Sinistres vestiges d'un temps passé, enfouis dans les nuages persistants, perdus dans le creux d'une montagne inaccessible au commun des mortels. Les ruines d'un château mystérieux n'étant plus que l'ombre de ce qu'il était. Cette demeure appartenait à un puissant archimage du nom de Zaodja. Il y coulait une source d'eau surnaturelle qui serpentait le long du plateau, servant aux besoins des hommes et également au déplacement des charges trop lourdes. La lune parvenait aisément à éclairer ces amas de pierres, qui furent jadis somptueux. Ses rayons se reflétaient dans la rivière éternelle, procurant une luminosité amplifiée, ce qui permettait aux rares serviteurs de se mouvoir dans ces décombres.
Sur le toit de l'unique poivrière restante, accrochée à la dernière tour encore intacte, deux minuscules yeux scrutaient l'horizon. La créature observait depuis quelques heures, cachée sous une tuile sortie de son logement. Elle remarqua la silhouette d'une personne courbée, marchant avec difficulté, semblant entamer un balai de va-et-vient. La vieille intendante était vêtue de guenilles dépareillées de couleurs sombres. Une femme aux cheveux d'un blanc gris, ayant des yeux enfoncés dans leurs orbites, se dirigea vers la chambre du maître. Elle prenait bien soin de pousser les décombres jonchés au sol, du bout de sa canne en bois de ronce.
Une tache noire et blanche se mit en mouvement, serpentant rapidement sur les tuiles remplies de mousse et de lichen. Elle descendit du toit aisément puis se faufila sur le mur en pierre blanc cramoisi. Un dragon, c'était par le passé, accroché sur cette tour, lacérant, de ses griffes puissantes, la structure elle-même. L'être bicolore s'y engouffra, restant toujours à l'abri des regards. La vieille dame allait franchir le palier dans quelques instants.
Lily ouvrit la porte et constata que Gorki, le scribe au nez démesurément long et aux oreilles en forme de feuilles de choux, était présent. Un gnome rondouillard, à la peau sombre, était assis sur l'unique chaise de la pièce. Il portait une salopette mono bretelle d'un bleu turquin et une chemise blanche usée. Ses minuscules yeux délavés par les nombreux siècles de servitude contemplaient le paysage par la fenêtre.
La femme rentra de son pas claudicant, déposa sa canne sur le bord du lit et contempla l'archimage endormi. C'était un homme grand, gracile, aux cheveux longs de couleur noir de jais soigneusement peignés. Son visage, que le temps semblait avoir épargné, portait pourtant quelques rides discrètes. Il était habillé d'une tunique blanche à manches courtes ornée de motifs runiques. Le maitre s'était plongé dans un état second, qui lui permettait de maintenir ces fonctions vitales et de recharger son flux de mana qu'il avait épuisé lors de son dernier combat, il y a vingt-et-un ans. L'intendante venait quotidiennement faire sa toilette, le rasait quand c'était nécessaire et surveillait son état général. Elle prit enfin la parole.
— Gorki, a-t-il montré de quelconques signes de son réveil ?
— Je sens qu'il se passe quelque chose, le mana qui circule dans son corps n'est plus en harmonie. Cela peut vouloir dire que son éveil est proche, ou qu'une nouvelle prophétie sera révélée.
— Je descends chercher le seau d'eau, la bassine et son linge propre. Veux-tu bien lui ôter sa tunique pour aider une vieille dame dans sa pénible tâche ? questionna Lily en esquissant un léger sourire.
— Profites-en pour me rapporter mon nécessaire d'écriture et un parchemin vierge, vieille dame, sait-on jamais ! lui rétorqua-t-il en lui retournant son petit sourire.
La régisseuse reprit sa canne et partit de son pas boitillant, refermant délicatement la porte.
Gorki fut tiré de ses pensées. À l'extérieur, les nuages s'étaient assombris, tournoyant en spirale, créant un vortex zébré d'éclairs sans émettre aucun bruit, aucune déflagration. Le scribe sentit son corps se contracter, ses poils se dresser. L'afflux de mana qui était à l'œuvre en devenait palpable. Toute cette magie plongea d'un coup, passant respectivement par la plus haute tour, s'insinua à travers le sol, descendit sans être arrêtée par l'escalier en colimaçon. Traversant de nouveau un plancher pour finir dans la chambre où se trouvait Gorki. Elle entra en résonance avec le flux de mana de l'archimage. L'énergie fut totalement absorbée par sa chair. Le serviteur s'avança rapidement, mais fut arrêté net par une onde de choc jaillissant du corps de Zaodja, le repoussant brutalement. Il alla s'écraser contre le mur avec une telle violence qu'il perdit connaissance instantanément.
À son réveil, le vieux Gorki essaya de s'asseoir en prenant conscience qu'une ou plusieurs de ses côtes étaient fêlées. La position assise, dos contre le mur, atténuait sa souffrance. Son maître, debout face à lui, lévitait à quelques centimètres du sol. Zaodja semblait indifférent à l'état de son valet. Ses yeux opaques, figés de tout mouvement oculaire, le fixaient. Soudain, ses lèvres remuèrent, nul son n'en sortit, mais le scribe comprit qu'il lançait un sort. Sept petits orbes de lumière s'élevèrent au-dessus du mage, six partirent vers les accès extérieurs de la chambre. Quant au septième, il virevolta proche d'une cloison, se posa délicatement et fut absorbé lentement. La porte se verrouilla toute seule, suivie de la fenêtre qui émit un clic. La voix de l'archimage fut tellement puissante que Gorki tressaillit.
