Une jeune fille était recroquevillée sur son lit. Elle semblait perdue, dans ses yeux ne se lisait qu’une confusion immense. Sa bouche s’ouvrit, se referma. Finalement, des mains vinrent recouvrir sa bouche.
Elle sursauta, se tourna, et ce fut, cette fois ci, avec soulagement qu’un visage familier lui apparut. Ses yeux s'ouvrirent en grand, tellement noirs qu’on ne décernait pas leur pupille, et la couverture tomba, dévoilant des cheveux blancs comme la neige.
Devant elle, se trouvait sa mère, le visage en sang, les mains tremblantes, un couteau dans une de ces dernières. La jeune fille n’était pas sûre, âgée du haut de ses sept ans elle ne saisissait pas vraiment, mais elle croyait apercevoir des larmes sur son visage. Pendant un instant, elle eut l’envie de les essuyer mais s’arrêta net quand sa mère lui saisit son poignet :
- Tu dois fuir, s’étrangla presque sa mère. Ne reste pas là, ils vont te…
- M-Maman, bégaya la jeune fille.
La femme se pencha, saisit son visage pour poser son front contre le sien.
En bas résonnaient des bruits de lutte, des cris, des supplications, des objets qui se brisaient au sol. Si pour la jeune fille, sa maison avait toujours été synonyme de paix et de réconfort, aujourd’hui elle avait le sentiment que le ciel lui tombait sur la tête :
- Écoute moi Anastasia.
Anastasia releva sa tête et fut surprise de voir un léger sourire sur les lèvres de sa mère. Sa mère ne souriait presque jamais, elle avait toujours cette expression légèrement maussade, comme si quelque chose lui manquait pour être totalement satisfaite et qu’elle se languissait d’une partie de sa vie désormais oubliée.
Anastasia avait toujours été très lucide, trop lucide même, et elle s’efforçait de ne pas mentir alors parfois, son honnêteté devenait trop forte et ne plaisait pas : elle s’en était bien rendue compte :
- Désormais, tu te nommeras Anastae Meliodas. Lorsqu’on te demandera qui tu es, tu dois absolument répondre cela, compris ? Maman ne sera plus là pour toi, mais ce n’est pas grave. Il y a une belle vie qui t’attend là-bas mais pour la conserver tu dois leur mentir, tu m’entends ? Tu peux le faire, c’est ma dernière demande. Mais avant cela, j’ai un dernier secret à t’annoncer.
Au fur et à mesure que les mots franchissaient la bouche de sa mère, ses doigts s’enfonçaient dans ses épaules. Anastasia avait mal à ces dernières, elle ne comprenait pas ce que sa mère lui disait, ni même ce qu’elle devait faire. Dans ses oreilles résonnaient désormais des pas qui s'abattaient contre le bois de ses escaliers ainsi que des cris toujours plus perçants, suivi d’un silence pesant seulement interrompu par les secousses.
Anastasia avait peur. C’était la première fois qu’elle ressentait quelque chose d’aussi violent, elle qui était jugée pour ne pas ressentir les choses normalement, trop faiblement disaient les adultes en se riant d’elle. Une larme coula sur sa joue, la première depuis sa naissance, et laissa un tracé rouge immaculé :
- Tu n’es pas totalement humaine, sourit sa mère. Ton père fait partie de l’espèce des fées, tu vas désormais habiter avec lui, d’accord ? Il est au courant de ta situation mais jamais, au grand jamais, vous ne devez la dévoiler à qui que ce soit !
Sa mère l’embrassa sur le front et lui laissa une trace de sang :
- Je t’aime, ne l’oublie jamais.
La porte de sa chambre s’ouvrit en grand.
Anastasia eut juste le temps d’apercevoir un homme aux cheveux rouges s’avancer vers elles avant qu’elle ne soit poussée en arrière, attirée soudainement par une force bien trop puissante pour elle. Quelques secondes plus tard, elle était plongée dans le noir.
