Chapitre 1 - L'aspirante

Par Hylla
Notes de l’auteur : Bonne lecture !

Qu’importe le vent, qu’importe le froid. Qu’importe la tempête qui gronde. Un aspirant se doit d’être insensible. Un aspirant est fort, il est invincible. Maeve se raccrochait à cette tirade tandis qu’elle essayait de maintenir sa tête hors de la rivière. Elle refusait de penser à l’eau glaciale qui menaçait ses narines, à l’équilibre précaire que lui offrait la pointe de ses pieds, malmenés par le courant. Elle y arriverait.

Le sergent foulait le rivage d’un pas ferme. Sous ses longs cheveux bruns, il scrutait les aspirants. Son regard aguerri pénétrait l’écume, traversait les flots et jugeait avec sévérité.

« Et ça veut intégrer la division de magerie ? Pour l’instant, tout ce que je vois, c’est une bande de faiblards prêts à rentrer couiner chez leurs parents ! »

Maeve ne voulait pas tourner la tête, et fixait droit devant l’enfilade des têtes de ses camarades au-dessus de l’eau. Ceux qui avaient l’avantage de la taille avaient pris racine dans le lit de la rivière. Les flots éclaboussaient à peine leur visage. D’autres, bons élèves, ne connaissaient pas la difficulté. Eux ne subissaient pas le courant. Ils le vivaient, et ne faisaient qu’attendre les prochaines instructions. Mais la jeune fille savait bien que tant que la moindre tête grimacerait, l’exercice continuerait.

« Une place, ça se mérite ! Et quand je vois ce que je vois, c’est pas gagné ! Vous croyez que vous êtes à la hauteur ? »

Un remous lui fit boire la tasse. Lorsque ses yeux verts s’ouvrirent à nouveau, sa vue était encore troublée par les gouttes qui perlaient sur ses cils. Elle avait beau battre des paupières, elle voyait toujours flou. Elle réfréna sa main qui, par réflexe, avait osé quitter sa position pour lui essuyer le visage.

« J’entends pas !

— Oui sergent, répondirent les recrues à l’unisson.

— Oui quoi ?

— On est à la hauteur, sergent !

— C’est ce qu’on va voir ! cria-t-il avec une veine protubérante sur la tempe. A mon signal, vous nimbez collectif ! Et tâchez de ne pas vous laisser troubler par les vaguelettes, cette fois. Maintenant ! »

Maeve se sentait traversée par l’eau. Elle ne luttait plus, elle faisait corps. Ses longs cheveux roux, emportés par la rivière, lui collaient aux joues et flottaient par-devant ses yeux. A mesure qu’elle se concentrait, une aura de lumière prenait corps autour d’elle. Devant, sa camarade ne parvenait pas à faire apparaître son Nimbe.

« J’ai dit quoi ? Un Nimbe collectif ! Collectif ! Je suis avec le cycle des débutants ou quoi ? »

Maeve avait beau y mettre toutes ses forces, son aura peinait à abandonner son corps pour se diriger vers le ciel. Elle n’avait pourtant pas de difficultés, d’habitude, à lier son Nimbe à celui des autres. Mais dans la rivière, le torrent qui rompait dans son dos la perturbait davantage.

Et tandis qu’elle se retenait pour ne pas perdre l’équilibre, la jeune mage vit au-dessus d’elle des stries de lumière se rejoindre en un éclair rapide : les premiers aspirants avaient réussi. Maeve se concentra. Ne pas penser à l’eau. Sa sphère de lumière amplifia, mais elle n’arrivait pas à la canaliser en un jet suffisamment puissant pour le mêler au Nimbe collectif formé par ses camarades.

« C’est comme ça que vous voulez intégrer l’armée l’an prochain ? En comptant sur les autres ? »

Si le sergent aboyait souvent quand il parlait, mais Maeve connaissait trop bien cet éclat de voix. Elle devait absolument réussir, et vite. Sinon, il y avait fort à parier qu’elle serait assignée à cette rivière jusqu’au crépuscule.

« Hasel, Jerho, Matho, sortez de l’eau ! On ne va pas vous laisser pourrir sur place parce que vos camarades ont décidé de se la douce. »

Lorsque les corps sortirent de la file, le torrent lui sembla s’intensifier. Maeve dut lutter pour ne pas être projetée en avant par le courant, son Nimbe faiblissait. Devant elle, l’aspirante vrilla et fut emportée de quelques pas. La malheureuse reprit pied, mais regagna son poste avec difficulté, jetant des regards pleins d’appréhension au sergent.

Le sergent leur ordonna de recommencer à son signal. La jeune fille avait beau tout donner, son Nimbe ne prenait pas la forme escomptée. Elle se concentrait, elle forçait sur ses paumes ouvertes vers les cieux, quand une vague lui submergea le visage et lui fit boire la tasse. L’eau geler ses narines, brûla sa gorge puis sa poitrine. Elle immergea sa tête pour tousser sans se faire remarquer.