Maintenant, les SEPT sont là !
À leur éveil, l'ombre se dissipera !
De leurs unions, le monde dépendra !
— Le premier, vivant avec les ombres, il fauchera !
— Le deuxième, dans son océan de larmes, le salut, il trouvera !
— Le troisième, dans son miroir, le reflet du quatrième apparaîtra !
— Le cinquième, de son amie fidèle, le jugement se fera !
— Le sixième de ces ténèbres, l'ennemi fuira !
— Quant au septième de ces formes, il les réunira !
Prenez garde, ces serviteurs agissent déjà !
La reine ne veut qu'une seule chose, son retour ici-bas !
Lily arriva devant la porte, le bras chargé d'un seau d'eau rempli de moitié, d'une petite bassine avec poignets et une nouvelle tunique pour son maître. Elle avait également mis en bandoulière le nécessaire du scribe, dans lequel elle avait glissé un parchemin vierge.
L'intendante tapota du bout de sa canne pour signifier à Gorki qu'elle voulait rentrer. Un bruit sourd et un clac fut sa seule réponse. La vieille dame laissa tomber son chargement et mit la main sur la clenche. Une sensation désagréable lui fit lâcher la poignée. Elle réitéra son action, mais rien ne se passa, la porte s'ouvrit toute seule devant une bien curieuse vision. L'archimage était par terre, comme une poupée de chiffon qu'on avait jeté là sans ménagement. Près de lui, son serviteur, le dos collé au mur, reprenait difficilement son souffle.
— Pauvre fou, qu'as-tu fait au maître ? Je t'ai simplement demandé de lui ôter sa tunique afin d'alléger mon fardeau, beugla l'intendante.
— Vieille folle, lui lança-t-il, vient plutôt m'aider à me mettre debout, qu'on puisse remettre le seigneur dans son lit.
Une fois la chose faite, il lui expliqua ce qui venait de se produire, n'omettant aucun détail hormis les paroles du maître. Gorki réclama son nécessaire pour retranscrire la prophétie, puis il fit fondre un peu de cire rouge et imposa une rune qui scellât le tout. Ils quittèrent la chambre. Lily alla remplir un nouveau seau d'eau pour faire la toilette de leur maître, Gorki, lui, se dirigea vers la bibliothèque qui se trouvait dans une autre aile du château.
Une autre présence, qui avait assisté à toute la scène, se décida enfin à passer à l'action. Une salamandre tachetée, blanche et noire, aux yeux vairons, sortit de sa cachette, un creux entre deux pierres dont le joint avait depuis longtemps disparu. Le batracien lézarda sur la paroi verticale à la recherche d'un endroit précis, qu'il trouva à la jointure du mur et d'une poutre rongée par les termites. Il se faufila dans le trou, tête la première, se glissant entre la pierre et le bois sans être freiné dans son élan. Il lui fallut puiser dans son agilité et de sa persévérance pour se retrouver à l'air libre. La salamandre avait une vue d'ensemble de ce qui restait de l'immense cour intérieure. Elle mit plusieurs minutes pour descendre sans se faire repérer, parfois accélérant son allure, changeant constamment de direction, s'arrêtant aux moindres bruits suspects. Arrivant sur la terre ferme, elle se cacha derrière un bloc de granit rose terne, certainement une tombe d'un être aimé, car devant la stèle était posé un vase de fleurs fraîches.
L'amphibien se mit debout sur ses pattes arrière et écarta celles de devant, pour qu'elles soient perpendiculaires au sol. La forme de ses membres postérieurs changea, un des cinq doigts se rétracta au point de disparaître complètement sur chacune de ces pattes. Un des quatre doigts restants se plaça à l'arrière, au bout de chaque phalange naquirent des serres aiguisées. Ses talons émirent un craquement d'os quand leur sens s'inversa. La chair vint se coller aux articulations en fine couche, laissant apparaître un léger duvet. Ce qui restait de la queue de la salamandre s'étira, les cartilages reprenaient leur place, des plumes commençaient à percer la peau. La partie ventrale de cet être hybride se gonfla, l'intérieur semblait s'animer, l'abdomen se déforma, émit des sons de restructuration interne. L'opération continua également sur les membres supérieurs. Ils s'allongèrent démesurément, oblitérant la quasi-totalité des doigts restants. Une sorte de toile en épiderme vint former un triangle de la pointe du membre jusqu'aux côtes de cet étrange animal. De géantes plumes d'un noir anthracite recouvrirent toute la surface. La transformation était sur le point de s'achever, la colonne vertébrale fit grandir son cou de plusieurs centimètres. Le crâne fut le dernier à subir des modifications. La gueule s'allongea et se solidifia, formant un bec puissant, plumes et duvets se mirent en place.
Le corbeau fraîchement transformé fit lentement bouger ces ailes, l'une après l'autre, sautilla sur place, remua sa queue tout ébouriffée. Cette nouvelle métamorphose avait vidé le corvidé de sa force vitale, il devait fuir, être le plus discret possible, dans cet état, il ne pourrait ni attaquer, ni se défendre. L'oiseau fit quelques pas hésitants, accéléra son allure et prit son envol, effectuant un premier cercle pour recalibrer cette forme. Le second cercle lui permit de prendre de la hauteur. Avec sa vision accrue, il scruta l'horizon pour se faire un schéma mental des environs et sonda les courants d'air. La voie était libre, le troisième cercle serait son dernier dans ces lieux. Il plana jusqu'au couloir invisible, les courants lui permettront de minimiser sa perte d'énergie vitale.
