1. Fiona

FIONA.

— Cachaça ! T'es passée où ? J'vais y aller, là ! Si tu veux manger, c'est maintenant !

Je souris quand je vois la petite tigresse approcher avec sa démarche souple. Sa tête inclinée, ses yeux brillants laissent aucun doute sur ses intentions.

Je ris toute seule, comme la plupart des trucs que je fais seule. Je verse les croquettes dans la gamelle et écoute les bruits de mastication satisfaits du chat.

Puis un son strident.

Je jette un œil sur mon téléphone.

Ma deuxième alarme.

Je grimace.

Deuxième alarme égal retard trop important nécessitant excuses auprès du boss.

Boss qu’est pas vraiment mon boss, mais bon.

Je cours, récupère mon sac au passage, sors de l’appartement. 

Comme tous les matins, je marche trop vite dans la rue, à m’en arracher les mollets. Je descends les escaliers des souterrains quatre à quatre.

Comme tous les matins, je saute dans le métro à la dernière seconde, peste contre le rythme parisien, contre cette putain de « valeur travail », contre métro-boulot-dodo, et contre la vie tout court.

Je marmonne des « pardon » en insultant les gens dans ma tête.

Comme tous les matins, je sors en manquant de trébucher entre le marche-pied et le quai.

Alors que j’ai TRÈS BIEN compris l’avertissement en japonais.

Évidemment.

Sur le chemin de la clinique, je passe sous un pont. Pas comme tous les matins.

D’habitude, je passe pas par là. Mais Mia m’a dit que ma route principale était trop galère, avec des travaux partout, alors comme une bête sans cervelle, je l’ai écoutée.

Déjà que j’avais coupé les ponts avec elle, parce qu’elle est bien spé comme nana, en plus je me mets à l’écouter pour des trucs débiles qui la concernent même pas. Et je regrette déjà.

Sous le pont, y a une espèce de tunnel éclairé avec des loupiotes industrielles, ces taches verdâtres pas très engageantes qui me donnent l’impression d’être un cobaye dans un laboratoire.

Je regarde au plafond. D’ailleurs, peut-être qu’on m’observe là, juste maintenant ?

Je connais un peu les SDF qui dorment ici dans le froid, enfin je les ai déjà croisés. Ils sont sympa. La plupart du temps.

Ce matin, ils ont l’air bien inconscients, mais je dépose quand même une pièce dans un gobelet Starbucks plus sale que mon four. Les passants sont loin de l’autre côté du tunnel.

Et là, une berline noire, classe et discrète, ralentit près de moi.

Un homme au volant, habillé en costard, avec des lunettes plus brillantes que sa confiance en lui m’interpelle :

— Madame, pourriez-vous s’il vous plait monter avec nous ? Une personne souhaiterait vous parler. Cela n’a aucun lien avec un quelconque crime ou délit, je vous assure.

Il est bizarrement poli le type, mais c’est marrant ses paroles sonnent pas mal comme celles d’un gars qu’a commencé une p’tite collection sur son casier judiciaire depuis 86.

C’est donc pas un de ces mecs « nan-mais-j’te-dis-qu’t’es-mignonne-tu-pourrais-me-répondre-salope ».

Bonne nouvelle.

La berline et les lunettes noires par contre, ça fait très « je-suis-caissier-à-Franprix-le-jour-et-dealer-de-pâquerettes-la-nuit-t’as-capté ».

Il est bien habillé. Ça peut être un serial killer, donc. En même temps, je m’y connais pas des masses en garde-robe de serial killer. Mais je sais pas, là de suite ça me semble évident.
Je serre son sac contre moi, plonge ma main au fond de ma poche pour prendre mon téléphone.

— Euh... Bah, j’vous connais pas, donc j’vais dire non ? En plus je pars au travail là, donc vraiment...

— Madame, je vous assure, reprend le gars trop poli trop bien habillé pour pouvoir m’assurer quoi que ce soit. Ceci n’est pas un kidnapping. Nous voulons simplement vous parler, discuter de quelque chose avec vous. Nous avons besoin de votre aide. C’est dans votre intérêt.

— Ouais ouais.

Je grommelle et jette des regards tout autour de moi. Y a personne dans ce tunnel de la malchance. Décidément, les parisiens se lèvent beaucoup trop tard.