Cependant, elle n’avait plus peur.
Elle avait compris qu’elle ne verrait plus jamais sa mère et elle se sentait triste et en colère.
Alors, ses yeux s’ouvrirent sur un visage bleu au regard rouge intimidant, étrange, fantastique qui lui demanda :
- Qui es tu, petite fée ?
J'aime beaucoup cette entrée en matière et en grande adepte des fées j'ai hâte de découvrir la suite!
Comme beaucoup, j'ai été attiré par ta jolie couv, elle est très chouette.
Le prologue est court, ce que je trouve agréable, et commence tout de suite par la présentation du personnage principal. Et en plus, c'est de l'action, que demander de plus ? Très bonne mise en bouche donc.
C'est un premier jet, donc je ne relèverai pas les fautes. Je ne reviens pas sur les remarques précédentes non plus, tu as assez de matière pour bien aborder la réécriture.
En revanche, je trouve que le prologue manque un poil de mise en scène : décors, lumière, odeur, sons. Si c'était une vraie pièce de théatre que tu réalisais, à quoi ressemblerait la scène ? Comment tes personnages se déplaceraient-ils à l'intérieur ?
En tout cas, bravo à toi, c'est très chouette ^^
Merci beaucoup pour la couverture, il faut croire qu'elle attire !
Ravie que ce prologue t'ai plu, j'aime toujours plongé dans le vif du sujet.
Peut-être est-ce à cause de ce prologue assez court que les descriptions ( décors, odeurs, sons) sont un peu passé à la trappe. J'y réfléchirai, sans aucune doute !
Merci encore pour ton avis :)
J'ai lu plus bas qu'il s'agissait de ton premier jet alors je vais me permettre un retour un chouïa plus poussé que prévu, eheh. T'en fais pas, j'accorde toujours une analyse "négative" (j'aime pas ce terme) avec une positive.
• La taille de ton prologue est bien. Il place le contexte avec justesse, mais je reviendrais sur sa complexité une fois que j'aurais avancé dans ton histoire. Rien ne dit qu'il ne peut être plus pertinent.
• Tu as beaucoup d'adverbe. Ils sont utilises pour donner des indications rapides, mais sont trompeurs dans les ambiances à tension et ce que tu essayes d'instiller c'est bien de la tension.
→ C'est parce que les adverbes que tu utilises sont longs qu'ils cassent la rythmique et donc l'ambiance de tes phrases. ! ^^
• J'aime beaucoup le peu que tu laisses entrapercevoir de ton univers en abordant le plus simplement du monde les émotions d'Anastasia. J'ai hâte de voir si tu pousses un peu plus.
• Petit tips pour tes tirets : pour les dialogues il faut utiliser des tirets cadratins. Les demis-tirets sont acceptés. Si tu comptes un jour envoyer ton manuscrit en Maison d'Édition, sache que ce peut être un critère de refus. Si ça ne l'ait pas, sa faciliterais grandement le travail de ton éditeur si tu les changes tout de suite.
Voilà, c'est tout pour moi. Je ne vais pas me permettre de retour sur les fautes, j'en fais moi-même trop pour me le permettre. À bientôt sur ton chapitre 2 !
*Si tu ne veux plus de retour aussi poussé, n'hésite pas à me le dire, je ferais des analyse plus simple.
Ravie que la couverture ait attisée ton attention ( après tout, c'est fait pour ça ).
Merci beaucoup pour toutes tes remarques : les adverbes sont mon principal point faible, comme tu l'as dis j'ai tendance à en placer beaucoup et ils sont parfois inutiles, c'est quelque chose auquel je dois retravailler.
Heureuse que le prologue court et centré sur Anastasia t'ai plu, c'était un peu un pari risqué !
Ne t'arrêtes surtout pas au niveau des analyses poussées, j'adore lire des gros pavés sur les chapitres que je publie, c'est un peu comme un honneur pour moi !
