2.1 : Apprentissage (Learning with Pibby)
« Donc, tu vois, ce qu'il y a de beau avec Internet, c'est que le vocabulaire s'élargit. Les gens pleurnichent que c'est de la novlangue, mais s'ils étaient aussi intelligents qu'ils le prétendaient, ils sauraient que la novlangue consiste à réduire le nombre de mots plutôt que l'élargir ! »
La petite fille bleue aux cheveux roses avec un cache-œil regarda Pighead avec un air circonspect.
« C'est… quoi, la novlangue ? »
La femme masquée lâcha un soupir. C'est vrai qu'il y avait ça, tiens…
« Un truc de merde. Pour retourner à ce que je disais, le vocabulaire s'élargit et donc, les façons de qualifier ses potes ne sont pas une exception. Du coup, y'a plein de mots pour ça et l'un d'entre eux est le mot bestie ! »
BESTIE ! B ! E ! S ! T ! I ! E !
Pighead se retourna vers les grosses lettres jaunes qui étaient en train de flotter juste derrière.
« Alors, vous ne voyez pas que je suis en train de parler ? C'est vraiment très malpoli de m'interrompre comme ça. »
La seule réaction des lettres fut de disparaître sans plus de cérémonie.
« Bon… j'en étais où, moi ? Ah oui ! Donc, généralement, oui, quand tu veux parler d'une personne ou d'un groupe de personnes avec qui tu es généralement vraiment proche, avec qui tu ferais les cent coups à tous les coups si t'en avais l'occasion… »
« Hm hm. »
« …bah, c'est tes besties ! Les potes au-dessus de tous les autres, ceux dont tu ne voudrais pas te séparer même si on te pointait un pistolet pour t'y forcer. »
« Oh. Ça a l'air très sympathique, répondit son interlocutrice avec un léger sourire.
« Ça l'est. Bon, des fois, ça fait un peu ridicule, genre Kanye West qui dit que Dieu est son bestie… »
« De qui ? »
« J'expliquerai plus tard. Mon point est que, comme tout ce qui naît d'Internet, il y a toujours des gens qui se ridiculisent en utilisant un terme ou des gens qui l'utilisent de façon ironique. Par exemple… »
L'auteure pointa du doigt l'immense chose qui se trouvait devant elle et Pibby. A savoir BunBun, anciennement un lapin servant de perso secondaire et reconverti contre son gré en avatar d'une monstruosité glitchée qui souhaite détruire des mondes de cartoon. Une reconversion professionnelle des plus normales.
« …bah, quand un truc dans ce genre utilise ce mot, c'est basiquement pour se foutre de ta tronche. Moins sympathique, tu approuveras. »
« Oui. »
« Tu vois. C'est donc une parfaite transition pour parler d'une autre chose venant d'Internet et qui s'applique très bien aux gens pas très gentils… »
Pighead sortit une mitraillette de sa poche.
« Le CRINGE ! »
CRINGE ! C-
« Non, mais vous pouvez pas attendre qu'on ait fini de se castagner ? C'est chiant, là. »
Pardon.
2.2 : Les gros ballons (Homestuck / Le Dézapping du Before)
La magnifique ville de Puthiers-sur-Marne était la ville française la plus en avance sur l'environnement, mettant souvent en place des solutions expérimentales pour que tous les citoyens puissent vivre une vie plus respectueuse de l'environnement.
Tous ses habitants soupçonnaient aussi le maire de la ville de ne pas habiter sur le même plan de la réalité mais il niait constamment. Il était bien le seul à nier, comme je pense que vous l'avez deviné.
L'une de ses idées fut de remplacer les voitures de police pour des ballons sauteurs. A savoir des moyens de transport qui ne possèdent pas de clés, ni de portes, ni de toits, ni aucune chose se trouvant sur une voiture. Ce qui se passait après n'était donc pas une surprise.
Gamzee Makara et Tavros Nitram étaient tous deux sur un ballon sauteur qu'ils venaient de voler à un des nouveaux policiers qui venaient d'être engagés il y a deux semaines et étaient en train de se diriger vers le parc municipal pour faire on ne savait quoi de potentiellement romantique (enfin, ce que des trolls pouvaient considérer comme romantique).
Il y avait bien un policier qui les prit en flagrant délit, mais vu qu'aucun des deux n'était noir ou Arabe, il décida de ne rien faire du tout et d'aller dormir dans sa voiture.
