leurres au sens propre du terme- »
« Je ne suis pas intéressée par ce qu'ils peuvent faire niveau tâches quotidiennes. »
A cette phrase prononcée de la voix la plus sèche et synthétique possible, la personne en débardeur noir, jean, chemise à carreaux rouges et noirs, Converse et arborant un magnifique masque de cochon qui semblait avoir littéralement fusionné avec son visage lâcha un soupir ennuyé.
« Aaaaaaw, même pas une petite blague à ce sujet ? Franchement, Gladys, tu me déçois. C'est être une patate sur pattes qui te rend grincheuse comme ça ? »
Pour toute réponse, GLaDOS, IA meurtrière de son état et dont le corps actuel se résumait, en effet, à une pomme de terre dotée d'attributs robotiques (qu'Atlas & P-Body, ses deux bras droits, lui avaient installé), lança à Pighead, la divinité responsable de l'univers sur lequel vous êtes en train de lire, un regard noir avec son unique œil jaune.
« Premièrement, cette forme pouvant être considérée comme à peu près organique est extrêmement utile. Deuxièmement, je rigolerais déjà un peu plus si les neurotoxines marchaient sur toi. Troisièmement, présente-moi ce pour quoi je suis venue et épargne-moi tes divagations. »
Pighead ne se fit pas prier et d'un claquement de doigts, les trois corps inconscients qui se trouvaient dans le sac qu'elle venait d'ouvrir se mirent à léviter, telles des marionnettes. Ils avaient dans la majorité la même apparence : cheveux bruns et courts, corps maigres et peaux légèrement pâles, barbes de trois jours, lunettes carrées. Le premier avait des habits assez casual, un jean bleu, des Doc Martens, un t-shirt noir avec « VoxMakers » marqué dessus. Le second était vêtu d'un kigurumi de panda et de chaussons rouges. Le troisième, qui avait l'air nettement plus jeune et aucune trace de pilosité faciale, avait comme habits un t-shirt « Chinpokomon » bleu, un pantalon de pyjama violet et une casquette des Dockers de Miami.
« Bon, reprit Pighead, vu qu'ils sont dans le coma, je vais pas faire de présentations mais, basiquement… ces trois-là, c'est les « moi » d'avant. Techniquement, il y en a quatre, mais le tout premier, j'avais pas le cœur de le jeter donc j'en ai fait une divinité semi-majeure, on va dire. A l'heure où j'te parle, il est probablement en train d'observer le monde en train de tourner. »
« Est-il donc raisonnable de dire que c'était un déchet recyclable et que ces trois-là ne le sont pas ? »
« Exactement, même si je l'appellerais pas « déchet recyclable ». Bref. Le premier se nomme, sans grande originalité, Jacket. Il est resté en service assez longtemps, mine de rien. Une brochette de pouvoirs assez étendue, la métamorphose et la copie des pouvoirs des autres, la super-force, la manipulation de la réalité, bien que ce soit à échelle mineure- »
« Et il est toujours vivant ? »
« Bah… oui ? J'allais pas amener des cadavres. Par contre, si c'est ça qui t'intéresse, son cerveau est quasiment vide, comme pour les deux autres. Dans le sens où leurs entières personnalités et façons d'être, c'est de la pâte à modeler et tu peux en faire ce que tu veux, maintenant. Plutôt simple, pas vrai ? Passons au second. The Fountain… oui, c'était le premier nom, vous avez le droit de rigoler. Donc, il n'a pas de pouvoirs, mais c'est un bon chanteur. Il sait manier les armes à feu. Et il a un style tellement incroyable que je l'ai copié et que je sors avec la même tenue, des fois, quand je le sens bien. En gros, il peut servir de garde. Il n'est pas super puissant, mais est très tenace et, vu sa situation ces dernières années, il n'hésitera pas à suivre les ordres, quels qu'ils soient, si ça peut lui permettre de faire des trucs. »
« J'imagine que cela inclut les différentes façons de commettre un meurtre ? »
« Yep. Si on lui apprend. Et puis, il peut faire des croque-monsieur, aussi, oublie pas. Ça t'intéresse pas, mais toi et les deux tourtereaux qui te servent de gardes du corps, vous devriez vous créer des bouches et des estomacs, juste pour goûter. »
« Comme si nous avions le désir d'avoir des points communs avec les sacs de viande, j'en rigolerais presque… »
« Tu sais que j'ai raison. Et enfin, le troisième. Il n'a, euh… pas de nom. Il s'appelle peut-être aussi Jacket, je me souviens plus. Le plus jeune, je doute qu'il ait même atteint la puberté. Il est aussi celui étant resté en service le moins longtemps, ce qui fait qu'il n'a pas vraiment eu le temps d'avoir une histoire et une personnalité s'étant pleinement construites, ce qui veut dire que c'est presque une coquille vide. Les seuls trucs qui le caractérisent, c'est qu'il est pré-ado, que sa dernière destination connue, c'est South Park, tu sais, la ville de bouseux et de gosses ayant grandi trop vite, ah, et aussi, quand je l'ai retrouvé, il était persuadé d'être un chevalier. T'aurais dû voir le spectacle : un gosse qui luttait pour ne pas être effacé et qui hurlait que lui, Sire Connard, le plus grand chevalier du Royaume de Kupa Keep, réussirait je-ne-sais-quelle-mission ! »
Pighead se mit à rire en y repensant. C'était probablement l'une des très rares personnes trouvant ce genre de choses drôle. Après 30 secondes, la divinité reprit sa présentation.