Sous l’eau, le tumulte était silencieux. Elle se laissa guider par la voix du sergent, qui tempêtait à travers les flots. Nimber. Se concentrer. Réussir. Ne penser qu’à ça, et faire abstraction de tout le reste. Elle devait le faire. Elle devait absolument y arriver avant que le sergent ne leur ordonne de recommencer une nouvelle fois. Il fallait qu’elle parvienne à fusionner son Nimbe avant cela…

« Bressild ! Sortez de l’eau immédiatement ! »

Maeve prit un instant pour se ressaisir. Pourquoi la faire sortir alors qu’elle n’avait pas encore réussi ? Sur le rivage, un petit homme à la nuque dégarni, drapé de la longue cape orange des intendants norlandais, s’entretenait avec le sergent. Elle redoutait de croiser le regard de ce dernier, tant elle savait ce que son échec signifiait. Comment pourrait-elle espérer matérialiser les effets magiques d’une potion sur son Nimbe dans des conditions extrêmes si elle n'était pas même capable du prérequis le plus élémentaire de tout mage : maintenir une aura stable pour réussir la matérialisation des corps ? Elle vivait chaque pas comme un aveu de faiblesse. Dressés comme des piquets, les trois aspirants hors de l’eau la dévisageaient. Leurs tuniques dégoulinaient encore.

 « Vous accompagnerez l’intendant Hans jusqu’au camp.

— Bien reçu, sergent ! » déclama-t-elle, le poing sur la poitrine.

Derrière ses yeux en amande impassibles, la jeune fille était pourtant en proie aux affres. Elle se maudissait tant d’abandonner l’entraînement sans avoir réussi l’exercice qu’elle avait honte de la simplicité avec laquelle cet ordre la tirait de l’eau. Pourquoi venait-on la faire chercher ainsi ?

Jamais jusqu’ici son appartenance à la famille Bressild n’avait interféré avec sa formation. Ses membres avaient tous mis un point d’honneur à intégrer l’armée en soldat lambda. Le courage se prouvait, et c’était par la valeur de leur mérite que chacun de ses aïeux avait gagné sa place. Comme tous les enfants norlandais, Maeve avait passé le test d’Aptitude à huit ans. Elle et sa tante Mayha étaient les seules de sa famille à l’avoir réussi. Et même si la jeune fille n’avait pas un potentiel nimbique aussi puissant que son aînée, elle s’entraînait dur pour que, une fois mage, elle s’inscrive dans la lignée de ses aïeux. Son grand-père n’avait pas vingt printemps qu’il gagnait déjà ses premières batailles. Dix ans plus tard, il mettait le pied sur le Nouveau Continent et conquérait le Norlande. A la tête de la division de magerie du pays, sa fille Mayha était l’une des mages les plus accomplies de sa génération, quand son dernier, Franh, menait une carrière respectable au sein de la quatrième d’infanterie. Maeve intègrerait la division de sa tante dans quelques lunes, et ses exploits à elle seraient tous à écrire. Pour l’instant, Maeve n’avait de Bressild que son nom, et n’était qu’une aspirante parmi les autres. Si on l’avait convoquée en personne, la raison devait être de mauvais augure, redoutait-elle.

Elle guettait avec appréhension l’officier qui ne décrochait pas un mot et s’appliquait à ne lui adresser aucun regard. Ce ne fut qu’une fois devant la hutte de commandement qu’il consentit enfin à quelques paroles, afin de l’informer qu’un général du nom de Sondha l’attendait à l’intérieur.

Ses vêtements trempés lui collaient à la peau, alourdis par ses cheveux mouillés qui lui tombaient jusqu’au flanc.

« Mon général » se présenta-t-elle, le poing sur le cœur.

A la voûte de son dos penché sur ses cartes, la jeune mage devinait un homme plus âgé qu’elle ne l’avait escompté. Un doigt sur la tempe, celui-ci ne paraissait nullement pressé de s’expliquer.

 « Je suis venu vous rencontrer sur ordre du Gouverneur. »

Sa voix peinait, ses mots doutaient. Il consentit enfin à lâcher sa paperasse pour se tourner vers elle. Lorsqu’il la regarda enfin, la prunelle de ses yeux trahissait sa gêne.

« Vous n’avez pas besoin d’observer le garde-à-vous, Maeve. Je ne suis pas ici en ma qualité de militaire, mais en ami de votre grand-père.

— J’y tiens, mon général. »

Le vieil homme eut un sourire mélancolique et lui conta d’un ton bien plus enthousiaste comment il avait été aux côtés de Perrhé Bressild dès ses premières batailles en Bodhurie et avait embarqué sur le même bateau que lui, vingt ans plus tôt, pour arriver sur le Nouveau Continent. Dans ses yeux, l’éclat de la mémoire des beaux jours disparut bientôt. Au terme d’une longue inspiration, le général Sondha articula enfin.

« J’aimerais avoir meilleures choses à vous annoncer, mais le contexte ne nous donne pas cette chance. Les Argons ne nous laissent aucun répit, nous avons essuyé plusieurs défaites sur le front est. Dans la nuit de verpres dernier, le relais de Lanzak est tombé. Je suis au regret de vous apprendre que votre tante, Mayha Bressild, n’y a pas survécu. »

Maeve détourna la tête pour poser un regard vague sur un point précis. Elle se retenait de cligner ses paupières, pour ne pas humidifier ses yeux veinés de sang. Les secondes pesaient comme des heures. Il y a de ces héros de notre vie que l’on croit invincibles. Il y a de ces héros dont on pense qu’ils vivront à jamais. Mayha était de ceux-ci.