Encore merci, en espérant de te revoir bientôt :)
Pour le prologue, je n'ai rien à redire, le début est cohérant, on sent que l'univers s'installe petit à petit, et surtout, il y a de l'action !
Je vais de ce pas voir la suite !
Ravie que ce début t'ai plu ! En espérant te revoir bientôt !
Heureuse que la couverture t'ai attirée ( après tout, c'est fait pour ça haha) et que ce prologue t'ai plus. Il s'agit ici de mon premier jet, beaucoup de fautes sont encore présentes et j'espère qu'elles ne t'ont pas trop dérangés. En tout cas, les conseils sont toujours la bienvenue.
Encore merci :)
J'ai adoré la couverture et le Synopsis, alors j'ai voulu découvrir. Dans mon roman "Les Gardiens d'Orfianne", il y a aussi des fées alors forcément ^^ ça me plaît !!
Ton prologue est captivant, le thème me plaît beaucoup, et on est tout de suite pris dans l'histoire.
Je trouve que tu as une très belle plume, et pour ma part j'ai bien ressenti les émotions.
Pour cette phrase je n'ai pas compris pourquoi ça laisse une marque rouge ? :
"Une larme coula sur sa joue, la première depuis sa naissance, et laissa un tracé rouge immaculé "
Il faudrait peut-être préciser ou reformuler ?
Ce début donne envie de savoir ce qui va arriver à Anastasia :)
A très vite !
Ayunna
Les univers avec des fées sont passionnants, je les adore tout simplement alors si ton roman en contient, j'irai jeter un petit coup d'oeil !
Merci beaucoup pour tes compliments, ça me touche beaucoup :)
Pour ce qui est de la phrase, j'ai essayé de faire une sorte de métaphore, oxymore, pour montrer la blessure que cet événement va laisser dans la vie de Anastasia, mais cependant, tu n'es pas la seule à me faire la remarque. Je tâcherais de rendre cette phrase plus compréhensible.
A très vite je l'espère et encore merci :)
La couverture de ton histoire m'a tout de suite attirée et je dois dire que je ne suis pas déçue ! Ton style d'écriture est vraiment prenant, j'ai été absorbée et arrivée à la fin, je me suis dit : "Déjà ?"
J'adore ! Continue comme ça !
À bientôt !
Merci beaucoup pour ton message, ça me touche vraiment et je suis heureuse de savoir que le prologue était à ton goût !
En espérant te revoir bientôt :)
Quelques remarques de formes :
- "Sa bouche s’ouvrit, se referma. Finalement, des mains vinrent recouvrir sa bouche." ==> vinrent la recouvrir
- "âgée du haut de ses sept ans" ==> âgée me semble en trop ici.
- "Elle sursauta, se tourna," ==> Pour ce passage, faire de phrase séparé améliorerait la lisibilité tout en donnant un rythme plus rapide au texte, pratique pour les instant de panique.
- "quand sa mère lui saisit son poignet" : " ==> ici le "lui" et "son" font doublon je pense.
Bonne continuation, j'espère avoir le temps de lire les chapitres suivants.
Heureuse de voir que le prologue a attisé ta curiosité. Tu as effectivement bien compris la situation, pour ce qui est de la description je voulais faire un prologue court où les enjeux priment plus que le milieu
Merci beaucoup pour tes corrections, je vais aller voir tout ça
En espérant que la suite te plaise :)
Donc pour ce prologue, c'est bien car le texte est fluide à lire, ni trop simpliste, ni trop compliqué, les phrases ne sont pas trop longues et les formules ne sont pas trop répétitive (sauf à certains endroits mais personne ne va t'assassiner pour avoir écrit deux fois un mot en deux phrases et rassure toi, ça ne gêne pas du tout).
J'ai bien aimé la manière dont tu as introduit le prénom du personnage principale, c'était très fluide et ça évite que le lecteur se retrouve perdu.
