Chapitre premier

Notes de l’auteur : Modification le 3 juin

Un rayon de soleil orangé filtrait à travers les stores du bureau d'Elara, se reflétant sur son écran d'ordinateur tout juste éteint. Elle étira ses bras au-dessus de la tête faisant craquer ses articulations et poussa un soupir las.

En rangeant machinalement ses reliefs de repas et son mug a café, elle vérifia qu’elle n’oubliait rien alors qu’un de ses collègues s’engouffra dans son bureau, la serrant chaleureusement dans ses bras.

—  Passe de bonnes vacances !

—  Merci Stéphane, s’il y a le moindre soucis…

—  Je vais voir ton assistante, ne t’en fais pas. Allez file, on a les choses en mains.

— Je sais, mais je pars quand même deux mois.

Le jeune homme frotta doucement le dos d’Elara en lui souriant.

— On va s’en sortir, tu as tout organisé, tu ne nous fais pas confiance ?

— Si bien sûr, c’est juste que… C’est dur pour moi de tout lâcher là, répondit Elara, sentant l’émotion remonter jusqu’à ses yeux.

— Tu as besoin de ce break, tu as besoin de temps pour toi après le départ de tes parents.

La jeune femme brune hocha la tête, retenant une fois de plus ses larmes.

— Et si on croise ton ex, on lui fera sa fête, il ne te méritait pas de toute façon, répondit Stéphane avec une ultime embrassade amicale.

 

  Elara soupira profondément après le départ de son collègue, sentant le poids du chagrin et de la fatigue qui pesaient sur ses épaules. Les paroles réconfortantes de Stéphane n’arrivaient plus à l’atteindre. C’était le signe qu’il fallait qu’elle prenne du recul pour se reconstruire loin de tout ça.

Elle avait aimé son ex Pedro. Ils avaient même prévu de se marier, mais tout avait changé après la mort de ses parents. Elle se remettait à peine de cette perte qui avait été le déclencheur de leur rupture.

Après plusieurs mois pénibles où ils cohabitaient sans presque se parler, ils avaient décidé de rompre. Elle n'avait ressenti que peu de soutien de sa part dans la période difficile qu'elle avait traversée et Pedro passait la plupart de son temps libre à sortir avec ses amis, certainement pour ne pas la voir broyer du noir, ou pire, l'entendre pleurer.

 

Elle chassa ses pensées dépressives d’un geste de main et rentra chez elle pour terminer ses valises.

Son long congé la mènerait dans le cadre verdoyant de la Bretagne, près de la présumée forêt de Brocéliande, un endroit chargé de mystères et de légendes arthuriennes. Elle espérait que cette escapade lui permettrait de se ressourcer et de laisser s'estomper sa tristesse.

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Hypatia de S.
Posté le 14/07/2024
Une très bonne entrée en matière avec ce qu'il faut d'indices pour commencer à cerner la protagoniste.
C'est fluide et la fin de ce tout début d'histoire offre de belles perspectives ;)
Papayebong
Posté le 14/07/2024
Merci Hypatia de S.
J'espère que tu apprécieras la suite, puisque c'est vraiment un petit début ;)
Erwaëlle
Posté le 12/07/2024
Le début est très bein écrit, le décor et la situation initiale sont bien implantés. Ce début est fluide et très accrocheur, il donne envi de continuer à lire. Les intrigues liés au folklore breton promettent d'être super.
Papayebong
Posté le 12/07/2024
Bonjour Erwaëlle ! Merci pour ton commentaire. J'espère que tu auras du plaisir à lire la suite !
Bleumer
Posté le 07/03/2024
Une très bonne exposition, on a déjà une idée du personnage. Ces vacances vont en effet lui faire beaucoup de bien, ces derniers ont été durs pour elle. De toute façon, il n'y a pas de raisons que ce ne soient pas des congés reposants, c'est tranquille la Bretagne. Non?
Papayebong
Posté le 07/03/2024
Merci pour ton commentaire. Est-ce que l'intro te paraît assez accrocheuse comme ça ?
Bleumer
Posté le 07/03/2024
Elle met bien les choses en place, elle fait bien son boulot d'intro en tout cas!
Tizali
Posté le 01/02/2024
Bonjour, début bien écrit, je sens que l'ambiance va très vite changer entre ce prologue et la suite, j'espère qu'on sera dépaysés !
Attention, dans le premier paragraphe, Elara "venait d'achever" quelque chose "et activé" quelque chose, les temps ne correspondent pas. "et d'activer" ? ou "et avait activé" ? Sans quelques mots en plus, malheureusement, la phrase est incorrecte et gêne à la lecture.
En ce qui concerne l'incise de la tirade également, il faut une virgule juste avant, et jamais de majuscule, même si on utilise un "!" ou "?".
- C'est mieux comme ça, se dit-elle à voix haute, cherchant etc.
Et avec un exemple de "!" :
- C'est mieux comme ça ! se dit-elle à voix haute, cherchant etc.
Il n'y a jamais de point juste avant l'incise.
En espérant t'avoir aidé(e) :)
Bonne journée
Papayebong
Posté le 23/02/2024
Bonjour Tizali !
Merci pour ton commentaire et désolé de la réponse si tardive. Je viens de réaliser que j'avais des commentaires non lu (je consulte principalement sur mon téléphone par manque de temps et quand il y a plusieurs actualités elles se grisent si la page entière est consultée et non pas si les messages sont consultés individuellements, je n'avais pas réalisée).
Je regarderai/effectuerai tes corrections une fois que je pourrai me poser sur grand écran pour corriger sur PA et aussi mon doc en simultané.
Belle journée !
Sebours
Posté le 18/01/2024
Salut Papayebong.