L'oiseau, maintenant, survolait la cour extérieure, là où, jadis, se trouvait une écurie, une basse-cour, où les statues trônaient fièrement. La fontaine centrale, depuis longtemps tarie, recouverte de lierre et d'autres plantes grimpantes, était le seul vestige encore debout.
Un mouvement rapide, suivi d'un reflet, capta son attention. Le corvidé changea brutalement de direction sans émettre le moindre bruit. Il prit de la hauteur, cherchant un perchoir dans une partie ombragée du domaine. Il trouva refuge dans un hêtre centenaire, hors d'atteinte pour un humain, bien camouflé par un feuillage fourni. La dénommée Lily marchait énergiquement, étonnamment droite pour une personne de son âge, et cela, sans sa précieuse canne. L'intendante s'arrêta, se mit à faire de grands signaux avec les bras pour héler une personne hors de son champ de vision. Le corbeau sautilla légèrement de branche en branche. Il tenta de faire le moins de vent possible pour ne pas être repéré. L'oiseau fit la mise au point de ses nouveaux yeux et vit enfin la seconde personne, Gorki, à plus de cent pas. Le serviteur essayait de trouver la bonne clé sur un trousseau fort fourni, lui permettant d'ouvrir la bibliothèque. Il se plaignait, en les mettant dans la serrure, une à une. En levant de nouveau les yeux au ciel, il aperçut la régisseuse qui lui faisait de grands signes. Visiblement, elle était en grand danger.
Lâchant son trousseau, il courut aussi vite que ses frêles jambes lui permettaient. Le gnome arriva au moment même où Lily tomba à genoux. Son corps faisait déjà naître ces premières gouttes de sueur. Il avait le souffle court, impossible pour lui de prononcer un seul mot. Le domestique souffla longuement, luttant pour respirer convenablement. Il réussit finalement à ouvrir la bouche et à demander.
— Lily, qu'est-ce qui se…
Gorki n'eut pas le temps de finir sa phrase. La vieille dame lui enfonça une dague dans la gorge, la retirant, ce qui fit gicler du sang marron de la plaie et quelques gargouillis. Elle lui perfora le cœur la seconde d'après et finit par sectionner, dans un mouvement fluide, sa colonne vertébrale, à la base de sa nuque, lors de sa chute à terre. L'intendante essuya sa lame sur les fripes du serviteur mort et rengaina son arme dans un étui caché à la ceinture.
La régisseuse fouilla dans les poches du défunt pour trouver le parchemin scellé. Elle se remit rapidement debout avec une certaine souplesse, s'étira le cou, détendit ses épaules en les faisant craquer. Un grésillement capta l'attention de la meurtrière, une ombre se matérialisa derrière une statue d'un mage, couvert de mousse et décapité par le temps et les intempéries
.
— Parle ! s'exprima une voix sourde qui ne correspondait plus à celle de Lily.
— J'ai accompli la mission que vous m'avez demandée, Maître. La cible puisait de l'eau au puits, je lui ai brisé la nuque et jeté son corps.
— As-tu été repéré ? questionna-t-elle sur un ton autoritaire.
— Non, Maître.
— Rentre et interroge le nain, s'il refuse, trouve son point faible, il y en a toujours un ! Et, trouve-moi un sage capable de briser un sceau runique !
— Bien, Maître. Il sera fait selon vos désirs, murmura-t-il en s'inclinant le plus bas possible.
Le corbeau, après avoir assisté à cet effroyable meurtre de sang-froid, décida d'attendre, tapi dans les faînes et le feuillage vert du hêtre. Il était sur le qui-vive. Chaque bruit qu'il percevait pouvait lui signifier un danger imminent. Son instinct lui dictait de rester caché. L'oiseau sortit de sa cachette une dizaine de minutes après le départ de l'être, qui s'était fait passer pour l'intendante. Il prit rapidement de la hauteur, battit ces ailes anthracite frénétiquement, créant un maximum de distance entre lui et le sol. Le terrain sous lui était jonché de morceaux de statues recouverts de lierre à feuilles blanches et vertes, de mousse aux différentes couleurs. Les vestiges d'une tente en toile, or et rouge, virevoltaient au gré du vent. Des gravats avaient été mis à l'écart du sentier principal pour faciliter l'accès aux serviteurs présents sur place.
L'oiseau dépassa ce qui avait été jadis un pont-levis entouré par deux énormes piliers en pierre. Il aperçut l'orée d'un bosquet, son salut était proche. Le corbeau zigzagua entre les branches et les troncs d'arbres, lui permettant d'esquiver toute sorte de projectile. Prenant bien soin de ne jamais reproduire le même schéma, de changer de rythme, il perdait du temps et de l'énergie à faire cela, mais il ne pouvait pas s'y résoudre. Le corbeau dépassa les derniers arbres. Il capta un premier courant d'air chaud pour gagner en altitude, un second, puis un troisième, qu'il le fit planer au-dessus de la couronne montagneuse. Un ultime regard en arrière, scrutant l'horizon, personne ne l'avait suivi, pas même aperçu. Il écarta ses ailes le plus possible, plana quelques secondes et piqua en fondant droit vers les nuages. Le corbeau puisa dans ces dernières forces afin de se rendre dans son île, son refuge. Exténué, n'ayant plus aucune once de mana en lui, luttant depuis des heures, son corps lui réclamait du repos. Enfin, Lyk était chez lui. Le sommeil ne lui laissa aucune chance, il s'endormit à même le sol.