J'apprécie aussi beaucoup la manière de ramener un personnage inconnu dont on garde l'identité secrète à la fin de ce prologue.
Un début très prometteur ;)
Merci beaucoup pour tes remarques qui m'ont fait très plaisir et qui sont pertinentes ( il est vrai que quelques fois les mêmes termes reviennent mais ça me soulage de savoir que ça ne gêne pas la lecture du texte )
J'ai essayé de donner des informations sans trop en faire ou pas assez, heureuse de voir que la fluidité à suivi.
En espérant que la suite te plaise :)
Comme le dit Shannaraclara, le titre et la couverture sont vraiment attirants !
Ton texte est fluide à lire, tu ne donne ni trop, ni trop peux de détails.
Cependant, j'ai quelques remarques :
"Si pour la jeune fille, sa maison avait toujours été synonyme de paix et de réconfort, aujourd’hui elle avait le sentiment que le ciel lui tombait sur la tête"
->Si, pour la jeune fille, sa maison avait toujours été synonyme de paix et de réconfort, aujourd’hui, elle avait le sentiment que le ciel lui tombait sur la tête
Bon, j'ai juste rajouté deux virgules, mais je pense que c'est mieux pour séparer ta phrase en plusieurs morceaux. Tu dire le texte à voix haute, en respirant à chaques fois qu'il y a une virgle pour mieux les placer.
"- Écoute moi Anastasia."
->- Écoute moi, Anastasia.
Même chose.
"Sa mère ne souriait presque jamais, elle avait toujours cette expression légèrement maussade, comme si quelque chose lui manquait pour être totalement satisfaite et qu’elle se languissait d’une partie de sa vie désormais oubliée. "
->Sa mère ne souriait presque jamais, elle avait toujours cette expression légèrement maussade, comme si quelque chose lui manquait pour être totalement satisfaite, comme si elle se languissait d’une partie de sa vie désormais oubliée.
J'aurais mis ça, après ce que tu as écris n'est pas mal non plus.
Sinon, je n'ai plus rien à dire, j'ai hate de lire le prochain chapitre, bonne continuation !
Contente que la couverture et le titre aient attisé ta curiosité ! Merci beaucoup pour les remarques, je vais aller corriger ça de ce pas.
En espérant que la suite te plaise :)
Je laisse mon premier commentaire ici, j'espère qu'il te sera utile, faut encore que je prenne la main haha !
J'ai trouvé que le prologue était sympa à lire, assez fluide. On comprend les enjeux assez vite : y'a un problème, la mère d'Anastasia la protège, Anastasia est une fée, elle doit garder ce secret. Voilà ce qu'on apprend de ce prologue. Il permet de saisir les enjeux et de savoir immédiatement dans quel genre d'histoire on entre.
Ce qui me gêne un peu plus, c'est le manque de tension qui s'en dégage. Tu nous plonges dans une séquence in medias res, on entre dans le livre au coeur d'un évènement important, marquant pour ton héroïne, et pour ton lecteur car c'est l'étape qui définit les attentes de lecture. C'est à ce moment précis que l'on projette toute la suite de l'histoire. Or, ton prologue ne met pas en avant les tension. Certes il nous donne des informations mais il apparaît très "factuel" alors qu'il est au coeur d'une bataille, de la séparation entre une mère et sa fille etc. Je trouve un peu dommage que tu ne t'attardes pas plus sur les ambiances, sur les atmosphères. Je comprends que tu te places du point de vue d'une enfant de 7 ans et qui donc ne peut pas saisir l'ensemble de la situation (ce qui est de fait très cohérent) mais justement, il me semble qu'un enfant ne saisit pas les faits mais est très sensible aux ressentis. Insister davantage sur les odeurs, les sons, les clairs-obscurs, les textures aussi (les mains de la mère, ses lèvres, etc.), les températures... Tous ces éléments permettraient de faire jouer des contrastes entre la gravité de ce qu'il se passe avec le poids des informations qui sont transmises de la mère à la fille et la perception d'une enfant de sept ans. Même si un prologue se doit (et encore il ne s'agit pas d'une norme gravée dans la pierre) d'être court, il me semble que ton texte gagnerait à travailler sur ce qu'il y a autour des informations "factuelles" pour entrer dans quelque chose de plus physique, qui prend le lecteur aux tripes. D'autant que tu as une belle plume !