« Votre grand-père m’a chargé de vous ramener à la Citadelle au plus vite, nous partirons dès que vous aurez rassemblé vos affaires. »

Pourquoi tout ceci était arrivé ? Et comment était-elle morte ? Une petite voix lui intimait de ne pas demander. Elle craignait de ne pas pouvoir contenir davantage le calvaire qu’elle était en train d’endurer. Une autre voix, elle, voulait savoir. Les offensives de l’Argonie contre des villages norlandais près de la frontière avaient débuté l’année passée, mais Maeve croyait que la situation était sous contrôle. A quel moment tout avait basculé au point que le Norlande y perde l’une de ses plus précieuses mages ?

« Comment est-ce arrivé ? »

La voici, la question qu’elle ne voulait pas poser. La voilà, la tête de l’homme qui espérait ne pas avoir à y répondre. La jeune fille regrettait déjà l’interrogation, et craignait les mots qui commençaient à se dessiner sur les lèvres du général.

« Le relais de Lanzak a été attaqué en pleine nuit, votre tante y était pour assurer le ravitaillement des troupes. Tout ce que l’on sait, c’est qu’il ne reste plus rien du village. »

L’image était plus cruelle encore. S’il n’en restait rien, Mayha n’avait donc pas pu recevoir les hommages ? Elle n’avait pas pu être enterrée dignement ? L’aspirante se mordait les lèvres. Un spasme s’emparait de ses poumons, qu’elle essayait tant bien que mal de contenir à coups de respirations saccadées. La scène lui paraissait si invraisemblable qu’elle avait du mal à réaliser. Peut-être était-elle inconsciente, quelque part, dans cette rivière, et se réveillerait-elle d’un mauvais rêve ?

« Allez donc faire vos affaires, Maeve. Si nous partons assez tôt, nous rejoindrons la Citadelle avant la nuit. »

La jeune mage erra à travers les huttes aux larges pierres grisâtres grossièrement taillées du camp jusqu’à son dortoir. Dans cette pièce vide de ses trois camarades, le calme la ramenait à la funeste nouvelle avec fatalité. Maeve se laissa tomber sur le lit. Inspirer, expirer. Son cerveau ne voulait que se concentrer sur ces deux tâches si binaires et si essentielles à la fois. Mayha, une tante, une mage, un modèle… Disparue. A quoi bon passer sa vie à se former et à se battre si c’était pour finir anéantie de la sorte ? Avait-elle souffert avant de trépasser ? Une larme au goût de sel s’immisça entre ses lèvres. Les affaires… Et tout d’un coup, cet impératif lui donna l’excuse parfaite pour mettre son chagrin dans une boîte dont elle espérait qu’elle n’exploserait pas en présence d’autrui.

Mais que ramener d’une formation où les effets personnels étaient interdits ? Seules lui restaient les insignes et les étoffes, gagnées à force de persévérance, et ses tuniques d’entraînement. Elle déposa soigneusement les barrettes colorées, symboles de ses passages au cycle suivant. Il ne lui manquait que la dernière, orange, qu’on lui remettrait à la fin de l’année prochaine, en même temps que la boucle à l’oreille droite que portaient ceux qui appartenaient à la division de magerie.

La jeune fille avait beau refermer son sac, ce départ soudain lui paraissait encore idéaliste. Depuis qu’elle avait intégré le camp, elle n’avait qu’une dispense de deux huitaines par an, pour la Fête des Eclipses. Même lorsque son amie et camarade de dortoir Lhira avait perdu son père, il n’avait pas été question de rentrer dans sa famille. Si Mayha était décédée à Lanzak, l’hommage avait déjà été célébré. Alors pourquoi la faire revenir maintenant ?

Maeve bascula son sac sur l’épaule et rabattit son épaisse chevelure orangée de l’autre côté. Elle jeta un dernier regard à sa place pour s’assurer qu’elle avait bien laissé ordonné le néant de ses fournitures. Lorsque ses camarades reviendraient, elle ne serait même plus là pour leur annoncer son départ. Elle espérait retrouver Lhira le plus vite possible. Après tout, elle n’avait pas de raison de s’absenter longtemps. Elle se rendrait à la Citadelle, pour quelques jours tout au plus, puis elle reviendrait, et reposerait son sac sur ce même lit.

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Talsa
Posté le 13/05/2022
Bonjour,
J'ai enfin du temps pour me lancer dans cette lecture !

Ce premier chapitre est vraiment efficace. Je trouve fort la manière qu'il a de répondre au résumé et d'ouvrir dès le début le chemin vers l'intrigue.

Le style est à mes yeux très fluide et très agréable à lire et sur ce, je passe au chapitre suivant !
Hylla
Posté le 13/05/2022
Hello Talsa :) Merci à toi de prendre le temps de découvrir Souffleurs d'Histoire !