2.3 : Même en Californie, ils tenteraient pas ça (Salut les Geeks, inspiré de « Ils ont disparu » par LiliQueenie)
« Tu es une anomalie de la nature. Soit nous t'analysons et te comprenons, soit nous t'éliminons, c'est aussi simple que ça ! »
« Après tout, éliminer le problème revient à comprendre le problème, comme disait Staline ! »
L'homme attaché les regarda avec effarement. Il s'apprêta à délivrer une réponse quand soudainement, tout le monde se retourna vers la porte de l'entrée du laboratoire… et voir cette porte être ouverte brutalement par Joseph Staline lui-même !
Enfin, non, pas exactement Staline. Plutôt un homme aux cheveux longs, aux yeux roses et avec une fausse moustache mal déguisé en Joseph Staline. C'était déjà suffisant pour que Robert, Arnold & Elizabeth, scientifiques aux champs d'expertise douteux de leur état, arrêtent tout ce qu'ils étaient en train de faire mais le plus beau fut quand l'homme ouvrit la bouche.
« Ajunrfvnujunhuvgjnhjfveuivhugjnhujnfdujvnhjuehnu ACH ! Klrkbrklklrkbrklklrkbrkl fraaaaaaaaaargh asblurgaluh DAAAAAAAAAAAMN SON WHERE D'YOU FIND THIS ! Blarghla ! Urgh ! »
Arnold leva un doigt pour prendre la parole.
« Pouvez-vous… parler français ? Et comment avez-vous trouvé l'entrée de ce laboratoire ? »
« HA ! EUAH ! HIYAAAAAAAAAAAAAAA ! Sblurgeulgleubrah AAAAAAAAAAAAAAH ! »
Alors que le cosplayer étrange se mit à cet instant à les attaquer avec des oranges qu'il avait sorti de ses poches, au même moment, Maxim Howlett et Sadie Mathers se trouvaient au coin d'un mur pas loin et regardaient ce qui se passait.
« Les effets du bambou durent combien de temps, déjà ?, demanda la femme de cendres.
« Quelques heures, je crois, lui répondit le rouquin. Bon, après, je suis pas des plus certains parce que, bah… le bambou, normalement, ça fait pas ça et de plus, je suis pas expert en plantes donc je saurais pas te dire. »
« 'Kay. Tu penses que ça va aller pour Ralph ? »
En réponse à cela, l'Anglais jeta un coup d'œil. Ralph Cuckie était en train d'utiliser le corps de Mathieu tel un club de golf géant pour tenter d'assommer les employés du CMS. Il se retourna vers Sadie et hocha la tête.
« Ouais. Ça devrait aller pour lui. »
2.4 : La question inéluctable (Dark Nights Metal)
« Bien. Sommes-nous d'accord que le Batmanium est un nom absolument ridicule pour un artefact mystique ? »
En entendant cette question, prononcée par Murder Machine, les membres de la Cour des Hiboux présents soufflèrent de consternation. Sérieusement, est-ce qu'ils ne pouvaient pas arrêter ? Déjà que Superman et Wonder Woman étaient à deux doigts de hurler de rire en entendant ce nom, alors si les gens qu'ils avaient directement convoqué s'y mettaient aussi, on était pas sortis ! Même Batman, qui était toujours enchaîné, avait l'expression faciale du type qui se demandait ce que c'était que ce merdier. Il n'y avait que Bébé Darkseid qui ne s'en préoccupait pas. Il était chill dans un coin.
« Pour la dernière fois, dit un membre de l'organisation (que nous appellerons Maurice), on a pas choisi le foutu nom, on doit juste faire avec ce qu'on a ! Donc oui, c'est un nom de merde mais qu'est-ce que vous voulez ? On doit faire avec ce qu'on nous donne et on sait très bien que même les fondateurs de la Cour ont pas donné ce nom au métal. Merde, à la fin. »
Le silence se fit pendant quelques secondes. Clark et Diana regardèrent les cultistes. Les cultistes regardèrent les Dark Knights. Les Batmen et Barbatos se regardèrent. Puis ils se mirent à frénétiquement applaudir.
« Ah, oui, oui, oui, ouiiiiiiii !, s'exclama Devastator. C'est GA-GNE ! »
Personne d'autre ne sut quoi dire.
