Vendredi 18 avril, 17h19. Le Diable entre en séance, le teint rose, pantoufles en éponge aux pieds et vêtu d’un peignoir aux initiales dorées entrelacées sur la poitrine.
LE DIABLE
Bonjour bonjour. Pourquoi je suis en retard, en pantoufles et en robe de chambre ? Qu’est-ce que ça peut vous faire ? Et depuis quand n’ai-je pas le droit de m’habiller comme je le veux ? Et avant que vous demandiez, la réponse est OUI.
OUI, je suis nu. Nu comme un ver sous ce peignoir brodé. C’est une histoire un peu compliquée. Je peux vous la raconter à moins que vous ne préfériez que j’ouvre tout de suite mon peign… Oh là là ! C’était pour rire, je sais bien que vous n’êtes pas encore prête à sauter le pas. Regardez, je fais un double nœud avant de continuer, pour vous rassurer.
Vous savez à quel point je suis bien connecté en ce bas monde. Il se trouve que l’un de mes amis a fondé le plus grand sex-shop du monde. ET il m’a demandé si je serais d’accord pour essayer un nouveau prototype de poupée gonflable. Autrement dit : lui rendre un service. Et comme je ne suis pas du genre à laisser mes amis en détresse, j’ai bien sûr accepté de lui faire cette faveur, d’autant plus qu’il m’a invité, à cet effet, à passer la nuit à son hôtel de luxe tout frais compris. Le meilleur hôtel du monde.
Le seul problème c’est euh, vous vous rappelez la petite héritière ? J’ai eu quelques ennuis avec elle il y a quelques années. Une bagatelle. J’avais profité de son innocence pour cacher une caméra dans notre chambre pendant que nous nous amusions, avant d’en faire une belle vidéo, HO HO. Je ne vous raconte pas le foin qu’elle a fait avec ses avocats et ses injonctions ! Trop tard. J’ai eu le temps de vendre nos ébats sur Internet et de gagner gloire et argent tandis qu’elle se ramassait railleries et quolibets.
Le jeu en a valu la chandelle je peux vous le dire ! Ho ho ho. Il faut cueillir l’innocence avant qu’elle ne se fane. Et là, juste alors que j’allais enfiler ma carte VIP dans la fente de la porte, la voilà qui se ramène du bout du couloir pour me proposer une discussion de réconciliation. Quel ennui ! Super timing vraiment. J’ai donc renchéri qu’il n’y avait pour moi qu’une seule réconciliation possible : sur l’oreiller ! Il faut savoir être ferme. Je lui ai dit que je devais y aller, après tout j’avais un test important à faire. Elle m’a dit qu’elle allait y réfléchir et je lui ai répondu qu’elle savait où me trouver.
Enfin, passons. Au test de la poupée. J’ai donc introduit ma carte VIP dans la fente. Elle m’attendait nue au milieu du lit de la suite royale. Je peux vous dire que je ne me suis pas fait prier et je lui ai sauté dessus. Hummmmm. Moelleuse et élastique qu’elle était. Ou plutôt pneumatique. Oui, c’est ça pneumatique. En plus, elle est munie d’une petite pompe pour la gonfler en des endroits stratégiques selon les goûts et envies du moment. Elle pousse des petits couinements très convaincants. Et aussi des petits cris si on la retourne ou qu’on la tape trop fort.
Rien que d’y penser je… Enfin, le temps a passé bien vite et j’ai failli oublier notre rendez-vous. C’est pour ça que je suis en peignoir, j’y retourne tout de suite après. Ça fait tellement de bien de tirer un coup après tant d’an… (DING BIP DONG) Nom d’une pipe, mon iPhone bipe, ça doit être la réponse de la petite héritière. Le prochain crétin devra patienter un petit moment. Mais pas trop parce que j’ai mieux à faire, comme vous pouvez le constater.
Le Diable sort son portable et Elizabeth a juste le temps de le voir pâlir avant qu’il ne quitte la pièce précipitamment, manquant de se prendre les pieds dans le tapis.