Quelques minutes après le départ du volatile noir comme le charbon, la dénommée Lily marchait vers ce qui était jadis, un jardin somptueux, aux mille couleurs. Le jardinier chargé de l'entretenir avait rendu son dernier souffle, il y avait une dizaine d'années. Depuis, la nature avait repris le dessus. Tout était recouvert de ronces, de mousse, de mauvaises herbes en tout genre et de petits arbrisseaux aux feuilles acérées étaient sortis de terre pour étouffer les végétaux environnants.
La servante, sous contrôle, avançait sans marquer d'arrêt, malgré les entraves naturelles jonchées au sol. À chaque pas que la vieille dame faisait, apparaissaient des traces de sang sur ses vêtements en lambeaux. Une multitude d'épines se plantaient dans la chair de ses mollets, faisant ruisseler l'hémoglobine le long de ses frêles chevilles et pourtant, elle ne criait pas. La domestique s'arrêta près d'un arbre au tronc massif avec des branches tortueuses.
Un homme encapuchonné sortit de la pénombre. Il avança lentement vers Lily, leva l'objet qui était dans sa main droite puis le pointa sur la malheureuse ensanglantée.
— Je ne dois pas laisser de traces de mon passage, dit-il, en se délectant de cette scène.
Une force mystérieuse attrapa l'intendante, la serrant à la gorge avec force. Sa tête devint écarlate, ses yeux commençaient à sortir de leurs orbites. Son corps fut pris de soubresauts, elle suffoquait. La pauvre femme avait à présent l'œil vitreux et le sang dégoulinait de son nez. La pression exercée sur sa gorge fut tellement puissante, qu'il y eut un bruit d'os qui craque. Le corps tomba au sol.
Si jamais tu es preneur de petites remarques : le texte est très dense (peut-être trop pour un prologue), tu pourrais envisager de couper certains passages ou d’en faire un chapitre 1. Aussi, aérer un peu les paragraphes et varier les rythmes de phrase aiderait à la fluidité. Et parfois, un tout petit peu plus de clarté dans certaines actions (comme la scène du mana ou des métamorphoses) aiderait à mieux visualiser.
Mais franchement, c’est un super début ! Bravo pour ce travail, et hâte de découvrir la suite ✨
Merci beaucoup d’être venue découvrir mon univers ! Créer la transformation m’a demandé beaucoup de temps et de réflexion, mais j’ai vraiment adoré. Je suis ravi que l’ambiance te plaise.
Je dois de nouveau retravailler mon texte pour apporter un peu de clarté et de légèreté. Je vais peut-être me limiter à certains détails.
Au plaisir de te revoir avec Lyk !
Ton chapitre, bien que long, est riche en description, le décor, les personnages. Surtout la transformation de la salamandre en corbeau. C'est fluide. Lisible.
Maintenant, les commentaires qui piquent.
Gorki fut tiré de ces pensées, à l'extérieur les nuages s'étaient assombris. Met une virgule après extérieur pour ralentir un peu le rythme
Le scribe sentit son corps se contracter, ses poils de son corps se dresser. Les poils et non ses poils sinon la phrase est chelou et aussi enlève le deuxième son corps et change pour éviter la redondance.
La position assise, dos contre le mur, lui atténuait sa souffrance. Pas besoin de lui ici, juste, atténuait sa souffrance.
Lily arriva devant la porte, le bras chargé d'un seau d'eau rempli de moitié. Rempli à moitié. Pas de moitié
qu'il le fit planer au-dessus de la couronne montagneuse. Qui le fit planer. Pas qu'il le fit.
Et aussi, c'est vraiment... dense. Met quelques retour à la ligne et sépare certains paragraphe pour aéré le tout. À part ça, excellent chapitre. Hâte de lire la suite.
À plus
Je viens de voir que je ne t’avais pas répondu. J’en suis sincèrement désolé. Mille excuses !
Merci de t’être plongé dans mon monde. Merci d’avoir pris du temps pour me laisser un commentaire. Je dois t’avouer que, sur le moment, il ne m'avait pas enchanté.
Alors, je m’explique, tu pointais du doigt mes erreurs ( qui étaient justifiées, bien sûr ) et cela m’a fait redescendre sur terre. Cependant, je suis encore novice en écriture et j’ai encore beaucoup de choses à apprendre et à retravailler. Pour ça, je te dis une nouvelle fois, merci !
J'allègerai un peu mon texte, en mettant quelques retours à la ligne supplémentaire. Peut-être retirer certains détails qui peuvent alourdir la lecture.
Au plaisir de te revoir dans mon monde.
Zao
J'ai bien aimé ce 1er chapitre et surtout le milieu où les choses s'accélèrent notamment avec l'intendante, Lily, qui d'un coup (et je m'y attendais pas) tue l'autre domestique, Gorki. Franchement ce passage là j'ai accroché.
Après la transformation de Lyk est vraiment bien faites et la fin ouvre beaucoup de suspens :)
Je comprends mieux pourquoi ce que tu as dit dans mon prologue pour les personnages assez tueur ahaa
J'ai juste une remarque de forme :
"Son maître, debout face à lui, lévitait à quelques centimètres du sol, semblait indifférent à l'état de son..." -- soit mettre "et semblait" ou changer la phrase type : "semblait indifférent à l'état de son valet, lévitant à quelques centimètres du sol" par exemple :)
Je vais continuer, voir ce que donne la suite :)
Merci pour ton commentaire et d’être venu découvrir mon monde.