Il y a cependant quelques petites choses qui m'ont paru un peu étrange mais peut-être est-ce moi qui suis tatillonne. La première est liée à ce que je disais précédemment et concerne les dialogues. La mère est dans une situation d'urgence absolue et doit transmettre les infos à sa fille le plus rapidement et le plus clairement possible pour qu'une enfant de 7 ans les comprenne.
" Désormais, tu te nommeras Anastae Meliodas. Lorsqu’on te demandera qui tu es, tu dois absolument répondre cela, compris ? Maman ne sera plus là pour toi, mais ce n’est pas grave. Il y a une belle vie qui t’attend là-bas mais pour la conserver tu dois leur mentir, tu m’entends ? Tu peux le faire, c’est ma dernière demande. Mais avant cela, j’ai un dernier secret à t’annoncer.
[...]
- Tu n’es pas totalement humaine, sourit sa mère. Ton père fait partie de l’espèce des fées, tu vas désormais habiter avec lui, d’accord ? Il est au courant de ta situation mais jamais, au grand jamais, vous ne devez la dévoiler à qui que ce soit ! "
Voilà ce que dit la mère à sa fille. Mais tout cela me paraît extrêmement long et fastidieux à dire. J'ai essayé de le dire à voix haute pour voir et c'est extrêmement long. Peut-être qu'en changeant certains mots pour des termes plus simples mais toujours dans un registre soutenu permettrait d'alléger l'ensemble, ou en enlevant des formules qui à mon sens semblent ne pas apporter grand chose et manquer de vraisemblance comme "Mais avant cela, j’ai un dernier secret à t’annoncer". Je comprends que tu veuilles nous indiquer que le fait qu'elle soit une fée est un secret mais dans ce cas il me semble que la narration est un temps plus approprié pour le faire car personne dans une situation d'urgence ne dirait : "alors attends j'ai un secret pour toi". Mieux vaut suggérer qu'il s'agit d'un secret par le fait d'instaurer une ambiance mystérieuse, par le chuchotement, par l'émotion, par le fait que la petite par exemple ne connaisse pas ce mot ou ne l'ai jamais entendu... Essayer de transmettre l'information de manière moins "brute" pour justement conserver la tension et la cohérence entre l'évènement et la manière dont on dit les choses me semble important.
Il y a ensuite un point qui m'échappe, sur ce que tu souhaites nous faire percevoir du personnage d'Anastasia. Voilà ce que l'on sait d'elle :
"Anastasia avait toujours été très lucide, trop lucide même, et elle s’efforçait de ne pas mentir alors parfois, son honnêteté devenait trop forte et ne plaisait pas : elle s’en était bien rendue compte : "
[...]
Anastasia avait mal à ces dernières, elle ne comprenait pas ce que sa mère lui disait, ni même ce qu’elle devait faire. "
[...]
Anastasia avait peur. C’était la première fois qu’elle ressentait quelque chose d’aussi violent, elle qui était jugée pour ne pas ressentir les choses normalement, trop faiblement disaient les adultes en se riant d’elle.
[...]
Elle avait compris qu’elle ne verrait plus jamais sa mère et elle se sentait triste et en colère."
