Chapitre X

Nous voilà plongés dans le combat... L'attente du début est bien menée et pleine de tension. Je voyais clairement la scène, Maeve qui trépigne sur la côte en attendant le débarquement... Et puis tout bascule avec ce bruit étrange. J'ai relu ce passage pour bien le comprendre : les mercenaires étaient comme hypnotisés quand ils ont nimbé leurs alliés, c'est bien ça ? Tout va très vite à ce moment, un peu trop peut-être pour qu'on arrive à bien comprendre (d'un autre côté, on est dans la tête de Maeve qui ne comprend pas elle-même ce qui se passe, c'est donc logique).
J'ai été un peu surprise du changement de registre sur deux phrases : "ils étaient classe" et "C’était quoi, ce bordel ?", ça sonne un peu trop familier par rapport au reste du récit je trouve.
Enfin, un seul petit regret avant cette scène de bataille : ni Odrien ni Darion ne sont venus la voir avant le moment crucial, c'est un peu dommage ! (j'imagine bien Darion venir lui souhaiter bonne chance avec toute la maladresse dont il a l'habitude)
Je m'empresse de lire la suite pour voir comment Maeve va s'en sortir !

Hello Hylla ! :)

Coquilles & Remarques :

- "Pour des gens sans éthique, ils étaient classe." (classes)

- "Son Nimbe tanguait en quittant sa main, et elle le regardait, effrayée, essayer de lui échapper." Je trouve cette phrase assez maladroite, elle contient trop de verbes.

- "C’était quoi, ce bordel ?" Je trouve l'énonciation de la grossièreté assez "déplacée" par rapport au reste de ton récit qui, d'après mes souvenirs, n'a jamais contenu le moindre "gros mot" entre ses fluides lignes. Cela dit, même si cela forme comme une détonation parmi le texte, ce n'est pas forcément quelque chose de négatif en prenant en compte la situation de Maeve. Cela pourrait sonner comme un cri de détresse. Je trouve ça quand même dommage qu'on doit en arriver à parler vulgairement pour faire comprendre/ressentir un danger à ses lecteurs.
- Quelque ligne plus loin : "C'était quoi ce bordel, au juste ?" Même remarque. Si tu souhaites conserver la précédente phrase, celle-ci est absolument inutile et même quelque part répétitive.

- "C’était donc ça, la mort, vue d’en face ?" Excellent !

- Tu parles d'une atroce douleur à la fin du chapitre. (j'aime d'ailleurs comment se termine celui-ci, ça attise le suspense !) En revanche, pourrais-tu davantage décrire cette douleur, au lieu d'en parler, de l'énoncer simplement ? Cela te permettra de développer ton style et de susciter encore plus d'empathie chez ton lecteur, plus de réalisme à ton texte. En ce qui me concerne en tout cas, j'ai déjà bien senti la pression qui monte, qui monte…!

En effet, je trouve ce chapitre très bien mené ; on sent comme un épuisement dans le ton de la narration. (je perçois toujours ta narration comme une voix, une voix qui raconte, une voix que j'approprie à Maeve.) Les scènes de combat sont également décrites avec brio, même si je suis encore toute déboussolée du changement d'ambiance que cela induit alors. De Maeve la princesse, nous passons à Maeve la combattante ! Du paysage riche et parfumé de la "cour", nous voici en plein champ de bataille, et le sang gicle autour de nous…! Je pense que tu devrais parler davantage de ce contraste à travers les pensées de notre chère héroïne. Tout s'est quand même vachement accélérer depuis les derniers chapitres !

Je te souhaite tout plein d'inspiration <3 (j'approche de la fin, hihi)
Pluma.