Nouvelle

Le soleil a démissionné, un mardi, sans préavis. Il a laissé un mot : « Marre de chauffer des gens qui portent des vestes même en été ». Depuis, on vit sous des ampoules IKEA et Gérard — le gars de la météo — fait semblant d’y croire.

Cela fait bientôt un an que c’est comme ça. Vous voyez le covid ? Eh bien là c'est la même chose, d’un coup quelque chose arrive sans prévenir et on se retrouve tous comme des cons. Le pire ? C’est que ce jour-là je me suis fait larguer, vous imaginez ? Coïncidence ? Je ne crois pas… C’est sans doute mes pleurs à réveiller les morts qui ont fait peur au soleil. Parce que oui, j’ai pleuré, comme je n’avais jamais pleuré de ma vie. J’ai tellement pleuré que le ciel a du croire à un déluge 2.0.

Depuis, ma vie ressemble à un mauvais sketch entre roman dystopique et comédie absurde. Mon quotidien ? Fuir les licornes frauduleuses, recoller les morceaux de ma dignité, et tenter de décrypter des QR codes célestes en espérant une réponse de l’univers. Spoiler : il me laisse en “vu”.

Je suis sûre qu’il a entendu ça et qu’il s’est dit : un malheur de trop dans ce monde, c’est le moment de prendre mes clics et mes claques. Les guerres, les famines, les morts ? Rien à f*utre. Mais un vulgaire chagrin d’amour et là, le monde part en vrille. Mais attendez, je vais vous raconter un peu tout ça en détail.

C'était un beau matin de juillet, enfin je crois, je ne m’en rappelle plus exactement. Je me suis levée comme d’habitude, mais ce jour-là, j'ai dû mettre le mauvais pied en premier sur le sol. Vous savez, cette fameuse expression “se lever du pied gauche” ? Je pense que c’est l’explication la plus rationnelle à tout ce bordel.

J’ai pris une petite douche. C’est important la douche, pour ne pas sentir comme un putois. Ensuite, je me suis assise devant mon bol de céréales, fait un coucou au soleil (je ne l’ai pas fait mais rajoutons-le pour ma conscience). Quand j’ai eu fini, le bol a fini dans le lave-vaisselle. Repose en paix, bol de chocapics. Tu ne savais pas ce que cette journée allait te coûter, puis je me suis préparée à sortir.

J’ai mis ma veste — en été, bien évidemment. J’ai ouvert ma porte, puis je l’ai refermée derrière moi, et devinez quoi ? Devant ma porte, il y avait une licorne… Oui, oui, une licorne. En Inde, ce sont les vaches qui sont sacrées ? Eh bien ici, ce sont les licornes. Enfin apparemment, vu qu'elles sont devant la porte des gens. Quoi qu’il en soit, j’ai essayé de la bouger, mais rien à faire. Au final, j’ai chopé sa corne…

Et… c'était une carotte. Voilà où ma naïveté m’a menée. Il suffit d’un bourricot, une carotte peinte en argent et voilà, je pense que les licornes existent. Je suis sûre que c’est encore une blague des jumeaux diaboliques qui me servent de voisins.

Résultat, j’ai eu moins de scrupules pour le faire bouger maintenant que j’avais compris que c'était un âne. Je lui ai donc mis un bon coup de pied aux fesses. Après tout ça, je n’avais qu’une envie : aller me coucher et dormir pendant cinquante ans, style Belle au bois dormant.

Mais le travail m’attend alors je roule, La routine a plus de poigne que mes émotions, alors j’ai mis mon masque social n°4 et j’ai foncé. Tout en me préparant à retrouver mon enfer personnel. Au bout d’un moment, je finis par arriver devant mon entreprise. Je me gare et me renverse ma tasse de café dessus. Mince, ma patronne va me tuer. Comme je ne tiens pas à mourir, j'appelle ma meilleure amie et je lui demande si elle peut me donner une de ses chemises.

Quand elle arrive, je vois qu’elle a choisi des gros pois, l’angoisse. Qui met encore des chemises à pois de nos jours, sérieusement ? Mais pas le choix, je la mets quand même. Ma journée se finit sans trop d’autres soucis, excepté peut-être la mort de ma mère, mais qui s’en soucie ? Ma sœur m’appelle en pleurs, mais je n’ai pas le temps, alors je lui réponds “oui oui” pour qu’elle soit contente, avant de raccrocher.

Oublions ça et revenons à nos moutons. J’ai rendez-vous avec mon amoureux. Comme l’idiote amoureuse que je suis, je m’attends à une grande déclaration ! J’arrive toute pimpante, enfin c’est ce que je crois, mais il me semble que je ressemble à un sac de farine selon ce que montre mon reflet, en tout cas.

