Vendredi 21 mars, 17h13. Le Diable fait son entrée, un lourd et vieil ouvrage sous le bras.
LE DIABLE
Je vous ai apporté la Bible aujourd’hui pour fêter le printemps et la résurrection des plantes.
Mais non, pas cette bible soporifique ! L’autre. La Bible sexuelle. Le Karmasutra. Vous en avez déjà entendu parler ? NON ? Je m’en doutais ! Tant d’ignorance et d’innocen… Mais vous connaissez le Kamasutra par contre ? Haha, vous prononcez tout de travers, on dit KARRR-masutra. Du sanskrit karma qui est très important dans les pratiques sex… Quoi, c’est pourtant écrit sur la couverture ? KAMA… Euh, c’est parce que le KA en sanskrit se prononce KARRR, vous savez. Et comme c’est une langue morte, vous ne trouverez personne pour dire le contraire !
C’est que j’ai trouvé notre dernière séance un peu coincée. De votre côté je veux dire. Du mien tout va bien, je vous remercie. Je voulais donc regarder quelques images avec vous pour détendre l’atmosphère. Saviez-vous que le corps humain est capable de prendre plus de huit millions de positions différentes ?
C’est quand même dommage d’y renoncer et de rester assise dans un fauteuil sans bouger toute la journée, non ? Regardez tout ce qu’il peut faire. C’est vraiment trop bête que la plupart des gens se satisfassent de quelques positions des plus faciles. Croyez-en mon expérience, ils sont d’une raideur ! C’est vraiment difficile de les faire sortir des sentiers battus. L’autre problème, à l’inverse, c’est que ce n’est pas si facile que ça de trouver une demoiselle qui sache faire le grand écart. Il y a bien eu la petite danseuse, mais je préfère oublier cette triste histoire… Il faut dire que je suis une vraie sex machine et comme toute bonne machine qui se respecte, je peux m’emballer, euh, un peu vite. Oublions et jouons plutôt à un jeu, on ouvre au hasard et… Non ?
C’est toujours vous qui voulez tout décider par ici. Ça pourrait être amusant. Regardez, deuxième livre, chapitre v, les règles pour mordre avec les dents. C’est dommage pour ceux qui n’ont pas de dents, mais à moins que vous ne portiez un dentier, nous… NON ?
Voyons plutôt dans le septième livre, dans le chapitre ii, il y a plein de conseils très cocasses pour agrandir le pénis. Non pas que j’en aie besoin, mais apparemment ça a l’air d’intéresser du monde.
J’ouvre au hasard : « Lors de l’acte sexuel, si les pensées des deux partenaires sont différentes, c’est comme s’il y avait l’union de deux cadavres. » Hum, c’est pourtant bien le but de penser à autre chose ou plutôt à une autre personne, je me demande s’ils veulent peut-être parler de pratiques nécrophobiques, qu’en pensez-vous ?
VOUS voulez me faire une recommandation en matière de manuel érotique antique ? Vous ? Ah, bon, dites-moi, bien sûr que je vous le permets. Le « Quantique des quantiques » ? Un manuel de physique, tiens, ça m’apprendra à nourrir de faux espoirs.
Non ? Dans ce cas, je vous l’emprunte bien volontiers. Mais voyez, ils ont aussi fait une faute d’orthographe sur la couverture, ça devait être une ruse à l’époque, pour détecter les livres à contenu explicite sans crainte de représailles… Je vous laisse en échange mon exemplaire relié d’origine du ve siècle. Un échange karmique pour ainsi dire.
Le Diable repart avec le petit livret sous sa cape.