Matins Joyeux … ou pas

Alors moi j’veux qu’on parle d’un truc qu’on vit TOUS.
Un truc qui nous bouffe la vie, qui nous rend agressifs, qui transforme la plus douce des mamans en rottweiler sous acide.
Je parle, évidemment... du réveil.
OUI. Ce moment satanique où tu passes de "je suis dans un rêve où Jason Momoa me masse les pieds", à "BIP BIP BIP BIP" comme si t’étais en train de piloter une centrale nucléaire en fusion. 

Sérieusement, y’a quoi de plus violent qu’un réveil matin ? Même les tornades ont plus de tact.
Le réveil c’est pas juste un "hey debout", c’est un attentat auditif.
C’est le seul objet de ta maison que tu veux littéralement tuer. T’as déjà vu quelqu’un caresser son réveil genre "merci de m’avoir sorti des bras de Morphée pour aller me faire aspirer l’âme dans le métro" ? Nan. Personne. 

Et parlons-en du snooze. Le bouton snooze c’est la pire invention de l’histoire de l’humanité. Genre tu veux te rendormir mais PAS TROP. Juste assez pour ruiner ta vie en 9 minutes. C’est le coup de pied du destin. Tu snoozes une fois, deux fois… au bout de la 4ème t’es plus en retard, t’es dans une autre dimension.

Et après t’as le rituel du matin. Le miroir. Ah, le miroir… Ce traître. Tu te lèves, t’allumes la lumière, tu regardes ton reflet et là… BAM : Gollum sous anxiolytiques. Et encore, lui au moins il a des objectifs dans la vie. Il cherche l’Anneau, toi tu cherches juste tes clefs.

Et puis faut s’habiller. T’as 300 fringues dans ton placard mais RIEN À TE METTRE. T’es là, à négocier avec ton jean skinny comme si c’était un.e ex : "Allez, une dernière chance. J’ai changé. J’ai arrêté les pâtes." 

Bref. Le matin, c’est pas une partie de plaisir. C’est une course d’obstacles sans médaille à la fin. Et tout ça pour quoi ? Pour aller bosser.
Pour voir Gérard de la compta qui mâche bruyamment des BN à 9h17. Si ça c’est pas de l’héroïsme, je sais pas ce que c’est.