Chapitre 3

Notes de l’auteur : Modifié le 3 juin

Quelques heure auparavant

 

Lirion Drindod, le hoper, s'était de nouveau échappé d'Aldaria se rendant sur Terre, pour pratiquer sa musique et espérer rencontrer les humains qu'il appréciait tant. Initialement, il n'apparaissait qu'au cœur de la forêt de Paimpont, là où la barrière entre leurs mondes était fine, lui permettant de passer discrètement sans être remarqué. Seules les créatures dotées de pouvoirs exceptionnels, comme lui, pouvaient profiter de ces failles et voyager sans risque. Cependant, ces derniers temps, la nature et la faune de son monde étaient devenues plus instables, créant des déchirures dans la barrière. Cela lui servait de prétexte parfait pour s'aventurer plus près des humains, découvrir leur culture et même interagir avec eux.

Il aurait dû rédiger un rapport à la Reine concernant ces irrégularités dans son domaine, mais il repoussait l'inévitable.

D'abord quelques jours, puis des semaines, et désormais huit mois s'étaient écoulés depuis qu'il exploitait les failles pour rencontrer des humains. Il se produisait dans des salles, des bars, apprenant les codes d'abord en explorant sous sa forme d'oiseau, puis en conversant avec eux. Il avait même constitué une réserve d'argent humain qu'il cachait dans sa demeure.

Il se promettait d'arrêter bientôt, mais depuis quelques jours, une puissante énergie semblait émaner de son lieu de jeu favori. C'était son devoir de calmer les émotions des autres par sa voix, sa flûte, un don qui l'avait doté d'un sens aigu pour les ressentir. Ainsi, il observait les environs depuis les arbres, mais ne parvenait pas à identifier la source de cette énergie. En fin de journée, il s'installa dans sa clairière, alluma une lampe à huile récupérée chez un brocanteur, sentant cette présence proche accompagnée d'un tourbillon d'émotions.

Une profonde mélancolie, de la peur et un désir irrépressible de s'en sortir émanaient de cette personne. Attiré par ce tourbillon de sentiments résonnant en lui, il sortit sa flûte et commença à jouer instinctivement pour attirer cette source de tumulte.

Comme tous les hoper, il possédait un don d'appel lui permettant d'attirer des individus par sa voix et sa musique, même de très loin.

 

L'inspiration dévalait en lui tel un torrent en furie, il devait jouer et fredonner pour équilibrer les émotions irradiant de la personne à présent si proche, le brûlant presque.

Quand il rouvrit les yeux, il fit face à ce tumulte ardent et vit une jeune humaine sublime, le fixant de très près. Des yeux semblables à des émeraude tachetés d'or, bordés de cils épais, le regardaient. Ses cheveux bruns cascadaient sur ses épaules et se perdaient dans son dos, formant une silhouette élancée presque fragile. C'était tout à fait différent de ce à quoi il s'attendait. Elle était digne des plus belles nymphes de Brocéliande, et la puissance des émotions jaillissant de son petit corps le laissa sans voix.

Puis elle lui adressa la parole, il la toucha, il vit ses larmes. Jamais il n'avait ressenti un désir aussi ardent.

 