Contente si ce premier chapitre fait son effet ;)
Nanouchka
Posté le 05/04/2022
Le premier chapitre m'a donné envie de découvrir ton monde : tu fournis plein de pistes, et j'ai eu envie en savoir plus.

Le personnage de Maeve est assez opaque dans cette ouverture. J'en ai retenu que c'était une fille de bonne famille, peut-être orpheline, qui veut faire ses preuves par elle-même, doit pour cela recourir à la discipline parce qu'elle n'est pas forcément géniale de façon innée, qui n'a pas l'air d'avoir beaucoup d'amis, et qu'on va découvrir via le biais du deuil.
J'aurais aimé avoir un ressenti plus personnel sur elle, quelque chose qui la rende mémorable ou différente dès qu'on la rencontre.

D'autant que ce premier chapitre se structure comme beaucoup de scènes qu'on connaît d'élève en cours qui se fait appeler parce qu'un membre de sa famille est mort. Peut-être qu'il y a moyen de faire variation sur thème, c'est-à-dire de garder ça, mais en jouant dessus ? Par exemple, en étant moins linéaire dans la narration, d'autant que c'est le genre d'annonces qui tend à brouiller les chronologies ressenties.

Les voix de tout le monde étaient très crédibles, surtout le sergent, hormis le général. Il parlait trop comme un général de film, j'ai trouvé.

Dans le dialogue entre Maeve et le général, il y a une répétition d'informations. Il lui explique d'emblée pourquoi sa tante est morte, et ensuite elle demande pourquoi elle est morte et on le répète. Peut-être qu'il peut annoncer sa mort sans rien préciser du tout, et ensuite éventuellement lui révéler un minuscule morceau d'information - d'autant que ça nous donnera envie de creuser, ça rajoutera du mystère.

Coquille :
"Maeve devinait à ce ton de voix qui s’était assombrit" - pas le bon accord pour assombrit, je dirais "assombri" pour l'accorder avec "ton", ou "assombrie" pour l'accorder avec "voix"
Hylla
Posté le 05/04/2022
Salut Nanouchka ! Un grand merci pour ton retour :)

C'est très intéressant les points que tu développes. A un certain point, j'avais eu l'impression d'avoir trop repris ce chapitre pour vraiment voir comment reprendre les choses... Maintenant qu'il a reposé, et grâce à tes commentaires, je pourrai re-rentrer dedans en état plus efficace ;)

Merci beaucoup !!!!!
Will
Posté le 19/01/2021
Le synopsis m'a donné envie de lire ! Et la fluidité m'a emporté jusqu'à la fin de ce chapitre. Je vais continuer ma lecture, pour sûr ! Tu maîtrises super bien le in medias res, ça me donne envie de tenter ce genre d'approche.
Je ne redirai pas ce qui a déjà été dit pour les descriptions qu'a priori tu es un réécriture sur ce plan là. Pareil, le worldbuilding me paraît efficace dans le sens où je me dis "ok, c'est crédible, voyons de quoi il en retourne". Une bonne immersion.

J'ai relevé deux ou trois petites choses :

"C’est un grand homme, que votre grand-père."
--> Juste parce que j'ai trouvé la répétition / jeu de mots amusante !

"Je l’ai toujours su.", juste après
--> J'ai trouvé cette phrase étrange, parce que généralement, on dit "je l'ai toujours su" en parlant de quelque chose qui n'est pas forcément connu de la plupart des gens de quelque chose de caché et qu'on devine un peu, et qu'on voudrait voir se réaliser.

"Un spasme envahissait peu à peu ses poumons."
--> C'est subjectif, mais cette phrase m'a posé problème. Un spasme, c'est brusque. L'imparfait et le "peu à peu" me semblent peu cohérents ici.

C'est tout pour moi, pour le moment !
Une très bonne soirée à toi !
Hylla
Posté le 20/01/2021
Salut Will, et merci à toi de commencer à me lire :) Même si comme tu l'as vu, j'y reviendrai, j'avais en effet passé beaucoup de temps sur ce début... c'est si dur, d'écrire la première scène ! Alors je ne peux que me réjouir quand tu me dis que le "in media res" fonctionne bien. Je savais que c'était risqué, il est facile de perdre le lecteur sur une action d'ouverture...

Merci pour tes remarques ! Et le grand homme/grand-père est bien vu, ça me donne envie de le laisser comme ça en effet :D
Visaen
Posté le 21/12/2020
Bonsoir !

