4 décembre 2017
Sirotant un whisky-coco à la paille de bon matin, près de la baie vitrée de son appartement, Camael manque d'ingurgiter sa boisson de travers lorsqu'elle entend un vieux journaliste à moumoute à la télévision annoncer une terrible nouvelle : Monsieur Dé est décédé !
— Il semblerait que le célèbre millionnaire ait été empoisonné au laurier rose, déclare le journaliste avec un air faussement triste.
Perturbée par ces révélations inattendues, la jeune femme reste immobilisée deux minutes avant de reprendre son sirotage de whisky-coco. Tranquillement, elle s'apprête à éteindre sa télévision quand le journaliste propose à ses téléspectateurs de faire une minute de silence pour honorer la mémoire de Monsieur Dé.
— Une minute, carrément ? Mais il ne mérite même pas une seule seconde de silence, ce sale type ! hurle-t-elle en crachant sur son écran de télévision comme un lama enragé.
Sous l'effet de son petit-déjeuner liquide, Camael sent un flot de souvenirs remonter à la surface, des souvenirs qu'elle aurait aimé garder enfouis à jamais.
***
Elle se rappelle avoir rencontré Monsieur Dé trois ans avant qu'il ne devienne milliardaire. Il animait une soirée de speed-dating et la jeune femme avait eu le coup de foudre en le voyant. Il était si rayonnant ce soir-là, faisait de l'humour avec la plus grande subtilité.
Ils s'étaient revus ensuite autour d'un dîner dans un restaurant chic. Monsieur Dé avait avoué l'avoir remarqué de suite lors de la soirée de charité. Ils avaient partagé une choucroute et un verre de panaché. Camael était allergique au chou mais elle faisait un effort pour les beaux yeux de l'homme se trouvant en face d'elle. Très vite, leur relation devint plus passionnelle. L'amour était au rendez-vous. Monsieur Dé offrit une bague en chocolat à la jeune femme qui accepta volontiers de l'épouser. Les préparatifs du mariage allaient bon train alors que la fiancée se retenait de dévorer sa bague. Elle regretta longtemps qu'il ne lui ai offert une bague sentant les épinards. Elle n'aurait jamais été tentée de croquer dans une telle bague. Mais, il paraît que les épinards, ce n'est pas très romantique...
Le mariage eut enfin lieu dans la grande salle d'un restaurant de crustacés et Monsieur Dé fit croire à plusieurs reprises qu'il avait pris la fuite. Camael eut donc une dizaine de frayeurs, deux crises d'angoisse qu'elle avait pris pour des crises cardiaques et avait éprouvé l'envie de tuer son ex-mari au moins trois fois avant le début de la cérémonie. La cornemuse jouait la marche nuptiale et la mariée arriva la première. L'assistance la remarquait à peine. Quand Monsieur Dé fit son entrée, les invités se levèrent à l'unisson et admiraient le futur marié. Alors qu'il s'avançait jusqu'à Camael, les compliments à son égard se multiplièrent. Frustrée, la mariée croqua sa bague en chocolat et siffla aux oreilles de Monsieur Dé qu'il devra lui en acheter une autre.
Le couple n'eut pas que des jours heureux. Certains de leurs voyages en amoureux avaient tourné au désastre. En Italie, Camael avait fini aux urgences après s'être étouffée avec la croûte de sa pizza aux ananas. En Espagne, elle avait fait une violente réaction due à une grande exposition au soleil : en passant son après-midi à la plage, allongée sur le dos le long d'une serviette, elle s'était endormie et Monsieur Dé n'avait pas pris la peine de la réveiller. En Irlande, elle avait bu la tasse dans une énorme flaque d'eau après que son mari lui ait marché sur le talon de sa chaussure par accident. Petit à petit, l'amour de Camael pour son mari se transforma en haine.
Durant l'été de l'année 2013, leur couple fut condamné à la rupture le jour où Monsieur Dé découvrit quarante-deux millions d'euros sous son paillasson. Camael se fit violence pour ne pas haïr son mari mais il n'y avait rien à faire... En effet, Camael était supposée se lever la première mais Monsieur Dé avait insisté pour être celui qui relèverait le courrier ce jour-là. Si la jeune femme avait insisté, elle aurait pu devenir millionnaire. Elle avait été punie de sa flemmardise de la pire des manières.
Le divorce fut houleux et médiatisé. Monsieur Dé gagnait en popularité à cause de la fortune trouvée sous le paillasson. De fait, le juge se rangea de son côté et laissa Camael sans un sou. Cette dernière avait la rancune tenace et avait juré à son ex-mari qu'elle se vengerait tôt ou tard.
***
En se resservant un nouveau whisky-coco, Camael a une pensée pour ses anciens plans de vengeance. Elle a longtemps renoncé à cette fortune, à cet ex-mari qu'elle a choisi d'ignorer. L'ignorance est le meilleur de mépris, lui a-t-on dit. Sauf que l'annonce de sa mort l'inquiète plus que de raison. Lorsqu'elle a menacé Monsieur Dé de se venger, à la sortie du tribunal, quelqu'un a eu l'idée de filmer la scène et de la diffuser sur la toile. Camael a dû rester cloîtrée chez elle pendant trois mois tant certains fanatiques du milliardaire ont voulu l'attaquer et défendre leur idole. Après cela, l'affaire s'est tassée et la jeune femme a pu refaire sa vie. Désormais, elle est professeur de Goat Yoga en collaboration avec son nouveau mari. Elle prodigue les cours de yoga et le nouveau mari s'occupe des chèvres qui montent sur le dos des sportifs en herbe.