Bande de branleurs.

Merci Mia pour le tips, hein. S’il faut c’est même elle qui a arrangé mon kidnapping. M’étonnerait pas d’elle, tiens.

— Si on part comme ça, moi j’ai b’soin de plein d’trucs – genre des manettes de switch, un abonnement UGC, un tarif étudiant à la FNAC – mais vous savez, on a pas toujours c’qu’on veut dans la vie. Donc désolée, mais vous trouverez quelqu’un d’autre pour vos bails chelous.

Ma colère et mon café du matin me donnent l’adrénaline et la force de répondre d’une traite sans flancher. J’ai entendu plusieurs fois que sur un malentendu, le culot peut sauver. C’est le moment de tester, je pense.

Mais mon corps, lui, me trahit. Comme d’hab.

Je reprends ma marche d’un pas rapide, mais mes jambes chancèlent un peu. Et j’ai même pas les talons comme excuse. Sous mon manteau en feutre, j’espère que ça se voit pas trop...

Si ?

Bon. Au pire, quoi ? Mon cadavre retrouvé dans 6 ans sous un buisson du bois de Boulogne ?

Merde. Qui va s’occuper des chats ? C’est chiant.

Sinon, kidnapping et quinze ans de séquestration... Ouais, c’est long, quinze ans. Et c’est le même souci avec les chats. Mais après peut-être faire l’objet d’un film, ou d’une série gore qui plaira qu’aux geeks et aux critiques de ciné, ces gens qui froncent les sourcils et mangent du chlore au p’tit déj ? Plein de youtubeurs qui feront des « Thread horreur » sur ma super expérience de ce lundi matin de mai sous le soleil ? Enfin, sous les lampadaires glauques.

Ouais... Pas trop mon objectif de vie, finalement.

La voiture accélère et me talonne. Évidemment, mes baskets blanches de contrefaçon ne valent pas une Audi. Je grogne dans ma barbe inexistante – quoique.

— Madame, j’insiste. Je vous promets que nous ne vous ferons aucun mal. Vous...

— Martine.

Une voix féminine l’interrompt froidement. Elle sonne étrange, mais je parviens pas à mettre le doigt sur ce petit quelque chose qui cloche.

— Descende et récupère-la.

Quoi ? Ah voilà. Un accent, c’est ce petit truc que je cherchais. La femme a un accent, inaudible sur certains mots, plus marqué sur d’autres. Elle n’est donc pas française, ce qui signifie que...

— Bien, madame.

Attends, quoi ? Je repense au sens des paroles de la dame à l’accent.

— Attendez, qu’est-ce que vous v’nez de dire, là ? « Récupère », mais euh, en fait, ça marche pas comme ça...

La voiture est garée en double file, en warning. La portière conducteur s’ouvre, l’homme en costard noir se lève. Sur ses lèvres, y a une petite grimace désolée. Il a sans doute pas conscience que j’ai deux-trois raisons de plus que lui d’être désolée.

Il fait un signe et une porte arrière s’ouvre. Il écarte les bras et les referme autour de ma taille. Il me soulève sans ménagement, sans problème – c’est presque vexant – mais sans grande violence non plus.

Un bel équilibre, quoi. Super.

Ma joue atterrit sur le cuir de la banquette arrière. D’une oreille, j’entends le claquement de la portière à mes pieds et le moteur qui hurle. Comme je devrais faire finalement. Mais j’y arrive pas.

Je suis propulsée contre le siège avant quand le bolide accélère.  Dans un élan de panique, je me redresse, ma tête heurte la vitre.

— Hé ! Whoo ! Mais ça va pas, non ?! Vous êtes qui ? Vous m’amenez où ? Non, et puis vous savez quoi ? J’m’en fous, j’appelle les flics.

Je sors mon téléphone de ma poche, tape le 17, colle le portable contre mon oreille. Tremblante.

— Arrétey, Miss, s’il vous play.

La voix de la femme à l’accent anglais – voilà, c’est ça l’accent, un mix de condescendance et d’une certaine mignonnerie kitsch, qui vont assez mal ensemble – vient du siège passager.

À travers le siège, je distingue une chevelure rousse-rouge, roussouge donc. Un tailleur noir aussi. Bref, une copie du conducteur en costard noir, mais version Weasley qui bosse au MI6.