Tout ce qu’il comptait c’est qu’il allait la revoir

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Bleumer
Posté le 07/03/2024
Oh, mon Dieu! C'est un elfe! Enfin, un hoper.^^ On se doute bien que Lirion n'était pas humain, personne ne joue de la musique dans la forêt et heureusement que son instrument de prédilection n'était pas le piano à queue ou la batterie, c'eut été moins pratique!
Un détail que j'ai trouvé bizarre est qu'Alara enfile "sa plus belle robe" dès le début du chapitre. Ce qui signifie qu'elle va faire ses courses en vélo avec sa plus belle robe, qu'elle va caresser des chiens, cuisiner, manger et faire un tour en forêt avec "sa plus belle robe", elle va être dans un bel état la robe, ce soir!^^
D'autre part, plus ennuyeux pour moi: tu ajoutes des éléments de narration dans tes dialogues du genre (exemple fictif):
"C'est très bon.
- Merci. Elara se leva pour aller chercher une cuiller."
Je sais que c'est ennuyeux de faire un retour à la ligne à chaque fois mais ça rendrait l'ensemble plus facile à moins que tu inclus la narration dans le dialogue du genre:
"C'est très bon.
- Merci, dit Elara en se levant pour aller chercher une cuiller."
Hum, Suzanne un peu prompte au jugement à décréter que l'ex de son amie est un con parce qu'ils ne mangeaient pas ensemble? Ca vient un peu brusquement, je trouve. A moins que les deux filles aient déjà parlé de lui au cours de leurs conversations précédentes....
Et je m'en rends compte après, cela peut apporter des confusions surtout que tu emploies très peu de verbes de dialogue et on peut se perdre. Du genre (toujours exemple factice):
"Tu es magnifique. Elara rougit."
Alors qui dit cela, Lirion et Elara rougit du compliment? Elara et elle rougit parce qu'elle a dit quelque chose d'embarrassant?
La transition dans l'autre monde est aussi un peu étrange. En fait, je pense que Lirion devrait demander à Elara de ne pas crier ou avoir peur avant de passer à Aldaria du genre:
["Je vais te demander de ne pas crier et de ne pas me lacher. Ferme les yeux"
Elara se sentit s'enfoncer dans le sol. Elle s'agrippait à Lirion. Quand elle les rouvrit, ils se tenaient au milieu d'un ruisseau.]
Parce que là, ça fait un peu: "Je viens de t'amener dans un endroit bizarre, tu vas pas crier, hein? Et tu me faisais bien confiance, au fait?"
Sur le chapitre précédent, je te disais que tes chapitres étaient trop longs. Mea Culpa, en vérifiant leurs longueurs dans ta liste de chapitres, ils ne le sont pas tant que ça, sauf certains. Mais j'ai aussi remarqué une très grande disparité dans les longueurs. Est-ce que ce sera gênant? C'est encore un peu tôt pour lr dire...
Papayebong
Posté le 27/03/2024
Bonjour Bleumer !
merci pour ton long commentaire (désolée de répondre si tard, grosse période de travail... mais je vais répondre à tout tes commentaire constructifs, promis et me remettre à la lecture aussi).
Alors oui, je pense que tu as raison sur les histoires de dilogues. J'ai fais une petite recherche sur mes romans préférés et la taille moyenne de mes phrase est environ 3x plus longue, ce qui peut gêner la lecture, surtout sur écran. En retirant au maximum les descriptions des dialogues, ça permettra de fluidifier la lecture (mais ça rallongera artificiellement le nombre de pages, ce qui ne m'arrange pas).

La "plus belle robe" c'est pour se mettre dans l'ambiance, je changerai peut-être ça, même si tu pourrais être surpris de ce que l'on peut faire en robe sans l'abimer/salir (comme du jardinage en robe blanche ;)). Dans l'absolu, ce n'est pas un élément de narration très important.
Sebours
Posté le 22/01/2024
Sacré morceau ce chapitre.

Je pense que toutes tes idées sont bonnes mais pas forcément organisées de manière optimum. Par exemple, dans le précédent chapitre, je disais qu'il manquait l'état d'esprit de Elara ou les raisons de sa retraite dans les bois. En fait on a tout ici. "Un poids se libérait dans ses tripes, la rancœur qu'elle ressentait face au départ de Pedro....." Moi je le remonterais.

Pareil, dans ce chapitre, tu cumule le point de vue de deux personnages. Lirion puis Elara. C'est un coup à perdre le lecteur. D'ailleurs, je mettrais la partie de Lirion avant, dans le chapitre précédent juste là où je voyais la coupe. Tu peux juste faire apercevoir Lirion par Elara avant pour assurer la cohérence. Si c'est l'unique fois où on a le point de vue de Lirion, il faudrait supprimer cette partie.