Un chapître dynamique dont le style correspond bien à l'action. C'est fluide et compréhensible et donne de ce pas envie de lire la suite.
Hylla
Posté le 22/12/2020
Merci Visaen ;) j'espère que la suite te donnera envie aussi !
Emmy Plume
Posté le 17/12/2020
Coucou Hylla ^^
Je suis tombé sur ton récit par hasard (la couverture et le résumé m'ont tapé dans l’œil) et je ne suis pas déçue de ma trouvaille !
Même si on sait d'avance que les choses ne se passeront pas comme prévu, on est pris par les événements, et plus son entraînement est dur, plus on a un goût amer dans la bouche en sachant que ce pour quoi elle se bat et auquel elle tient tant, elle ne l'obtiendra pas.
Tes dialogues et ton worldbuilding est saisissant et on attend la suite avec impatiente.
Ton héroïne me plait déjà, avec son caractère plein de détermination et sa volonté de gagner le mérite par ses propres actions plutôt que par son rang.
Vraiment bravo !
Maintenant, la suite ! XD
Emmy
Hylla
Posté le 17/12/2020
Merci Emmy ! Je suis contente que tu aies bien accroché ;) les débuts c'est si compliqué à écrire ! J'ai passé beaucoup de temps avant de trouver la scène qu'il me fallait, et j'en suis assez contente il faut dire. J'espère que la suite te plaira ;)
Svenor
Posté le 09/12/2020
Hey !

Je commence Souffleurs d'histoires après l'avoir mis dans ma PAL il y a un petit peu de temps déjà x)

Alors déjà, j'aime beaucoup l'ambiance de l'entraînement, qui est très bien retranscrite, et et je trouve que c'est une très bonne introduction au récit. Après avoir lu le synopsis, on sait évidemment ce qui va arriver à partir du moment où elle est renvoyée chez elle, mais ça ne me gêne pas trop personnellement. J'aime beaucoup tous les termes inconnus qu'on nous jette en début de chapitre, (en même temps j'aime beaucoup le worldbuilding) et entendre un peu parler de situation géopolitique pour mettre en contexte la mort de sa tante ne fait que renforcer ça, c'est cool !

À part ça, pas grand chose à dire, comme l'ont déjà dit certaines personnes, j'ai été un peu perdu au début car je ne comprenais pas vraiment ce qu'il se passait (je pensais qu'elle était sur un bâteau, ou alors en train de courir sous une pluie battante) mais pour le reste du texte ça ne m'a pas gêné.
Hylla
Posté le 09/12/2020
Salut à toi Svenor :) et bienvenu par ici ! Je suis ravie que ce début te plaise.

Si certaines plumes se plaignent de trop décrire, je suis plutôt de ceux qui ne décrivent pas assez. Surtout dans un monde comme la fantasy, je pense que le manque de description sur les premiers chapitres pénalise un peu le lecteur qui a davantage de mal à s'immerger dans les espaces.

Un gros axe de réécriture en vue :)

J'espère que la suite te plaira !
Prudence
Posté le 16/11/2020
Hey Hylla !

J'ai lu d'une traite jusqu'au chapitre 3, il y a quelques temps, et je relis avec plaisir ton premier chapitre !
Je suis complètement d'accord avec les précédents commentaires, et particulièrement avec Pluma. Je trouve aussi qu'il manque un peu de descriptions, et je sais qu'à partir du chapitre 3, il y en aura plus. Pour ma part, ce n'est pas la description physique qui m'a manqué (et c'est très subjectif, je pense) mais plutôt un manque de description des lieux. J'ai beaucoup aimé l'entrée in media res, mais au début, je les croyais à bord d'un bateau au lieu d'être à pied dans un rivière (mon imagination s'enflamme avec un rien x)) et le changement de décor jusqu'au bureau m'a tout aussi déstabilisée.
En revanche, tu vas à l'essentiel, et c'est un point très important (plus peut-être que la description ?).

Voilà, voilà. J'ai hâte de découvrir la suite ^^
Hylla
Posté le 16/11/2020
Tout d'accord ! C'est l'un des gros points que je reprendrais pour toute cette entrée en matière :) au moment d'écrire ces chapitres je n'arrivais pas à savoir "comment retranscrire" tout ce que j'imaginais, et du coup.... eh bien je ne l'ai pas retranscrit du tout. Mais je ne bouderai pas ça plus longtemps, dans un univers de fantastique, rien de pire pour casser l'immersion du lecteur !
Math_ilde
Posté le 15/11/2020
Bonsoir,

Je trouve que ce premier chapitre est très bien réussi ! J'ai pris plaisir à plonger dans ton univers, de découvrir Maeve et j'ai hâte d'en apprendre plus sur elle. J'aime beaucoup ton style d'écriture, il rend ton texte bien vivant et tes dialogues sonnent super bien. Hâte de découvrir la suite, merci pour ce petit moment d'évasion !
Hylla
Posté le 15/11/2020
Merci beaucoup Mathilde pour ton commentaire qui me fait très chaud au coeur :) tu verras dans la suite que j'ai pris un peu de temps à retrouver la fluidité de cette ouverture, j'ai beaucoup bataillé et à force d'avancer, c'est venu plus naturellement. J'imagine que c'est le lot de tous les débuts, certains passages à écrire nous semblent plus ou moins faciles à aborder, et dès que j'ai eu l'ouverture en tête tout ce chapitre a fusé.

Bref ! Je m'égare ! Merci pour ta lecture :)
Sinead
Posté le 10/11/2020
Bonsoir,

Tu as une écriture vraiment très prenante, j'ai été surprise d'arriver déjà à la fin de ton chapitre !
On ressent bien toutes les émotions de ton personnage et l'environnement qui agit sur elle.
Je vais lire la suite avec plaisir :)
Hylla
Posté le 10/11/2020
Merci Sinead :) Si tu as lu sans t'apercevoir d'avancer, c'est un signe très encourageant pour moi :D J'espère que la suite te plaira !
Pluma Atramenta
Posté le 09/11/2020
Salut Hylla !