« Et donc, oui, persuadé d'être un chevalier et d'ailleurs, il a des armes, le top du top en la matière ! Une épée en bois. Un sac en plastique dans lequel il a foutu ses propres cacas. En faisant des tests, j'ai remarqué qu'il avait des drôles de réactions quand il voyait des bouts de bois. A chaque fois, il s'en saisit et clame que c'est un bâton qui permet à son propriétaire de contrôler l'univers. Tu lui en fous un, il se battra contre tous ceux qui tenteront de le voler. Plutôt pas mal, non ? »
« Je trouve que le nom de « Sire Connard » est très drôle, bien que n'entrant pas dans mon langage de tous les jours. Serait-il possible de le renommer « Sire Idiot » ? Ou « Sire Avortement Raté » ? »
« C'toi qui t'en occupes. Moi, je les apporte juste, je les présente et tu les prends si ça te satisfait. A partir de là, ils ne sont plus ma responsabilité. Donc ? »
« Un peu moins épatant que ce à quoi je m'attendais. Mais ils pourront toujours me servir. Je les prends. »
« J'savais que ça te plairait, répondit Pighead avec un immense sourire visible sur son masque. Bon, pour le paiement, ça fera 300 dollars et 6 tourelles. Les gosses font des cauchemars et on me demande de fournir une présence rassurante pour la nuit. L'argent, tu peux le transférer sur mon compte en Suisse et les robots, c'est directement à Nice qu'ils devront aller. Pour le reste, un plaisir de faire affaire avec toi. Tu peux garder le sac. »
Claquant à nouveau des doigts, l'être disparut en même temps que les trois corps retombèrent lourdement sur le sol, toujours inconscients et désormais la complète propriété de l'intelligence artificielle. Tandis que moi, je ne fis pas de commentaire sur le fait qu'on m'a appelé « déchet recyclable ».
1.3 : Ces soirées bizarres… (Salut les Geeks/Skylanders, tiré de « Ce soir, c'est le grand soir » par The Evil Riddle)
S'il y avait bien quelqu'un avec qui personne ne voulait jamais traîner, c'était bien le Patron. Il y avait plein de raisons plus ou moins personnelles sur pourquoi personne ne voulait le voir, raisons prenant toutes sa source dans le fait que son principal objectif dans la vie, c'était de baiser tout ce qui bougeait, ne bougeait pas ou ne pouvait plus bouger. Certes, il était charismatique et séduisant, assez pour que de loin, il puisse passer pour quelqu'un de normal. Mais quand il ouvrait la bouche, sa vraie nature devenait on ne peut plus claire (contrairement à beaucoup d'autres, il ne prenait même pas la peine de se cacher, ce qui faisait de lui un être encore plus répugnant).
Ce qui fait que si on se retrouvait dans une des soirées qu'il organisait, il y avait quelques très rares trucs qui pouvaient permettre de s'en sortir.
Déjà, avoir des superpouvoirs, savoir se battre ou être accompagné.e d'une personne possédant ce genre de capacités. Le Patron était doué avec les flingues, mais face à une personne avec encore plus de capacités que lui, il se faisait facilement vaincre. Pour Eruptor, tas de lave sur pattes de son état, et son collègue Gill Grunt, homme-poisson au super harpon de son état, la question ne se posait pas. Ils avaient plus que ce qui leur fallait à ce niveau.
Ensuite, il fallait ne rien boire, pas une goutte d'alcool. Il aimait quand ses cibles étaient trop défoncées pour se souvenir de quoi que ce soit après. Les 45 enfants qu'il a eu avec 28 femmes différentes (ainsi que lesdites femmes) s'en souviennent toujours et ne lui disent pas merci pour ça.
