3. Neige

Bonjour les huit,

Vous vous souvenez de Mamie ? Celle qui avait pris les photos de moi ?

Le mois dernier, c’était dîner de famille. Un saumon en croute de sel avec du citron. J’en pleurais d’envie pendant que ça cuisait.

Dès que ça a été servi, j’ai attendu à côté de Mamie.

Attendu, attendu, attendu.

Quand elle s’est tournée vers l’horloge, j’ai sauté sur la table et mangé tout son saumon. 

Deux heures après, elle est morte.

Pour ma défense, elle avait 104 ans.

Et aussi, comme je suis sourde, je n’entends pas quand on me crie de ne pas manger le saumon de quelqu’un.

Elle était très fâchée. Ça a presque gâché le goût du poisson. Presque.

Ce matin, les humains pointent vers leur valise puis vers la télé.

Ça veut dire qu’ils partent en vacances.

Et que je dois griffer tout inconnu qui viendrait voler la télé.

Je miaule :

— Trop facile.

Le soir, je dors dans la véranda, quand je sens un courant d’air.

J’ouvre un oeil.

Une ombre passe.

Je file vers la télé.

Personne.

Mes moustaches tremblent.

Je vois soudain l’ombre qui flotte au-dessus de l’escalier. Avec les mêmes cheveux ébouriffés que Mamie.

Je cours jusqu’à la véranda, et je me roule en boule dans la couverture dorée.

Le lendemain, j’ai les poils de la moustache dressés dès le réveil. L’impression qu’on me suit.

Je sors de la maison pour me camoufler dans la neige.

Comme j’ai le poil blanc, si je ferme les yeux, je deviens invisible.

Pourtant, quand je les rouvre, il y a deux yeux qui me fixent, au fond du jardin.

Il est temps de passer aux grands moyens.

Je rentre dans le bureau.

J’allume l’ordinateur.

Le clavier est fait pour des coussinets minuscules, alors que moi, je mâchouille ma centième croquette de la journée.

Je mets donc six heures à taper : « Comment faire un exorcisme ».

Il y a des histoires horribles.

De gens qui ont raté et qui se sont faits dévorer par le fantôme.

Il ne reste même plus un cheveu.

Tout le monde est d’accord : il faut rejouer la scène de la mort.

Chic, encore du saumon !

J’ouvre le frigo.

Pas de saumon.

Je soupire.

— Mamie, on pourrait peut-être s’arranger autrement.

Un courant d’air glacé passe sur mes moustaches. Je réponds :

— D’accord.

Le lendemain, je roule dans la neige de la maison au magasin.

Il y a un monde fou. Avec des bottes de ski.

Une botte de ski sur une patte de chat, ça donne une botte de ski et plus du tout de patte de chat. Dangereux.

Heureusement, j’ai une idée !

Je m’agrippe à une botte de ski. Elle est si lourde que l’humain ne remarque rien.

Il se met à discuter avec le vendeur. Ça n’en finit plus.

Je saute sur une autre botte de ski. L’humain se rend dans le rayon couches. Zut.

Un autre va dans la cave à vins. Argh !

Enfin, un dernier va aux frigos.

JE VOIS LE SAUMON.

J’ouvre le frigo.

Je tire le saumon entre mes dents.

Et je fais le sprint le plus rapide de l’histoire des chats. Je mérite une médaille olympique. Dans mon discours, je remercierais Mamie, nos parents chats, et l’humain qui a inventé le saumon.

De retour à la maison, je pose le saumon sur la table.

Je m’assois.

J’attends.

Et j’attends.

Et j’attends.

J’attends tellement que je m’endors un peu.

Quand je me réveille, c’est le matin...

... et il n’y a plus de saumon sur la table.

Mamie l’a mangé !

Je suis sauvée !

En plus, les humains sont rentrés !

Quelle joie. Je frotte ma tête sur leur jambe pour qu’ils ne partent plus.

Donc voici mon plan, les frangins : 

On devrait monter une entreprise de chasseurs de fantômes. 

On passerait à la télé, et les gens nous paieraient en saumon.

Ronrons,

Neige