Ms. et Mr. Smith veulent m’emmener faire une balade lundi matin à 8 heures. Top. Sauf que moi non. J’peux pas, j’ai césarienne de Minette.

— Comme Martine vous l’a dit, ceci n’est pas un kidnapping–

— Alors si, l’interromps-je, la rage et la panique trottinant dans la voix. Techniquement, choper quelqu’un dans la rue et le foutre dans sa voiture sans lui d’mander son avis, c’est un kidnapping. Et c’est pour ça que j’vais appeler les flics.

Sauf qu’il y a aucune tonalité dans mon oreille. Dans un grondement rageur, je recompose le numéro. La sonnerie retentit dans mes oreilles, elle est désespérément lente, mais aucune réponse ne me parvient. Je peste plus fort, la femme m’ignore.

— J’ay bien conscience que la situation est quelque peu... dérangeante pour vous. Mais vous pouvey me faire confiance, je veux seulement discutey avec vous. Là, nous nous éloignons un peu de la ville pour trouver un endroit plus calme pour parley.

Mais je veux pas parley moi, putain.

Je jette un regard affolé par-delà la vitre, et je reconnais le périphérique dans toute sa splendeur de gris et de bourdonnement de klaxons.

Attends. Déjà ?!

Je croise un panneau Marne-la-Vallée.

Bon, je me doute bien que Ms. et Mr. Smith n’ont pas prévu de papoter en haut de Space Mountain. Ce qui est bien dommage.

— On va où ?

— Dans un entrepôt de mon entreprise, répond la femme, calme. On est bientôt arrivé, ne vous inquiétez pas.

Je ris jaune. Elle devrait peser un peu ses paroles de temps en temps, celle-là.

— Ah beh, c’est justement ça qui m’inquiète. J’sais pas c’que vous comptez faire, mais moi j’ai aucune envie de participer à vos magouilles cheloues là.

— Faites-moi confiance.

— Non.

La dame roussouge soupire.

Je reprends, et décide de tirer toute la force qu’il me reste de mon agacement-terreur.

— Et pourquoi on discuterait pas dans la bagnole, le temps qu’vous m’rameniez à mon taff ?

— Parce que je ne suis pas sûre que ma voiture ne soit pas sous surveillance.

— Wow. Mais c’est quoi votre entreprise, la CIA ?

— Non. 

La femme secoue la tête contre le dossier du siège.

— C’est pire que cela.

Je ricane, toujours sans joie, mais je sens bien que mon esprit ne touche personne d’autre que moi.

— Non mais comment ça pourrait être pire ? Je vois pas–

— Miss Fiona, connaissez-vous Princess Eterra ?

Même prononcé à l’anglaise, le nom sonne familier. C’est peut-être un film d’animation ? Un nouveau Marvel ? Un Ghibli ? Un film Disney ? Un film por–

— Le jeu vidéo ? Elle ajoute, avec son ton de Moi-Je-Sais-Tout-Toi-Tu-Comprends-R.

— Ah ! Ouais, ça me dit un truc. M’enfin, je vois pas bien le– Eh, attendez ! Comment vous connaissez mon nom d’abord ?!

— Je suis la directrice du studio de production de ce jeu vidéo.

Au moment où la femme termine sa phrase, un violent coup de frein m’étrangle, et je vois une ceinture en travers de ma poitrine. Mais qui m’a mis ça ? Martine en une seconde et demi ?

Mon téléphone glisse de ma main et est éjecté vers l’avant, il vole sur le côté, entre le siège de la femme et la portière close.

La dame se penche, elle tient l’écran entre ses doigts manucurés. Une voix sort – enfin – du téléphone.

– Commissariat de police de–

— Non...

Je murmure, parce qu’il me reste que ça. Sous mon œil horrifié, la femme raccroche et empoche le téléphone.

— Nous sommes arrivés, Madame, annonce Mr. Smith.

Bouche bée, je trouve plus rien à dire. Parce que, qu’est-ce que je pourrais bien dire ?

Les portières s’ouvrent, mon bras puis mon corps sont tirés violemment vers l’extérieur. Mon champ de vision devient noir. Et c’est pas aussi chouette que Space Mountain.