Je n'ai jamais réellement lu de romance. En me laissant un commentaire, tu viens de me donner une occasion d'en lire une. Alors attention, comme je ne suis pas amateur de ce genre, tous les tropes me sont inconnus. Après, ça t'apportera une vision un peu différente peut-être.

Premier constat, tes chapitres on des tailles disparates. Ce n'est pas forcément un problème. Perso, j'essaie de rester entre 4 et 8 pages et ne jamais dépasser les 3ko. C'était plus pour m'adapter à ce que j'aime lire sur PA. Les chapitres trop long, j'ai plus de mal à aller au bout en une fois.
Deuxième constat, tes chapitres par groupes de 2-3 porte le même prénom. Je suppose que c'est plus pour indiquer qui est le narrateur. As-tu peur qu'on n'arrive pas à l'identifier?

Ce premier chapitre est court et efficace. On a les infos essentielles. L'héroine s'appelle Elara (prénom
Sebours
Posté le 18/01/2024
L'héroïne s'appelle Elara (prénom qui m'est inconnu). Elle vient de perdre ses parents et de se séparer d'avec Pedro. Elle part en vacances à Brocéliande pour se changer ses idées. C'est simple, clair et efficace.
Papayebong
Posté le 18/01/2024
Bonjour Sebours, merci pour ta curiosité (et ton commentaire). Généralement c'est plutôt une lecture pour un lectorat féminin où l'aspect émotionnel des personnages occuperont une place aussi importante que la trame de l'histoire. Le livre est terminé et ne fait "que" 138k mots, si tu t'en sens le courage ;)
De mon côté je lis pas mal de fantasy et j'avoue m'être décidée à lire ton histoire en partie en voyant tes inspirations (Robin Hobb, Asimov dont j'ai lu tout ou presque).

Concernant ton commentaire sur mon chapitre :
- Je n'ai pas cherché à me restreindre dans le nombre de mots par chapitre, mais j'ai fais peu de chapitres à moins de 1000 mots qui était mon objectif minimum d'écriture par jour ( livre écrit en 4 mois recherches incluses). Certains chapitres traitant de la trame principale nécessitent plus, mais globalement j'essaye de le restreindre pour ne pas perdre le rythme dans l'histoire.
- J'ai mis les noms des protagonistes principaux de chaque chapitre pour des questions de compréhension sur PA, en vrai, il n'y a que les numéros de chapitres. Sur PA il y a pas mal de lecteurs qui lisent lentement ou plusieurs romans à la fois. C'est pour faciliter la compréhension pour ces personnes ( de la même manière que le mini résumé en début de certains chapitre pour remettre dans le contexte un personnage). La version finale du roman a juste des numéros de chapitres. Je compte écrire un mini glossaire avec les protagonistes principaux et secondaires (une vingtaine) que j'ajouterai dans la version éditée.
- Certains prénoms sont tout à fait existants, d'autres sont des inventions. Beaucoup seront d'inspiration celtiques, bretonnes/gallois/irlandais pour coller à la thématique. Le prénom Elara vient de la mythologie, c'est une nymphe et la mère du géant Tityos, conçu avec Zeus. Ce n'est donc pas une invention !
EmmaLy
Posté le 07/01/2024
Hello !
Je trouve ton écriture très particulière (j'ai dû m'y reprendre à deux fois pour comprendre certaines phrases) mais ce n'est pas désagréable à lire. Ton style est marqué, et même si tu m'as perdue sur quelques phrases, on voit que tu sais où tu vas. Tu nous emmènes et perso j'avais juste envie de te suivre.

J'ai vraiment hâte de lire la suite.
Papayebong
Posté le 07/01/2024
Merci ! Comme quoi on a toutes les deux un style particulier ! J'essaye de trouver un rythme dans mes histoires de la même manière que j'aime être happée quand je lis.
N'hésite pas à me dire quelles sont les phrases qui étaient moins digestes pour toi. Certains n'osent pas laisser de commentaires de crainte que l'auteur prenne mal les remarques, mais personnellement je veux savoir ce que les gens pensent, ce n'est pas avec de l'autosatisfaction que l'on publie un livre.
Melle Zoé
Posté le 05/01/2024
Hello hello !

Bravo à toi, d'abord, c'est super chouette et fluide.

Si j'avais une petite remarque à faire, ce serait de donner un peu plus de rythme pour que ce soit plus prenant dès le début (je ne sais pas vraiment comment mais peut-être que de fatigue, elle casse sa tasse de café et du coup les larmes lui montent aux yeux et ça lui rappelle tous les événements des derniers mois) (ou un exemple plus précis d'un momnet où elle galérait et pedro n'était pas présent pour donner plus d'énergie et pas juste poser le contexte ? Peut-être ?)

Mais bravo en tout cas, on a envie de lire la suite !
Papayebong
Posté le 05/01/2024
Bonjour et merci pour ton commentaire !

Toute idée/remarque est bonne à entendre pour faire progresser ses écrits. Le roman étant long, il faut voir comment ça s'articulerait pour que ça reste "réaliste" dans le contexte.

On se voit au prochain chapitre ;)
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