J’arrive devant lui, je lui souris, je vais pour m'asseoir, il m’arrête d’un geste. “Je ne vais quand même pas te payer à boire”, qu’il me dit. Il me regarde, je le regarde, si mes yeux étaient des revolvers, il serait mort, le con.

Mais non, dans la vraie vie, ça ne se passe pas comme ça. Il m’a juste dit “c'est fini”, puis il est parti. Je me suis mise à pleurer, très très fort, et pile à ce moment-là, le soleil a disparu. Un mot est apparu dans le ciel : “Marre de chauffer des gens qui portent des vestes même en été”. Ce fameux mot que tout le monde connaît.

Les artistes se sont lamentés sur cette phrase, ils en ont fait des livres, mais rien à faire, le soleil est toujours absent. IKEA s’est fait dévaliser, et moi je vis avec ma culpabilité. Mais chut, personne ne le sait. Alors j’ai décidé. Si j’étais la cause de tout ça, j’allais réparer. Ramener le soleil. M’excuser au ciel en personne. Et peut-être, je dis bien peut-être… récupérer mon connard d’ex (mais pas trop vite non plus, faut qu’il rampe un peu).

J’ai donc commencé une liste :

1. Trouver une échelle très très haute.
    

2. Apprendre le langage des astres.
    

3. Ne plus jamais mettre de veste.
    

4. Arrêter de pleurer comme une madeleine.
    

Et après, je n’ai plus eu d’idées, donc elle est restée comme ça à prendre la poussière avec mon petit frère. Ces six derniers mois, je n’ai pas arrêté, mais jamais je n'ai trouvé comment amener ce soleil. Mon ex, quant à lui, est devenu totalement perché, littéralement. Il a décidé de vivre dans le ciel, et d’essayer de bannir les ampoules IKEA.

Ils font plein de manifestations, sa secte se fait appeler “la poule” — ampoule mais sans le “am”. Mais devinez ce qu’ils utilisent pour faire leurs réunions ? Bingo, des ampoules. Je n’ai pas osé lui dire que c'était de sa faute si le soleil avait disparu. D’ailleurs, le bon côté des choses, c’est que le racisme a totalement été banni. Oui, comme on dit, la nuit, tous les chats sont gris. Ce que je trouve génial, maintenant, peu importe quand tu te balades, il fait nuit, alors plus besoin d’avoir peur.

Enfin bon, dans tous les cas, j’ai décidé d’aller voir mon ex aujourd’hui. Pourquoi ? Eh bien, je me suis dit que si je l'embrassais, peut-être que tout redeviendrait comme avant. Ou alors, peut-être qu’il se transformerait en grenouille. Je lui ai tout expliqué, on s'est embrassés, mais rien n'a changé. Verdict ? Ce n’est pas l’homme de ma vie. Je l’ai laissé en plan avant de rentrer chez moi trouver une autre solution… Mais comme rien ne marchait, j’ai laissé tomber…

Et là, au moment où je commençais à faire la paix avec mon chagrin, j’ai reçu une lettre. Une enveloppe, toute jaune soleil. “Désolé pour la confusion. C’est pas toi. C’est le poulet.” Je n’ai pas compris, j’ai retourné cette enveloppe dans tous les sens avant de le voir : un QR code qui menait vers une vidéo. J’ai sorti mon téléphone, prêt à regarder, et j’ai vu un poulet qui court sur un clavier. Apparemment, en tapant aléatoirement, il a envoyé une commande cosmique d’extinction solaire. C’est donc ça, le chaos : un gallinacé sur un clavier intergalactique. Il s’appelait Jean-Claude. Aujourd’hui, c’est lui qui gère la météo. Gérard est à la retraite, mais le soleil n’est toujours pas revenu… Il me manque… Je ne sais pas quoi faire de plus…

10 ans après…

Plus personne ne pense que le soleil va revenir. On s’est juste habitué à vivre dans le noir. Mais un jour, juste comme ça, sans prévenir, le soleil est revenu. Pas un merci, pas un SMS, rien. Je me suis réveillée, il y avait trop de lumière. J’ai mis un temps à comprendre ce qui se passait. Quand j’ai compris, j’ai couru dehors, les bras en l’air, en mode “je savais que tu reviendrais pour moi !”. Il m’a répondu par un coup de soleil. Aïe. Le pire, c’est qu’il faisait super mal, surtout pour une peau qui n’a pas vu le soleil depuis plus de 10 ans. Le ciel a affiché un nouveau message : “Je suis revenu pour Gérard. Il me manque.” Voilà. Le soleil est gay. Je comprends mieux pourquoi il y a des arc-en-ciel dans le ciel, la couleur du drapeau des fiertés. Et moi, je vis avec une lampe torche depuis. C’est pas le grand amour, mais elle est fidèle elle au moins.

FIN