Lorsqu'elle navigue sur Internet, elle tombe sur un article au sujet de son ex-mari qui la plonge dans un état de panique :
L'heure des premiers suspects
Dans la soirée du 1er décembre, le célébrissime Monsieur Dé a été retrouvé sans vie dans sa chambre à coucher. Les enquêteurs se sont vite accaparés de l'affaire et ont retrouvé du laurier rose dans un verre vide à proximité du cadavre. Ce que les conclusions des premières investigations n'ont pas révélées, c'est que ce n'est pas le seul indice qu'ils ont en leur possession... Des poils de chèvre ont été retrouvés sous certains ongles de la victime. Et, certaines sources nous ont indiqué qu'une personne possédait des chèvres dans l'entourage du milliardaire. Une personne qui aurait une bonne raison de le voir mort. Monsieur Dé a eu une vie trépidante et tumultueuse, la liste des suspects s'en ressent. Et avec deux mariages à son actif, dont une ex-femme qui fait de la gym avec des chèvres comme accessoire sportif, l'enquête pourrait se terminer très vite.
Sous le choc de cet article, Camael prend une profonde respiration et s’assoit sur son canapé, en attendant l'arrivée des inspecteurs.
Ce second chapitre donne le ton autant que le premier. Suspense, questions sans réponses ... Décidément, pas d'autre choix que de lire la suite !
Juste deux coquillettes :
"Monsieur Dé avait avoué l'avoir remarqué de suite lors de la soirée de charité." -> remarquée
"L'ignorance est le meilleur de mépris, lui a-t-on dit." -> Des mépris ?
Au plaisir de te lire !
Merci pour le relevé de coquilles ! :D
Je suis hilare, c'est absurde à souhait mais d'une façon que je ne connaissais pas et je souris à chaque phrase tellement c'est insensé. Je comprends l'engouement des amis Paens sur cette lecture... Ta seconde femme ... Quel trigger !!!
Bon elle hait son mari milliardaire, mais bon vu la réaction, elle ne voulait plus en entendre parler.. Une bague en chocolat hahahaha miam !
Mais je ne comprends pas l'amour entre ces 2 là hahaha c'est si absurde, et elle est traitée par tous comme de la boue insignifiante, pauvre choupette!!
Je la dis innocente, mais son mari actuel, et lui alors ?
Relever le courrier, un moment pour devenir milliardaire, et lui qui insistait :: y a t il chèvre sous roche pour paraphraser ton humour délicieux ?
A ma lecture il me semble avoir déniché une faute de frappe mais je t'avoue avoir déjà oublié tellement je souries, merci ! ;)
L'absurde, c'est un peu mon dada. Ca détend, aussi à l'écriture. Je suis ravi de ton hilarité !
Au plaisir, chère Djina ! :D
Pour moi elle est innocente. Ses réactions témoignent d'elles-mêmes : elle a renoncé à la fortune et au pouvoir. Je la crois innocente. Quel homme ... compliqué ce monsieur Dé. C'est comme s'il savait que 42 millions l'attendaient ... Ou alors coup malheureux du hasard de l'existence ?
En tous cas je suis prêt à rentrer dans le livre témoigner de son innocence, note le bien !!
Merci d'être passé et de croire en l'innocence de cette ex-femme !
Bon, le whisky-coco c'est déjà mieux... (je pense hein, pas que j'en ai fait l'expérience 😜)
Franchement c'est vraiment génial, plein de légèreté, on s'amuse à le lire autant que toi tu as dû en l'écrivant !!
Je ne connaissais pas cette plume, et malgré tout ce n'est pas gênant, les blagues plumesques rendent en effet très bien en histoire ^^
Une coupable toute trouvée... Mais, c'est bien trop simple !! ;)
Les choses simples sont forcément compliquées.
Allez, continuons de répondre aux comms ! :D Merci HP !!
Étrangement, les délires du forum passent extrêmement bien en roman... Même si je ne connais pas la plume à laquelle tu te réfères, on passe quand même un super bon moment.
NEXT
Content que tu aies passé un bon moment, Zig ! :D
Mais est-ce que justement ce ne serait pas trop simple?
On a pas fini de se marrer
J'espère qu'on aura le nom du coupable à la fin ;-)
Bien sûr qu'il y aura le nom du coupable à la fin. Je ne vous ferai jamais quelque chose d'aussi fourbe que vous laisser mariner pour l'éternité.
(Rien que le "Goat Yoga" a refait ma journée lol)
Une petite coquille au début, le whisky-coca devient un whisky-coco... ?
Le "Goat Yoga", j'ai appris que ça existait depuis peu et ça m'a marqué ! Et merci pour la coquille qui est corrigée normalement ! ;)
Merci de ta lecture et de ton retour !
A bientôt, Riri !!