« Pour cette bonne réponse, continua-il, vous venez de gagner une encyclopédie sur les meilleurs coins à barbecue dans le Loir-et-Cher entre 1954 et 1999 ! Allez, venez recevoir votre prix, petit chanceux. »
Des exclamations de joie s'ensuivirent de tous les côtés alors que Maurice, soudainement submergé par l'émotion, s'approcha de Dawnbreaker, qui lui tendait ladite encyclopédie.
« C'était la dernière qu'il me manquait pour compléter ma collection, putain, vous vous rendez compte ? La dernière ! »
Cette heureuse nouvelle amena encore plus d'exclamations de joie et l'heureux gagnant ne put contenir ses larmes de joie alors même que tout le monde commença à se faire des gros câlins. La joie de tout le monde était indescriptible.
« Bah, en tout cas, reprit le Batman-Doomsday, ça fait plaisir de voir que vous avez la pêche, la banane, le panier de fruits ! Bon, je ne vous fais pas la bise, hein, avec le virus et tout, mais le cœur y est ! »
Bruce, lui, attendait qu'on le libère parce que bon, il commençait un peu à se faire chier, attaché comme ça.
2.5 : L'esprit d'on-ne-sait-trop-quoi
« Patron ! »
« Quoi ? »
« On s'est faits voler notre stock de lean ! Nos gars pensent que c'est Future et ses homies qui ont fait le coup. »
« Encore ? Ça fait la troisième fois, ce mois-ci… il peut définitivement pas attendre qu'on lui livre. »
« Qu'est-ce qu'on peut bien faire pour régler ça, boss ? »
« Oh, t'inquiète pas pour ça. J'ai un vieil ami qui me doit des faveurs, je pense que ça va valoir la peine de le contacter. »
« Ah bon ? Et c'est qui ? »
« L'ange d'Adam Shore ! »
« …de qui ? »
« Oh, c'était le premier chanteur d'un groupe, Warrant, c'est du glam metal, c'est assez vieux. Aujourd'hui, il utilise sa forme astrale pour parcourir le monde, vu que depuis 2009, il a quasiment quitté le milieu de la musique. Il parle souvent avec James Blunt, ce dernier l'a d'ailleurs mentionné dans sa chanson You're Beautiful ! C'est d'ailleurs grâce à ça que les gens le connaissent. »
« …OK. »
2.6 : Interlude économie (Learning with Pibby)
Ces sauts de puce à travers le Multiverse commençaient à passablement ennuyer BunBun. Bon, que ce soit plus compliqué que prévu de soumettre des univers qui n'étaient absolument pas comme le Glitch se l'imaginait, passe encore, il n'avait rien dit. Se retrouver dans la maison d'un scientifique aux cheveux bleus, armé et très sûrement dangereux au moment même où il y avait plein de parasites dégueus… bon, ça pouvait encore s'expliquer.
Mais là, il était littéralement dans le noir et ça faisait 5 minutes qu'il essayait de trouver son chemin ! Il y avait des limites et elles venaient d'être dépassées ! Là, ce n'était pas acceptable.
Continuant de marcher, le petit lapin plus si innocent tourna la tête dans tous les sens et finit par apercevoir une rangée de mots en blanc. Peut-être une porte de sortie ou un point important lié aux univers parallèles, qui sait ! Il s'approcha donc pour voir ce que ça disait.
On voudrait vous parler des blockchains
Sauf qu'en fait, non, on n'a pas envie
BunBun leva un œil. Des… blockchains ? C'était quoi, ça ? Est-ce que c'était encore un de ces trucs bizarres que l'alien rose et le grand type jaune de tout à l'heure avaient inventé ? Si seulement il pouvait se renseigner…
Par le biais d'une immense facilité scénaristique, un téléphone portable entièrement chargé et déjà allumé lui tomba sur la tête. Etant donné ma méconnaissance dans tous les termes liés aux nouvelles monnaies, je ne me perdrai pas dans un long monologue à ce sujet. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'après avoir passé vingt minutes à lire des posts Twitter ayant ceci comme sujet, BunBun fut convaincu que le vrai monde était déjà perdu et qu'à ce point-là, l'engloutir sera juste un témoignage de pitié.
Une pitié assez condescendante, mais c'est les pensées qui comptent.