C'est ce qu'on peut appeler une plongée directe dans l'action ! Beaucoup d'auteurs ont du mal à gérer le dosage d'informations à faire passer dans un premier chapitre - surtout s'il commence si fortement - mais je dois avouer que de ton côté, tu manies tes mots avec beaucoup de soin. Peut-être aimerais-je bénéficié quand même d'une p'tite pincée de description en plus du lieu et des personnages (le sergent porte-t-il une moustache ? C'est du moins ainsi que je l'imagine ! XD) mais franchement, je trouve déjà ce début bien prometteur !

Par le manque de description, je n'entends pas que tu devrais faire un "arrêt" dans l'action pour décrire Maeve par exemple, mais plutôt que tu places un peu partout des légers éléments physiques tels que "elle rabattit brutalement ses boucles brunes derrière son oreille" ou quelque chose de la même veine.
Rien que ces minimes détails aident au visionnage de la scène dans l'esprit du lecteur ;)
Hormis cette remarque, je ne trouve absolument rien à te reprocher : ton chapitre est vraiment efficace par sa fluidité ! Tout coule, tout s'enchaîne, c'est parfait, c'est intrigant, et cela invite le lecteur à tourner la page !
En bref, le rythme est bien mené et j'ai hâte de savoir où tu vas nous transporter à travers ce récit ! (au titre bien poétique, d'ailleurs !) <3

- Puisse ton imaginaire s'étirer jusqu'aux étoiles ! -
Pluma.
Hylla
Posté le 09/11/2020
Salut Pluma ! Ca me fait plaisir de te retrouver ici :) Je dois t'avouer que ton Miroir des Univers me fait de l'oeil depuis bien longtemps et que je suis aussi curieuse de voir ce que la plume que j'ai tant aimé en vers donne sur un roman ;)

Je suis ravie que tu aies aimé ce début. Ca n'a pas été si simple de générer cette entrée en matière in media res... Je savais aussi que c'était une pente glissante dangereuse... enchantée de voir que le travail a payé et que le tout est bien reçu. D'ailleurs tu verras, si tu continues ta lecture, que les premiers chapitres sont un peu inégaux car j'expérimentais encore beaucoup la narration. Je garderai l'ouverture en l'état, ainsi que tous les éléments que tu peux voir du chapitre 1 à 3/4, mais les deux chapitres suivants ont besoin d'un bon lifting. Je me sens toujours obligée de le dire par honnêteté envers vous hihihi

Cela dit, tu as entièrement raison pour les descriptions. Je n'arrivais pas à les négocier, à l'époque. A trouver leur juste place, ou ne serait-ce que le "parti pris narratif" quand je décris quelque chose. Ca se ressent énormément, car du coup j'ai évité toutes les descriptions.... Et encore plus dans un univers de fantasy, j'ai bien conscience que c'est problématique. Tu verras qu'à partir du chapitre 5 (voire 6) je pense que la description passe mieux, même s'il y a encore à reprendre et que oui, quoi de mieux que le début pour faire les descriptions... Ce sera repris en réécriture, promis :)

En tout cas ton message m'a fait chaud à mon petit coeur <3 Merci beaucoup ! J'espère que la suite sera à ton goût (sauf le chapitre 3 ! Promis j'arrête de me descendre toute seule ><)
Alice_Lath
Posté le 29/10/2020
" ses passages au cycle suivant. Il ne lui manquait que la dernière, orange, qu’elle aurait l’année suivante." => Les deux suivant/suivante font une petite répétition haha rien de grave
Sinon, j'arrive sur cette histoire qui me faisait de l'oeil depuis un moment, et je dois dire que je ne suis pas déçue. C'est une vraie leçon d'in media res que tu nous fais là, et je prends des notes haha. On sait tout ce qu'il y a à savoir tout en restant intriguées. Puis je dois dire que je trouve déjà Maeve très attachante en quelques lignes, donc j'espère vraiment continuer à l'apprécier haha.
Bref, du tout bon et au plaisir pour moi de lire la suite !
Hylla
Posté le 29/10/2020
Ouhh je vais rectifier ce souci de répétition au plus vite.

Merci pour ton commentaire qui me fait si plaisir ! J'ai pris beaucoup de temps à trouver quel devait être le point de départ de cette histoire et je suis contente de voir que ça marche...