J’attache une grande importance à tuer tous ceux qui peuvent vous plaire ! Juste par principe… Rire ! Si tu souhaites continuer mon roman, à chaque nouveau chapitre, il y a une nouvelle ambiance.
Tu parlais de la transformation du héros, j’y ai passé énormément de temps. Je voulais la rendre la plus réaliste possible.
Par ailleurs, j'ai bien analysé ta remarque dans mon texte, je l’ai modifié pour une meilleure lisibilité.
À bientôt !
Zao
Tu as eu beaucoup de retours sur ce chapitre, mais je ne les ai pas lus afin de pas être influencé dans mon propre retour.
D'abord le positif : l'ambiance est très rapidement et très efficacement posée, les personnages sont clairement identifiés, et le petit jeu au travers de ce chapitre de se demander qui peut bien être cette fameuse salamandre qui se transforme ensuite en corbeau, et qui semble observer la scène, est très intéressant.
L'univers a l'air vivant et quelques enjeux sont déjà posés : qui est le ce fameux Lyk, dont on apprend qu'il était le métamorphe sus-cité ? Qui est ce fameux seigneur qui semble vouloir récupérer le parchemin avec le prophétie ? Que raconte cette fameuse prophétie ? Quel est ce mystérieux monde dans lequel se déroule l’intrigue ?
Maintenant, ton écriture est clairement au-dessus de la moyenne, mais j'ai ressenti une certaine maladresse dans l'exécution. Tu utilises beaucoup de verbes dits "faibles" (je n'ai pas d'exemple précis, mais comme verbes faibles on voit souvent du : "il dit", "il alla" ...). Le texte pourrait gagner en fluidité en retravaillant les phrases pour les rendre plus "aériennes", plus digestes, peut-être plus évocatrices avec des termes plus poétiques. Si tu souhaites plus de précisions, je peux te fournir quelques paragraphes retravaillés à ma sauce (même si je ne me considère pas comme aillant la science infuse). Je te la propose d'abord car je ne souhaite pas que ceci soit mal interprété.
J'ai parfois l'impression que les descriptions s'enchaînent car une tu as une idée très précise de ce à quoi la scène doit ressembler, au détriment de l'imagination du lecteur. Cela passe, notamment, par la surabondance des virgules, qui m'ont parfois paru de trop dans certaines contextes, et qui gênaient donc la compréhension. À l'inverse, certaines phrases manquaient justement desdites virgules. Bref : c'est un travail de fond mais loiiiin d'être insurmontable, la majorité du travail étant déjà fait.
Sinon, voici pêle-mêle quelques petites points que j'ai relevés :
"Sur le toit de l'unique poivrière restante accrochée à la dernière tour encore intacte" : il manque, à mon sens, une virgule après "restante".
"un visage que le temps semble avoir épargné." : je pense qu'il faut rester au passé simple ici.
"lors de son dernier combat, il y a 21 ans" : même chose, le passage au présent me paraît inadapté. De plus, j'écrirais "vingt-et-un ans" en toutes lettres
"Le serviteur se précipita, mais une onde de choc s'expulsa du corps de Zaodja en le séchant en pleine course" : "en le séchant" m'a d'abord fait pensé que c'était Zaodja qui était séché en pleine course. Le contexte permet de comprendre, bien sûr, mais à la lecture cela ne m'a pas paru fluide. Toujours sur cette phrase, d'ailleurs, je trouve que le terme "sécher" est trop familier (mais c'est subjectif).
"Sept petits orbes de lumière s'élèvent au-dessus du mage," : comme plus haut, le passage au présent ne me paraît pas avoir de sens ici.
"Une salamandre tachetée, blanche et noire, aux yeux vairons sortis de sa cachette," : sortit avec un "t", non ?
"la tête en première" : à mon sens, c'est "la tête la première" ou "la tête en premier" 🙂.
"L'intendante s'arrêta, se mit à faire de grands signaux pour héler une personne hors champ" : ah ah, l'utilisation de "hors champ" ici m'évoque plutôt le champ (lol) lexical du cinéma. Comme évoqué plus haut, je pense ne pas me tromper en supposant que tu as une vision très "cinématographique" de ce que tu écrit, non ? 😁.
"Le jardinier chargé de l'entretenir avait rendu son dernier souffle, il y a une dizaine d'années." : pareil que plus haut, je resterai sur du passé simple.
Dernière remarque : conventionnellement, dans les dialogues, après un "?" ou un "!", on ne met pas de majuscule pour la reprise de la narration. Ainsi, on aurait plutôt quelque chose du style :
"— Coucou ! salua-t-il avec entrain"
plutôt que :
"— Coucou ! Salua-t-il avec entrain".
Ce n'est pas grand chose, mais (pour moi) ça facilite grandement la lecture !
Je lirai la suite avec plaisir à l'occasion.
À bientôt !
Tout d’abord, OUAH ! Ton message m’a littéralement laissé sans voix. Merci beaucoup pour le temps passé à lire mon prologue et du temps passé pour écrire ce commentaire.
Quand j’écris, j’ai mille et un doutes sur ce que je fais. J’ai l’impression de n’être pas très doué. Ensuite, toi, avec une phrase, tu as réchauffé mon cœur. Peut-être que je ne fais pas ça pour rien. Merci énormément !
Pour les erreurs de temps, tu as totalement raison. J’ai relu mon texte à de multiples reprises sans jamais le voir… Cette semaine, je vais les corriger.