2.7 : Les matins difficiles (Sonic the Hedgehog (IDW), inspiré par un fanart de KinoSelynn)
« TCHAAAA ! »
Tangle se frotta le nez. Ça devait bien faire la troisième fois qu'elle avait éternué sur la dernière demi-heure et ça commençait à passablement l'énerver. Sérieusement, elle détestait ces jours de froid, surtout quand il n'y avait pas de neige ! La neige, c'était cool. On pouvait faire plein de trucs avec. Des bonhommes, des boules à jeter sur les autres, du ski, de la luge, plein de choses ! Par contre, quand il faisait juste froid et que la neige n'était pas là, là, c'était juste nul. On attrapait des rhumes, il faisait froid et c'était tout.
Bon, il était aussi possible que l'absence de bonne humeur du lémurien soit aussi provoquée par le fait qu'une certaine personne était enroulée dans sa longue queue et refusait de se laisser traîner donc ça et éternuer sans cesse combiné, c'était juste le cocktail parfait pour une journée ennuyeuse.
Tangle tourna la tête.
« Piggy, est-ce que tu peux juste arrêter de faire la gosse ? Déjà que moi, ça m'ennuie alors si tu essaies de retarder le truc, ça va être encore pire. »
Pour toute réponse, Pighead la regarda en retour, le visage crispé et tous les muscles du corps tendus comme si elle était un petit chaton apeuré et prêt à griffer.
« Ce sera toujours mieux que ce qui m'attend de l'autre côté ! Pourquoi est-ce que personne ne comprend ? Je pensais qu'on avait fait la paix ! »
« Ça a absolument rien à voir avec tout ça et tu le sais très bien. On sait que t'aimes pas ton monde mais ça ne te prendra que deux minutes et après, tu pourras tenter de les ignorer à nouveau. »
« TU COMPRENDS PAS, MEUF ! C'EST EXACTEMENT LES GENS QUE JE PEUX PAS IGNORER PARCE QUE C'EST LES PIRES ! »
Tangle soupira. Etant donné que, selon ce que l'auteure leur avait expliqué plusieurs fois, elle avait conçu ce monde (et les autres) comme un monde où ces gens qu'elle décrivait comme « les connards dans leurs bureaux avec leurs discours » n'étaient pas si importants que leur position le laissait deviner, donc bien sûr que d'une certaine façon, elle ne comprenait pas vraiment. Mais dans sa tête, ça voulait aussi dire qu'elle comprenait, vu que comme ces gens-là n'avaient pas vraiment tant d'influence que ça, ça voulait dire que tout allait bien pour eux et que, du coup, elle pouvait très bien s'échapper et rester ici de façon permanente si ça partait en couille donc c'était pas grave ?
Le lémurien décida de faire taire ses réflexions parce qu'au fond, tous ces trucs de métafiction, elle ne pouvait pas dire qu'elle avait vraiment réussi à les comprendre, même après plusieurs années. Il faut dire, elle n'expliquait pas toujours très bien !
Elle se remit à traîner Pighead.
« NON ! JE VEUX PAS Y ALLER ! NOOOOOOOOON ! »
Le chemin vers le portail allait être très long. Et encore, elle n'avait pas à l'accompagner dans le vrai monde.
2.8 : Dans le vin se trouve Bugs Bunny (Gobelins, inspiré de « Millésime », générique réalisé par Nicolas Pawlowski, Adeline Monin & Thomas Lachartre pour Annecy 2000)
La maison ne disposait pas d'une vraie cave à vins mais Maxim aimait faire comme si la cave en était vraiment une. Ça faisait un peu classe.
Toutefois, s'il y avait une qualité qu'il pouvait trouver à cette cave, c'était que les différentes bouteilles d'alcool qui étaient quotidiennement ramenées à la maison restaient fraîches, vu qu'il n'y avait aucun chauffage dedans. Les alcools eux-mêmes ? Oh, ils étaient variés. Vin rouge, vin blanc, vodka, tequila, whisky, rhum, bière…
Le trentenaire s'arrêta quand il se rendit compte qu'une bouteille de vin manquait parmi tout le tas. Ça ne sembla d'abord pas un grand problème, étant donné que tout le monde parmi le crew (et pas que) aimait à venir chiper une bouteille de temps en temps sans le dire. Puis, il regarda à nouveau, se gratta le menton en essayant de se rappeler quelle bouteille se trouvait à cette exacte place et, après quelques secondes, la lumière se fit dans son esprit et il repartit en courant vers le rez-de-chaussée.