Il s'agit donc d'une enfant qui comprend les choses avec clarté, très perspicace, honnête voire franche, qui en revanche ne comprend pas la situation, qui ressent les choses à un degré inférieur aux autres mais qui finalement comprend qu'elle ne verra plus sa mère et ressent des émotions. Je ne sais pas si tu vois où je veux en venir mais ce prologue nous donne des informations opposées sur le personnage et tout semble se contredire au fur et à mesure de la lecture. Sachant que ton prologue est très court, à la lecture tous ces éléments se succèdent très vite et finalement il nous est absolument impossible de saisir les contours même flous de la personnalité de ton héroïne. Cela me paraît un peu embêtant pour un prologue qui va permettre aux lecteurs de définir ses attentes sur l’ensemble de ton histoire. Il y a également dans les phrases que j’ai relevées une manière de faire intervenir un jugement extérieur qui certes nous apporte des infos mais qui nous sort aussi des tensions de l’évènement en cours, ce qui est un danger quand il s’agit de capter le lecteur. A mon avis, il serait plus judicieux de définir quels sont les traits de personnalité que tu veux faire ressortir dans ton prologue et qui permettent de caractériser ton héroïne lorsqu’elle est enfant car c’est la première impression qu’elle fera sur le lecteur. Est-ce que tu veux mettre en avant son intelligence ? sa perspicacité ? le traumatisme que représente cet évènement ? l’amour qu’elle porte à sa mère ? Il me semble qu’en choisissant deux ou trois traits maximum sur lesquels fonder ton personnage tu nous donneras une idée plus claire de qui elle est, sachant que tu ne nous donnes aucune caractérisation physique, il faut au moins que l’on aie au moins quelques éléments clairs sur elle, pour qu’elle ne soit pas qu’un personnage de papier.
Une toute petite remarque également sur cette expression « tracé rouge immaculé » qui m’a complètement sortie de ma lecture car je ne l’ai pas comprise. Peut-être que tu as voulu y faire une tentative de zeugma ou d’antithèse mais honnêtement je trouve que ça ne fonctionne pas. Le tracé rouge ne peut pas être immaculé par définition puisqu’il est rouge et si on prend immaculé au sens de « sans péché » ça ne me paraît pas du tout correspondre à la situation, déjà parce que ça ne veut pas dire grand-chose mais également parce que la référence chrétienne qui connote durablement ce mot nous sort totalement du monde que tu étais en train de construire. Bref, je n’ai pas compris cette expression qui m’a totalement sortie de ma lecture.
Et pour terminer je voulais dire deux mots sur ta chute :
"Alors, ses yeux s’ouvrirent sur un visage bleue aux yeux rouges qui lui demanda :
- Qui es tu, petite fée ? "
Ce sont les deux phrases les plus importantes d’un prologue puisque ce sont elles qui déterminent si ton lecteur va aller plus loin. Une petite faute sur le visage « bleu » et non « bleue » et la répétition du mot « yeux » deux fois d’affilée m’ont un peu gênée mais ça se corrige très bien. Ce que j’aurais préféré lire (et là il s’agit d’un goût purement subjectif honnêtement XD) c’est une description assez courte de ce visage bleu et de ces yeux rouges. Ça permettrait plusieurs choses :
- Déjà de bien inscrire ton texte dans un genre de l’étrange, du fantastique, de la fantasy en décrivant quelque chose qui n’existe pas dans notre réalité à nous permettant au lecteur de projeter un monde.
- De montrer la surprise de cette petite fille, peut-être aussi à quel point tout cela est étrange et étranger de son propre point de vue. Peut-être en a-t-elle déjà vus de tels hommes ou femmes ou autres espèces ? Au contraire peut-être non ?
- De ne pas enchaîner immédiatement avec une suite de causes à effets qui moi me semble un peu trop visible : tu dois mentir sur ton nom => qui es-tu. Ça me semble un peu trop facile encore une fois car ton prologue est très court et donc ton lecteur fait le lien immédiatement, il n’y a pas assez de « matière » entre le moment où la mère lui dit de changer d’identité et le moment où on demande à la petite fille comment elle s’appelle pour que cette chute fonctionne bien, du moins à mon avis.