Pour mes dialogues, mon correcteur passe son temps à me dire qu’il ne faut pas mettre de majuscules après un ! et ?. J’ai pas envie de lui donner raison, j’ai une fierté.
C’est grâce à des personnes comme toi que je progresse dans mon travail. Les mots me manquent pour te remercier une énième fois.
Zao
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais pour les erreurs (telles que les incohérences de temps), cela m'aide de VRAIMENT me mettre dans la peau d'un lecteur extérieur lors de la relecture. Aussi, je fais cette relecture plusieurs jours après l'écriture, pour, en quelques sortes, redécouvrir le chapitre avec un œil neuf.
Et concernant le correcteur auto, perso, sur les dernières versions de Word (même si bouh Microsoft caca), il ne me corrige pas pour les majuscules dans les dialogues. Peut-être que cela se règle ?
Je viens de faire quelques retouches grâce à tes précieux conseils. Si tu as le temps, à l'occasion, je t'invite à regarder l'évolution.
Si tu as d'autres choses qui me permettraient de m'améliorer, je suis preneur !
À bientôt, j'espère.
Zao
Il ya beaucoup d'éléments alléchants dans ce prologue :D Ca me rend curieuse pour la suite. Les scènes finales donnent envie de tourner la page.
J'aime bien les bases de cette histoire que tu poses, et l'univers bien sombre qui semble en être l'hôte.
Certes c'est un prologue, mais c'est courageux d'introduire deux personnages nommés et de les tuer direct XD Ça met l'ambiance !
Pour ce qui est du style, je suis un peu plus mitigée, mais ce n'est qu'un avis subjectif, il faut garder en tête que chacun ses goûts. J'ai repéré beaucoup de virgules, et à plusieurs moments je me suis surprise à lire un peu diagonale, ce qui n'est jamais bon signe.
Si tu le souhaites, je peut mettre ton prologue dans antidote pour te donner des pistes précises sur ce qui m'a dérangée.
Dans tous les cas, tu as l'air d'avoir bien réfléchi à ta narration et ton intrigue, et j'ai vu que tu as déjà écrit pas mal de chapitres, alors bravo à toi et courage pour la suite !
Merci d’avoir consacré un peu de ton temps à mon travail.
En lisant ton commentaire, j’ai éprouvé 2 sentiments. Le premier, très positif. Tu me dis que tu apprécies mon histoire, les tueries à répétition. Je suis ravi que ça te donne envie de continuer.
Pour le second sentiment, c’est plus négatif. Tu me parles de ma ponctuation. Je ne souhaite pas perdre des lecteurs pour une virgule ou un point mal placé.
Sur le moment, je me suis demandé ce qu’était « antidote ». J’ai fait ma recherche sur la toile. J’ai compris que c’était un correcteur d’orthographe, de grammaire et d’autres choses très importantes pour les gens qui écrivent. Son seul défaut, c’est d’être payant…
Est-il possible de communiquer par message privé ici ?
Merci énormément pour ton retour.
Zao
De rien :) Je te sens un peu déçu(e) mais saches que je vais continuer à te lire ! L'objectif c'est de progresser, et tu peux être déjà fièr(e) de ton travail.
Autre chose, n'oublie pas que je ne suis qu'une lectrice parmi d'autres, mon avis n'est que subjectif et s'il s'avère que ton style ne me parle pas, alors c'est peut-être juste que je ne suis pas "ton lectorat". On ne peut pas plaire à tout le monde, et surtout il ne faut pas chercher à plaire à tout le monde (ton projet est un reflet de toi, il est unique, et à trop vouloir plaire à tout le monde il peut devenir "fade")
J'ai parlé de la ponctuation, je cherchais en écrivant pourquoi j'avais moins accroché au style qu'à l'histoire. Il y a peut-être d'autres éléments que les virgules, et c'est pour te proposer d'autres pistes que, si tu le souhaites, je peux le passer dans mon correcteur orthographique.
Antidote est payant mais c'est un outil absolument magique, que je ne peux que te recommander, si tu en as les moyens ou si tu peux le demander au Père Noël. Au-delà de la partie vraiment "correction", il a un dictionnaire (étymologie, synonymes...) et des modules statistiques qui permettent d'évaluer la facilité de lecture, la longueur des phrases, les tournures compliquées...
Je crois que les messages privés ne fonctionnent pas, mais si tu es sur le discord de PA tu peux m'y trouver sous le même pseudo.
Au plaisir de te lire si je ne t'ai pas soulé(e) ^^
Tout d'abord, pour le côté formel, tu as une erreur sur la phrase "Une tache noir et blanc se mit en mouvement" , il me semble que les adjectifs de couleur doivent être accordés.
De meme dans ta phrase : une basse-cour, ou les statues trônait fièrement. il faut un accent sur le où et tronaient à la place de tronait.
( Il y a encore quelques fautes rmais c'est tout à fait normal, je suis le premier à en faire dans chacune de mes phrases).
Pour ce qui est de l'histoire j'ai beaucoup aimé tes descriptions, je trouvent qu'elles sont très réalistes et permettent une bonne immersion dans le récit. De meme l'idée du corbeau pour changer les points de vue est géniale et bien mise en avant. Je remarque que tu cherches également à utiliser des mots avec précisions pour qualifier les élements du récit et ca enrichit la lecture ( bien que pouvant l'allourdir par moment). Enfin je me rejoins à d'autres commentaires sur le nombre de personnage gorki qui se fait tuer par lily elle meme éliminée après avoir achevé sa mission.