Et enfin, la chose la plus importante… si quelqu'un était célèbre pour quelque chose en particulier, il fallait faire son possible pour que ladite personne montre à tout le monde ce talent aussi longtemps que possible. Là, ce soir, c'était Susan Boyle. Cela faisait au moins 1h45 que les deux Skylanders lui demandaient de chanter n'importe quelle chanson qui leur venait en tête. Le Patron était proche de s'endormir à cause de l'emmerdement. S'ils pouvaient la persuader de chanter Amazing Grace pour la troisième fois, ça pourrait peut-être le faire. Il fallait juste tenir bon.
1.4 : Interlude vaches (Mario Kart Wii / Sweet Bro & Hella Jeff)
« J'suis tellement impatient d'être un gros sac de merde, de ne rien foutre et d'aller emmerder ces vaches… PUTAIN, J'SUIS SUR UNE VACHE ET ELLE ME TRAINE ! »
« J'T'AVAIS PREVENU, MEC ! J'T'AVAIS PREVENU AU SUJET DES VACHES ! »
« ÇA VEUT PAS S'ARRETER ! »
« J'TE L'AVAIS DIT ! J'TE L'AVAIS DIT ! »
Certaines choses ne changeaient jamais.
1.5 : Reconversion ratée (Salut les Geeks / Homestuck, tiré de « La disparition de Mathieu » par The Evil Riddle)
Non, Jack Noir n'était pas une personne dangereuse. Si vous lui demandiez ou si vous soupçonniez devant lui le contraire, il prendrait sa tronche la plus effrayante (et heureusement pour lui, ladite tête était son expression faciale habituelle) et nierait en bloc. C'était un citoyen tout à fait honnête qui tentait de vivre de façon honnête et d'avoir un business honnête, bien sûr que vous pouviez lui faire confiance !
Bon, il était juste grincheux et caractériel. Il n'aimait pas qu'on se moque de lui. Il n'était pas le plus doué des dentistes. Il aimait un peu trop se servir de ses couteaux… mais il était honnête et digne de confiance !
Cela n'annulait toutefois pas le fait qu'actuellement, sur le siège de son cabinet, se trouvait un jeune homme mort, un couteau planté dans le ventre. S'il y avait une bonne nouvelle à retenir de cela, c'est que cette fois, le client ne se plaindrait pas de sa manière… peu orthodoxe d'examiner la dentition. La mauvaise nouvelle, c'est qu'il allait devoir trouver une façon de se débarrasser du corps. Jack souffla d'exaspération. Pour une fois que c'était vraiment un accident, en plus…
1.6 : Qui veut des pâtes ? (Gorillaz)
« Tu sais… c'est quand même magnifique que même après 5 ans, t'arrives toujours à nous servir des pâtes qui n'ont même pas été mises dans l'eau. »
Comme d'habitude, Cyborg Noodle arborait toujours son sourire le plus narquois et Pighead grognait silencieusement en regardant vers le plafond, comme elle faisait toujours dans ce genre de situations.
« Honhon honhonhon hu hon ! »
L'auteure tourna la tête vers le Boogieman.
« Il dit que les pâtes ressemblent à des javelots et qu'on pourrait se trancher la gorge rien qu'en en mangeant. Ce qui est vrai. »
« Oui, mais là, y'a Maxim qui prend une douche et si je fais verser de l'eau chaude dans la casserole, ça va lui mettre de l'eau froide et il va gueuler et il va se plaindre que je suis encore en train de troller ! »
Les Rejects, pour seule réponse, regardèrent leur hôte avec des regards de stupéfaction face à l'excuse assez pitoyable qu'elle venait de leur servir.
« Oui, mais c'est maintenant, pas avant, fit remarquer Paula Cracker.
« Oui, sauf qu'avant, c'était Sasha qui prenait sa douche. Et avant elle, c'était Sadie. Et avant ces deux-là, c'était Jeremiah. Basiquement, tout le monde dans cette maison déteste avoir de l'eau froide et du coup, ça veut dire que c'est impossible pour moi d'utiliser le robinet de la cuisine à certains horaires, dont celui avant votre venue. Donc, on va les manger comme ça ! Puis, hé, voyez le bon côté des choses, ça vous fera les dents ! »
Le grand sourire béat qui se forma sur le masque de Pighead après qu'elle ait fini sa phrase, comme si elle pensait réellement qu'il était possible de croquer dans ces pâtes crues sans se faire mal aux dents, montra aussi au groupe que s'il y avait bien un truc qui avait changé en 5 ans, c'est qu'elle était devenue bien plus étrange que ce qu'elle était avant… et qu'il allait falloir la convaincre de commander. Si c'était des pizzas, ce serait pas compliqué.
Bonne continuation !
Merci. ^^