Enfin, sur la fin du chapitre, j'alternerais point de vue Elara et point de vue Lirion. Lorsqu'il joue, il est surpris (ou non suivant ses pouvoirs) que Elara pleure. Il y a des trucs sympas à faire je pense, mais c'est toi l'autrice.

Sinon quelques remarques:

"de galettes au blé noir bien beurrées" (penser au beurre salé, ce n'est pas évident pour tout le monde).

"— Tu gères, il paraît qu'il est pas mal." Je couperais en 2 phrases.

J'apporterais une petite modification ici:
"Suzanne, suivie de sa chienne, trottina jusqu'à la maison. ALORS QU'ELLE S'ELOIGNAIT, Elara l'entendit crier à la cantonade :
— Alors mes beautés, on a faim ? "

Piotr, c'est pas plutôt un prénom qu'un nom?
Tu fais un gros passage sur les origines familiales d'Elara. C'est un passage qui peut paraître superflus si cela n'a pas d'influence sur la suite. (J'ai le beau rôle d'écrire ça, moi qui ne sais pas condenser mon propos dans ma propre histoire!)

Bon, j'essayerai de continuer à lire demain.
Papayebong
Posté le 24/01/2024
Merci encore pour ce commentaire. Je dois me poser sur mon ordi pour voir si tes suggestions de reorganisations me semblent pertinentes.
Là de but en blanc j'ai du mal à voir ce que ça donnerait.
Je n'ai pas pigé toutes tes suggestions mais si je manipule me texte ça sera sûrement plus clair.

C'est noté pour les autres remarques ! Et oui bien entendu, c'est forcément du beurre salé pour les Bretons (le beurre doux n'existe pas ;))

Piotr peut être utilisé comme nom ou prénom !
Mon intention en parlant des origines familiales d'Elara était de montrer qu'elle était vraiment "seule", isolée, malgré son envie d'appartenir à une vrai famille ou d'en avoir une à elle. Après je verrai dans le récit si c'est interessant de concerver autant de détails là dessus ou si ça alourdit la discussion inutilement. Je demanderai aussi à d'autres personnes qui me lisent ce qu'elles pensent de ce passage !
EmmaLy
Posté le 09/01/2024
Hello !
Alors...
J'adore le passage du début où on apprend quelques petites choses sur Lirion, ça reste quand même très mystérieux et ça donne vraiment envie d'en savoir plus je trouve.
Je suis un peu moins fan des dialogues (après je trouve ça toujours difficile pour que ça ait l'air vraiment naturel), à certains moments c'est un peu difficile de comprendre qui parle, peut-être que ça aiderait à clarifier de bien mettre les incises à la ligne à chaque fois.
Autre point, le rapprochement est très rapide entre Lirion et Elara, ça m'a un peu fait tiquer mais bon comme Lirion n'est pas humain et qu'en plus ils en parlent bon ça peut se comprendre.
Sinon, c'est globalement super agréable à lire (le repas avec Suzanne m'a donné l'impression d'être à table avec elles) et j'aime beaucoup l'arrivée à Aldaria même si c'est un peu lunaire. Bon par contre si c'est interdit et qu'il est pas censé amener des humaines, peut-être que la présenter à une fée n'est pas la meilleure chose à faire (bon après là c'est Lirion que j'interroge hein, pas vraiment toi).
J'espère pour eux que Gwyrlys va se faire discrète.
Papayebong
Posté le 09/01/2024
Salut !
Merci pour ton commentaire (encore une fois). Je demanderai à d'autres personnes qui lisent mon roman ce qu'ils pensent de la compréhension des dialogues. Je n'avais pas la sensation que c'était compliqué de suivre, mais j'entends.

Je ne vais pas spoiler concernant Gwyrlys, mais en règle générale dans les écrits, les films etc... ce qui est "interdit" n'empêche pas de prendre le risque de le faire. (l'amour rend parfois idiot que veux-tu.)
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