« Yo, qui a pris mon- »
Quand il parvint au salon, c'était déjà un peu trop tard. Au moins quatre personnes (probablement plus, vu que l'une des fenêtres était ouverte) étaient en train de flotter et il n'y avait que quelques détails qui permettaient de les reconnaître (il pouvait au moins distinguer les lunettes de Ralph, les cheveux blancs d'Ariane N. et la blouse de Frank) mais pour le reste, lesdites personnes venaient de perdre toute apparence humaine pour devenir des formes colorées et vaguement humanoïdes (était-ce des animaux ? Howlett pouvait jurer qu'Ariane était devenue une espèce de pingouin) flottant dans les airs.
« …mon Rotosco-pinard. »
Il avait déjà la réponse, du coup. Maintenant, tout ce qu'il fallait faire, c'était attendre que les effets de l'alcool se dissipent. Cela ne l'empêcha tout de même pas de se faire un facepalm en voyant ça.
2.9 : Extraits d'un live Instagram (Web Team)
…honnêtement, les gens, je vais être honnête : si j'étais vraiment membre officielle du Midnight Crew, déjà, je porterais pas mes fringues habituelles, je porterais leurs fringues, vu que c'est des trucs à porter. Non pas que ce serait quelque chose de nul, bien au contraire, mais c'est juste que eux et moi, on s'entend bien !
Bon, après, oui, Slick me met un coup de couteau pour me dire bonjour à chaque fois que je le vois mais il fait ça à tout le monde. Du coup, ça compte pas vraiment, je vous jure, on s'entend bien. J'adore ces mecs ! Qui ne les aime pas ?
Mais donc, du coup, ouais, non, les rumeurs qui disent que je vais rejoindre le gang sont toutes fausses. Je veux dire, les trucs genre Closer ou E! News, aujourd'hui, tout le monde regarde surtout ça pour se marrer. J'vous jure, y'a tellement de trucs que même moi, je pourrais pas inventer, j'suis sûre qu'il y a au moins une ou deux réalités alternatives qui sont entièrement construites à partir de leurs conneries…
…
…
…ouais, déso' pour la téléportation inattendue, j'essayais de tester un truc. Les gens dans le chat, dites-moi ce que vous venez de voir ! « Le noir complet »… « Tout noir »… ouais, il semblerait que tout le monde aie à peu près vu la même chose, c'est les mêmes réponses que j'ai. Excepté viva_lordenglish72, qui nous répond « Mon cul, LOL ». On a un vrai génie comique ici.
Du coup… oh, attendez, je crois que… 'tendez, je m'approche un peu… ouais, on dirait des gens en train de baiser. C'était peut-être pas le mieux d'avoir atterri dans une maison. On va essayer de sortir, j'pense qu'on… oh, en plus, c'est eux qui le font. Super. J'me sens vieille tout à coup, sérieux, c'est pas possible… bon, on va bouger vers la cuisine, deux secondes.
…
OK, c'est bon. En plus, ça m'arrange, j'avais oublié de faire les courses, j'vais peut-être prendre deux, trois trucs… c'est quoi, ça ?
…
Hé, les gens, regardez ça ! C'est pas un truc valable dans tout le Multivers de dire « Tous vos trucs pour le sexe, rangez ça dans la salle de bains pour ne pas tout perdre » ? Ben, si, ça l'est et je le sais. Là, on vient de voir quelqu'un qui ne vient pas du tout de respecter ça. Mesdames, messieurs, non-binaires, voici de l'aphrodisiaque ! En plein milieu de la cuisine ! N'importe quoi… en plus, il a dû sûrement utiliser une autre boîte, vu que là, j'en vois au moins… trois ? Nan, attends, quatre, y'en a une autre que je viens tout juste de voir.
…
…tain, en plus, vous avez vu ce qui est écrit ? « Spécialement conçu selon l'humeur et les envies de la personne l'ingurgitant ». J'pense pas qu'on trouve ça partout dans le Multivers. J'vais prendre ça, du coup… cool, cool, cool.
Où j'en étais ? Ah ouais ! Du coup, ouais, quand Sleuth m'a demandé si ça avait laissé des cicatrices…
2.10 : Imitation d'un yodler (Mario '85 / Sonic Oddshit)
Alors qu'il courait, sautait et détruisait tous les amas de pixels face à lui, la monstruosité connue sous le nom de MX, cet horrible ersatz de notre plombier rouge préféré qui ressemblait plus à la version démoniaque d'une fusion entre Mario, Donkey Kong et un docker, était en train de s'approcher de sa nouvelle victime. Ah, quelle belle journée pour lui, la belle journée ordinaire d'une créature monstrueuse prenant la forme d'un personnage aimé de tous et qui s'apprêtait à massacrer de façon horrible une personne innocente n'ayant rien fait pour mériter cela !