J'espère que je continuerai de t'intriguer avec notre chère Maeve ;)
heloise_m
Posté le 08/10/2020
Très bon premier chapitre !
Je suis une fan incontestée du in media res alors, forcément, ce début de chapitre m'a tout de suite hâpée ! On est tout de suite plongé dans l'histoire, dont on a envie de découvrir la suite.
L'univers semble très intéressant, complet et complexe, et j'ai hâte d'en apprendre plus sur lui. Les personnages ont l'air tout aussi intéressants et complexes, on veut en apprendre plus sur eux, savoir qui ils sont, ce qu'ils ressentent, leurs motivations. Sans parler de l'écriture, très fluide et agréable à lire.
Avec ce premier chapitre, je peux déjà deviner que tu as un talent certain pour raconter les histoires ! Alors, forcément, j'ai hâte de découvrir la suite :)
Hylla
Posté le 08/10/2020
Bonjour Héloïse et un grand merci pour ton commentaire, si tu savais ce qu'il m'a fait chaud au coeur ! J'ai pris beaucoup de temps à travailler le début justement, et même si maintenant quand j'y reviens je ne vois que les problèmes et je me dis qu'il y a à faire, ça me fait beaucoup de bien que tu m'en pointes aussi les bons côtés.

J'espère que la suite te plaira ;)
Rachael
Posté le 08/08/2020
Coucou Hylla,
Ce début est prometteur, et je trouve bien choisi le moment de commencer ton histoire alors que Maeve reçoit une nouvelle si triste. On se demande comment elle va réagir, ce qui va se passer pour elle, bref, c’est très intrigant et c’est vraiment ce qu’on demande à un début d’histoire. Du côté des informations que tu nous donnes, c’est bien dosé, il n’y a rien de trop mais on voit tout de suite qu’on est dans un univers guerrier et magique.

Pour les coquilles, Ery m’a devancée, mais j’en ai quand même une petite :
La faire abandonner un exercice en cours : lui faire…
Hylla
Posté le 09/08/2020
Merci beaucoup pour tes bons retours Rachael ! Ca me fait plaisir de savoir que ce début t'intrigue, j'ai pris tant de temps à trouver comment commencer cette histoire en exposant certains traits de ce monde sans être dans l'excès. Le dosage est dur à trouver !

Quant à la coquille, oups... Je la corrige, je la corrige, j'ouvre le fichier Word de ce pas !
EryBlack
Posté le 08/08/2020
Coucou Hylla !
J'ai eu envie de passer au plus vite sur ton histoire, alors me voilà :) J'apprécie beaucoup ce que j'ai lu, ça se lit bien et c'est un début d'histoire clair et efficace, avec plein de détails qui donnent envie de continuer. Par exemple, ça donne très envie d'avoir une carte ou au moins des indications sur la géographie de ce monde, pour pouvoir situer les fronts, le vieux continent et le nouveau monde... Rien que ces dénominations ouvrent plein de possibilités !
Quant à Maeve, le choc qu'elle subit et les conséquences qu'il va avoir éclairent son personnage d'une façon intéressante. Je suis curieuse de voir ce qui va se passer à la Citadelle (un enterrement, par exemple ?).
Bref, j'ai bien envie de continuer ! Ce qui veut dire que c'est déjà gagné ^^

La suite de mon commentaire, ce sont soit des coquilles, soit des petites choses que j'ai relevées à la lecture et qui me semblent pouvoir être améliorées. Je peux être très/trop pointilleuse parfois, j'espère que ça ne te découragera pas, parce qu'en réalité c'est une marque d'intérêt : je ne fais ça que sur les textes qui m'intéressent ! Et uniquement dans l'espoir que ça puisse aider. Si ça ne t'aide pas, n'hésite pas à me le signaler et je me calmerai sur la suite ^^'

remouds > remous
"Elle refusait de penser à l’eau qui, dans ses remouds les plus violents, lui atteignait les narines." > pour restituer le courant, le mouvement de l'eau qui semble violent, il faudrait un autre verbe que "atteignait". Peut-être parler de l'eau qui gicle, éclabousse son visage ?
"pommés" > paumés
"Les paroles isolaient l’effort." > le sens de la phrase m'échappe
"Ses longs cheveux, emportés par la rivière, lui collaient au visage." > si la rivière les emporte, ils doivent flotter devant ou derrière elle, non ? Autrement, d'un point de vue strictement pratique, ne devrait-elle pas les avoir attachés ?
"Au-dessus d’elle, elle vit des stries de lumière se rejoindre..." > La personne désignée par "elle" n'est pas très claire pour moi : est-ce Maeve ou l'aspirante devant elle dont il était question à la phrase précédente ?
"Hasel, Jerho, Matho, sortez de l’eau ! On ne va pas vous laisser pourrir sur place alors que vos camarades se dorent la pilule." > Se dorer la pilule, c'est prendre le soleil, en général. L'expression est peut-être mal choisie ici ? Ou alors quelque chose m'a échappé, auquel cas désolée !
"Lorsque les quatre corps sortirent de l'eau..." > Mais il n'a appelé que 3 aspirants ?
"Maeve prit un instant à se ressaisir." > mit un instant, plutôt ? ou bien "prit un instant pour..." ?
"Mais surtout, cette annonce ne lui présageait rien de bon. " > le "lui" est superflu.
"Les membres de sa famille se faisaient un point d’honneur" > mettaient un point d'honneur
"Il ne faisait pas bon d’être appelé Bressild" > être appelé (sans d')
"Il ne faisait pas bon d’être appelé Bressild, car cela vous assurait un aller simple pour les fronts les plus périlleux." > Cette phrase me semble ne pas correspondre tout à fait au paragraphe où elle se trouve. Il est dit que les Bressild cherchent à être traités comme des soldats lambda dans leur formation ; mais du coup, s'ils sont lambda, pourquoi les envoierait-on plus que les autres sur les fronts difficiles ?
"la tante de commandement" > tente
"sa prunelle flancha" > ce n'est pas très clair. Peut-être ciller, tressaillir, détourner le regard plutôt ?
"Il y a de ces héros de notre vie que l’on croit invincible(s). Il y a de ces héros que (dont) l’on pense qu’ils vivront à jamais. Mayha étaient (était) de ceux-ci."
"« Comment est-ce arrivé ?" > la phrase apparaît deux fois, la première est peut-être une erreur ?
"c’est qu’il ne reste rien du village. Il a disparu, il n’en reste que des cendres." > avoir juste à côté "il ne reste rien" et "il ne reste que des cendres" atténue un peu l'effet.
"gagnées à la force de la persévérance" > à force de persévérance, plutôt. (on dit "à la force des bras", par exemple)
Hylla
Posté le 09/08/2020
Bienvenue ici et surtout un grand merci, pour ta lecture, pour tes retours ! Et oui, j'accepte avec grand plaisir les remarques, et me réjouis d'avoir une lectrice pointilleuse c'est ce qui nous fait avancer.