Voilà ! En espérant que tu trouveras mes remarques pertinentes et utiles. J’ai essayé d’être la plus constructive possible mais cela fait longtemps que je n’ai pas fait l’exercice de commenter un texte et peut-être que je n’ai pas été assez claire ou que tu trouveras que ce n’était pas très intéressant mais en tous cas j’ai bien aimé te lire et j’espère pouvoir vite retrouver Anastasia dans tes prochains chapitres !
A la revoyure !
Déjà merci énormément pour ton long commentaire très précis avec pleins de conseils, ça me fait plaisir de voir quelqu'un d'aussi investi haha
Je vais essayer donc de répondre à tout mais pardonne moi si j'oublie quelques petites choses !
Pour ce qui est des paroles précipitées de la mère, j'ai essayé de montrer le fait qu'elle était consciente que cet événement pourrait arriver un jour : de ce fait, c'est comme si elle récitait un texte qu'elle avait déjà préparé même si j'ai essayé de faire comprendre la précipitation du moment.
Pour ce qui est des éléments qui se contredisent, je dois avouer que je suis d'accord sur ce point là avec toi : j'ai mal fait passer la personnalité de Anastasia. Elle est certes une enfant franche, lucide, mais je voulais montrer qu'elle restait avant tout une enfant : dans un tel cas de stresse, d'urgence, je pensais cela normal de montrer qu'elle avait des émotions et qu'elle restait une enfant de 7 ans. Cependant, je suis d'accord, je l'ai sans doute mal fait passer.
Pour le tracé rouge immaculé, je voulais en réalité montrer la pâleur du teint de Anastasia mais j'avoue que c'est un peu confus ( en réalité je fais encore pleins d'erreurs, j'aime écrire par passion mais je suis loin d'être une professionnelle)
Oui, effectivement, je viens de voir la faute à "bleue", et ça pique les yeux. J'ai écris ce prologue il y a trèèès longtemps avant de continuer mon histoire et je dois bien avouer que je ne l'avais pas relu avant mais, pas de soucis je vais très rapidement changer ça.
Pour ce qui est de la chute, je voulais la faire rapide, violente, pour faire comprendre la gravité de la situation et montrer directement aux lecteurs que rien ne sera plus comme avant. Mais je comprends bien entendu ton point de vu et ne t'en fais pas, j'y réfléchirai.
En tout cas merci énormément pour tes remarques, elles m'ont fait prendre en compte que certaines choses n'allaient pas et de ce fait, je t'en suis reconnaissante. N'hésite pas à refaire des commentaires de ce style, j'adore avoir les points de vus des lecteurs et les confronter avec les miens !
A bientôt :)
Pour ce qui est des paroles de la mère, je me permets de rebondir car je n'ai pas du tout saisi dans ton texte qu'il s'agissait d'un discours répété à l'avance et qu'elle avait anticipé la situation. Si c'était effectivement l'effet que tu souhaitais produire je ne l'ai pas du tout ressenti. Les paroles qu'elle prononce ne sont pas du tout machinales, elle ne se répète pas par exemple, l'usage de l'impératif n'est pas assez marqué et les phrases trop longues pour que cela fasse cet effet. D'autant que des expressions comme "maman ne sera plus là pour toi" sont des formulations orales, qui ne laissent pas percevoir qu'il s'agit d'un discours préparé et anticipé. Je le mentionne parce que j'imagine que si tu insistes justement sur le fait que la mère l'avait prévu c'est que cela doit avoir son importance dans ton histoire et donc le faire percevoir me paraît primordial. Il me semble que pour parvenir à faire percevoir l'urgence + la préparation, il faut privilégier des phrases courtes, l'impératif et aller droit au but. Je ne suis pas sûre que l'usage du futur par exemple soit tout à fait judicieux car il rallonge les mots et projette la phrase dans une temporalité future alors qu'on est dans une situation d'urgence.
Je voulais juste rebondir sur ça parce que ça me semblait intéressant et important. Bon courage pour la suite !
A la revoyure !