Mike Pulply, au moment où il se mit à lâcher un immense « YAAAAAAHOOOOOOOOOOOOOOO » qui fit valdinguer MX, les Goombas, les blocs, les tuyaux et tout le reste, pensa à la fois que le challenge était trop simple mais qu'il ne s'était pas autant amusé depuis l'époque de Niklapolis, quand il utilisait sa voix pour faire des trucs qui aidaient, actuellement.
Oh, Majin Sonic était là, aussi. Vous ne pouvez plus le voir, il est en train de voler. Pourquoi, me demandez-vous ? Très simple. Il a mangé un Koopa, puis il a pété à cause de ça et ça a provoqué une explosion. C'est tout ce qu'i dire à ce sujet.
2.11 : Message d'intérêt public (Homestuck / Salut les Geeks)
« Bonjour. Je suis Dirk Strider. Vous m'avez sûrement déjà aperçu dans des émissions à succès telles que Rumble in da Pumpkin Patch ou encore Ecrire des Murs de Texte pour les Abrutis. Vous ne le savz probablement pas, mais l'une de mes passions principales dans la vie est de sortir dehors. Que ce soit pour m'entraîner à repousser les limites dans la maîtrise des katanas, faire du camping avec mes amis ou organiser des concerts à l'improviste. Ainsi, le fait de régulièrement quitter ma maison me pousse à généralement marcher dans l'herbe. Est-ce que vous trouvez ça drôle quand je marche dans l'herbe et que je tombe sur vos amphétamines qui sont déversées partout ? »
« Bonjour. Je suis Equius Zahhak et je tiens à m'excuser pour cela, c'est de ma faute ! Toutefois, n'oubliez pas… musculation, oui, oui ! »
« Bonjour. Je suis Doc Scratch. Comme vous le voyez, cette personne s'abîme la santé en prenant des amphétamines et en pensant surtout à ses performances au lieu des vraies qualités du sport. Dites non aux produits dopants ! …qui a écrit une nullité pareille ? »
2.12 : Invités spéciaux (Learning with Pibby / The Eric Andre Show)
« Alors, alors, on dirait bien qu'Hannibal Buress va avoir besoin de changer son froc sous peu, pas vrai, mesdemoiselles ? »
Au moment même où le présentateur télé à la coupe afro splendide se mit à tirer de façon répétée sur l'homme chauve à lunettes assis dans le canapé (et de faire attention à ne pas se blesser avec son arme !), Pibby ne put que rester complètement pantoise face à la scène. Soit son cerveau avait décidé que la santé mentale, après tout ça, c'était surfait, soit le Multiverse adorait lui faire des blagues cruelles qui s'entassaient comme des briques de Jenga, tellement elles se suivaient. Parce que c'était une blague, il n'y avait rien d'autre à dire. Combien d'univers allait-elle devoir encore traverser avant que sa santé, physique comme mentale, ne décide de finalement abandonner ?
BunBun, lui, il n'y avait pas de souci, il était à deux doigts de se marrer tellement il trouvait ça drôle. Le Glitch, lui… est-ce que le fait qu'il ne bougeait pas du tout et ne provoquait quasiment aucun changement voulait dire qu'il était très gêné ? Qu'il ne savait pas quoi répondre face à ça ? Qu'il allait prendre forme humaine, s'enfuir en courant et hurler « LAISSEZ-MOI SORTIR ! LAISSEZ-MOI SORTIR ! » dans les cinq prochaines secondes ?
Tout ça à la fois ?
Autant essayer de ne pas le savoir, ça faisait déjà beaucoup trop de choses qui n'auraient jamais dû être connues, surtout pour des créatures aussi innocentes que-
<<<<<<
« Alors, alors, on dirait bien que notre cher BunBun n'aura même pas besoin de changer de froc, pas vrai, mesdemoiselles ? »
Non mais sérieusement, Pig… oui, OK, il travaille pour le Glitch mais c'est pas un truc qu'il a voulu. C'est un peu disproportionné comme réponse, je trouve. Non, « tenter de changer la scène » n'est pas une excuse valable.