En tout cas, hâte de lire la suite.
Merci beaucoup pour ton passage dans mon univers. Merci également pour les coquilles ( malgré toutes les relectures que j’ai faites, je ne les vois jamais… ).
Je suis ravi que dans l’ensemble, ce prologue t’a plu. Il est vrai que les 2 protagonistes de ce chapitre décèdent prématurément, mais c’est pour le bien de la cause. Je comprends que c’est difficile à comprendre pour l’instant. Vous manquez d’informations. Je pense écrire dans un premier temps, l’intégralité de mon histoire puis, je ferai une réécriture.
Merci pour ton commentaire et j’espère te revoir bientôt dans mon monde !
Zao
Me voici sur ton prologue, tes druides sont très impressionnant.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des vieilles femmes, elles transportent des poêle dans leur sac à main. Et quel acharnement ! Je crois qu'il était mort au premier coup 0.0
Tu introduis une histoire bien sombre et au passé bien lourd.
Attention tu as une répétition du verbe venir dans deux phrases qui se suivent : vint puis vinrent lors de la transformation en corbeau
"Il ne pouvait sans résoudre" je crois que c'est plutôt "s'y résoudre", mais c'est ce que j'appelle un lapsus révélateur ;)
J'ai hâte d'en savoir plus sur cette prophétie
A bientôt !
Ma réponse est un peu tardive, je m’en excuse platement.
Alors, pour ton info, il y a un seul druide dans mon histoire. Heureusement, d’ailleurs, car il est hors norme ce bonhomme.
Pour l’intendante, j’ai sûrement exagéré, mais un peu de violence gratuite ne fait jamais de mal ! J’ai tout de même contrebalancé toute cette sournoiserie dans le prochain chapitre.
Merci à toi d’être venue découvrir mon univers ! Merci également pour les coquilles que tu as trouvées, je les ai modifiées.
Au plaisir de te revoir !
Zao
Quelques passages gagneraient à être allégés pour garder l’attention (certains détails ralentissent un peu), mais le lore est intriguant, les rebondissements bien placés (Lily, wow), et la fin donne vraiment envie de savoir ce qui se prépare. Solide départ !
Merci d’être venu jusqu’à moi pour me lire. Merci d’avoir pris le temps de m’écrire un commentaire. Et merci pour les choses gentilles que tu m’as dites !
Cela me fait vraiment plaisir que tu apprécies ce prologue. C’est un énorme projet à mes yeux. C’est devenu une part de moi.
Tu me parles de quelque passage un peu lourd, n’hésites surtout pas à les pointers du doigt. À force de me relire, je ne vois plus mes erreurs…
J’ai vu que tu as déjà 5 livres à ton actif. Après avoir fait mon choix, je prendrai le temps de lire et te donnerai un avis constructif.
À bientôt, j’espère.
Zao
Je trouve que tu vas assez directement au but, on saisit vite que la prophétie va avoir une importance capitale pour l'histoire (notamment parce que le résumé du livre présentait déjà la prophétie !).
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est la façon de présenter le protagoniste principal (si j'en crois le titre du roman). J'aime le fait qu'on le découvre petit à petit, à travers sa transformation, la façon qu'il a d'espionner la scène, et le fait qu'on ne sache son nom que tardivement surtout, ça recentre vraiment l'œil sur lui.
Pour le reste, certains personnages se démarquent, comme la gouvernante et l'archimage (même s'il n'est que peu présent, il a quand même le devant de la scène ici), mais j'avoue que pour le reste ils sont assez rapidement présentés et que j'ai eu un peu plus de mal à suivre. Je ne suis pas certaine de qui se fait poignarder par la "gouvernante", ça m'a semblé un peu flou.
Dans l'ensemble les personnages sont nombreux pour un prologue, c'est peut-être pour ça que je m'y perds. Aussi, le fait de passer rapidement d'un point de vu à l'autre peut rendre certaines étapes confuses, je pense que tu pourrais aérer davantage les changements de points de vue.
Quoiqu'il en soit ça reste plaisant à lire, tes descriptions sont efficaces et comme je le disais en début de commentaire, on va droit au but et c'est très important pour rendre le début d'une histoire attrayante.
Je te fais de petites remarques sur la forme, en espérant que ça te soit utile :
- "La lune parvenait aisément à éclairer ces amas de pierres, qui furent jadis somptueux" -> je me demande si ça ne serait pas plus léger, en enlevant "qui furent".
- "la silhouette d'une personne courbée" -> même idée, "une silhouette courbée"?
- "Un dragon, c'était par le passé, accroché sur cette tour" -> s'était ?
- "un visage que le temps semble avoir épargné" -> pour la concordance des temps, je serais restée au passé ici.
- "c'étaient assombris" -> ici aussi, "s'étaient"
- "Le scribe senti son corps" -> sentit
- "mais le scribe compris" -> comprit
- "Sept petits orbes de lumière s'élèvent au-dessus du mage" -> s'élevèrent
- "Un bruit sourd et un clac fut" -> furent
- "il plana jusqu'au couloir invisible, les courants lui permettront de minimiser sa perte d'énergie vitale." -> ici je ne sais pas si le futur est judicieux. "Lui permettant", pour simplifier ?
Bonne écriture, et à bientôt :)
Merci beaucoup pour ce commentaire et pour les corrections. Je ferai le changement devant mon pc.
C’est très curieux, souvent, vous me dites qu’il y a beaucoup de personnages. Je n’ai vraiment pas cette impression. Je voulais être en petit comité. Peut-être une question de perception !?