Je vais reprendre toutes ces coquilles que tu as très justement relevées. Parfois on relit tellement qu'on passe à travers des fautes ou mauvaises expressions évidentes quand elles sont pointées du doigt !

Et oui pour la carte j'en ai dessiné une, j'essaierai de la reprendre en version numérique et de la partager. Pour l'instant, j'ai volontairement laissé ça en suspens pour voir si j'arrivais à parler d'un autre monde assez clairement dans la narration sans perdre mes lecteurs, mais un beau jour elle sera communiquée !

En tout cas je suis contente que ce début t'ait plu. Il y a certainement des passages à retravailler, et sûrement qu'en avançant je verrai plus facilement comment l'harmoniser en termes de narration, mais si l'entrée en matière est efficace, c'est déjà un bon début !
MariKy
Posté le 11/07/2020
Un premier chapitre très efficace ! On est tout de suite dans l'action, dans le personnage, et on apprend plein de choses sur l'univers sans passer par des descriptions. C'est un très bon début, ça accroche tout de suite :)
Pour la forme, j'ai juste quelques suggestions :
« Mais le courant la perturbait. » => le « mais » n’est pas nécessaire et fait redondance avec un autre « mais » dans le même paragraphe (j'ai tendance à mettre trop de "mais" dans mes textes donc j'apprends à les repérer !)
« Vous ne l’avez pas connu, mais le Vieux Continent a pâli de ses exploits ! » : j'ai relu deux fois le paragraphe car je croyais qu'il parlait du grand-père dans "vous ne l'avez pas connu", je croyais qu'il était mort
« A quoi bon passer sa vie à se former et à se battre si c’est pour avoir finir anéantie de la sorte ? » : le « avoir » est en trop, non ? Et pour la concordance des temps, je dirais « si c’était pour finir... »
Hylla
Posté le 12/07/2020
Merci pour ces remarques très justes MariKy! Je me suis empressée de reprendre ces passages... En effet, ça ne m'étonne pas ce que tu dis pour le "mais", je sais que j'ai tendance à le mettre trop souvent et parfois son occurrence échappe à ma relecture ! Ahhh les fameux tics d'écriture...

Je suis ravie que tu aies apprécié ce début ! Merci pour ta lecture et tes retours (j'ai vu que d'autres m'attendent je m'en vais de ce pas aux chapitres suivants :p )
Zoju
Posté le 21/06/2020
Salut ! Comme, je t'ai déjà donné un avis sur ton histoire, celui-ci sera plus court que la dernière fois. Honnêtement, c'est beaucoup plus claire que dans la version que tu m'avais fait lire notamment avec les grades militaires. On voit tout de suite la hiérarchie entre tes protagonistes. J'ai aussi eu plus de facilité à m'imaginer la scène du début dans l'eau. C'est bien décrit et on visualise bien. On comprend aussi un peu mieux ce qu'est le Nimbe, même si des questions persistent. Tu as aussi rajouté des petites descriptions qui apportent des éléments intéressant sur ton univers notamment les barrettes et la boucle d'oreille. Quoi qu'il en soit, je trouve cette version meilleure que la première qui était déjà très bien. Curieuse d'en apprendre plus ! :-)
Hylla
Posté le 21/06/2020
Merci beaucoup ! Car oui, je n'aurais JAMAIS pu la réécrire sans ton avis. Ca m'a fait tilt sur mon manque de compréhension du milieu militaire. Je me suis beaucoup documentée, et suite à ça ta remarque m'avait semblé encore plus flagrante. Je suis ravie si tu trouves tout plus clair. Je réécris tout ça petit à petit.

Alors encore, merci merci merci ! Et je comprends ce que tu me disais, l'armée, c'est passionnant. Plus je m'y suis intéressée, et plus j'ai trouvé fascinant.

La suite bientôt ! :P
Zoju
Posté le 21/06/2020
Tu vas devenir accro XD
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