Logiquement, j’essaie de vous décrire ce que voit Lyk. Je n’ai pas l’impression de changer de point de vue, mais plutôt de vous raconter ce que les yeux du druide captent.
C’est Gorki qui se fait poignarder par la soit disante « Lily », l’intendante.
Je me posais la question depuis quelque temps, devrais-je changer mon résumé de livre ? Mettre tout de suite la prophétie n’est peut-être pas une bonne idée.
Encore merci de m’avoir accordé un peu de temps et d’attention.
Zao
Alors peut-être qu'il n'y a pas tant de personnages que ça, mais par contre ils sont présentés par beaucoup d'épithètes, c'est peut-être ce qui rend la chose confuse ! :)
Concernant le changement de point de vue, je comprends ce que tu voulais faire. Mais comme on a pas mal de verbes de perception, on se sent plus "avec" les personnages qu'on suit que spectateur. On n'a pas forcément cette troisième voix, celle de Lyk, qui décrit ce qu'elle voit et en tire ses propres remarques.
Pour ta question sur le résumé du livre, je ne saurai te répondre. Je pense que ça aide à cibler ton public. Si on est friand de fantasy avec prophétie, on sait qu'on est tombé au bon endroit !
Bonne soirée :)
Le réveil de l’archimage et la prophétie donnent envie d’en savoir plus sur la suite. Hâte de voir où tout cela va mener !
Bienvenue dans mon univers ! Ici, tout est gentil et mignon !
Enfin presque…
Merci beaucoup d’être venu jusqu’à moi pour lire ce prologue. Cela me touche énormément. J’espère sincèrement qu’il t’a plu !?
Je serai ravi que tu puisses lire la suite et me donner ton opinion, même s'il est négatif.
À bientôt, j’espère !
Zao
À bientôt !
Merci mille fois pour ton commentaire. Cela me fait vraiment plaisir quand je vois que mon récit vous plaît. Je me dis que je ne fais pas ça pour rien.
C’est vrai que quand je décris une transformation, cela me demande énormément de temps. Je me documente à fond pour être le plus ressemblant possible.
Pour l’ambiance, chaque chapitre a la sienne. Par exemple, pour le prochain texte, c’est plutôt tranquillou pilou.
Attention à ne pas me faire trop de flatteries quand même, je vais finir par y prendre goût.
Au plaisir de te revoir !
Zao
La transformation en corbeau du lezard est super cool et un peu horrible à la fois,
bravo à toi.
Merci beaucoup pour ton commentaire, je suis ravi que ce prologue te plaise.
Il n’y a pas beaucoup de personnages dans ce texte. Enfin, il n’y a pas beaucoup de personnages restants à la fin de mon chapitre. Rire !
Tu sais que décrire une transformation me demande énormément de travail. Je dois faire coïncider les morphologies. Pour cela, j’ai étudié leurs anatomies, leurs squelettes et plein d’autres choses. J’en suis vraiment très fier !
Zao
Ca commence bien en tout cas, y'a du meurtre de ci de là, ça met toujours en jambe pour amorcer un récit :)
j'ai vu passer quelques coquilles sinon, rien de terrible et je reconnais que je n'ai pas pris le temps de les répertorier à part "granit rose terme". J'imagine que c'est "terne" l'adjectif recherché.
A plus pour la suite
Merci beaucoup d’être venu jusqu’ici.
« On serait donc sur du récit de vie de métamorphe en temps de prophétie apocalyptique si je saisis bien l'ambiance. » Ce n’est pas tout à fait vrai. Lyk, le métamorphe sera grandement présent mais pas que. 6 autres personnages vont arriver, avec chacun un bagage personnel. J’espère au passage que les lecteurs, les apprécieront !?
Merci pour la petite coquille. J’ai tellement relu mon texte que mes yeux ne voient malheureusement plus mes fautes… J’ai modifié mon erreur après avoir lu ton message.
Au plaisir de pouvoir échanger de nouveau avec toi.
Zao
S'il y a 6 autre personnages aux talents et personnalités multiples il y a des chances que ça plaise. Au pire chacun trouvera son chouchou dans le lot. Le tout est de pouvoir les gérer les uns les autres sans que ça soit difficile à suivre pour le lecteur. Hâte de les rencontrer en tout cas.
Je me devais de passer jeter un coup d'oeil à ton travail ^^
Franchement : wow.
Je me suis plongée entièrement dans cet univers que je trouve très complet et surtout très intriguant. J'ai hâte de voir la suite et comme tout cela va évoluer.
Merci d’être venue me lire, merci également pour le commentaire ^^ .
Je dois encore faire quelques petites retouches, pour être cohérent avec les prochains chapitres. J’espère également vous enchanter avec les autres personnages.
Zao
L’atmosphère de ce chapitre, avec les descriptions détaillées du château et ses mystérieux occupants, est captivante.
Attention à la répétition du terme « délavés » :
Lily ouvrit la porte et constata que Gorki, le scribe au nez démesurément long et aux oreilles en forme de feuilles de choux était présent. Un gnome rondouillard à la peau sombre, était assis sur l'unique chaise de la pièce. Il portait une salopette mono bretelle d'un bleu turquin et une chemise blanche délavée. Ses minuscules yeux délavés par les nombreux siècles de servitude contemplaient le paysage par la fenêtre.
« Le troisième, dans son miroir, le reflet du quatrième apparaîtra ! » : le 4ème est le seul à ne pas avoir de description, à part qu’il est le reflet du 3ème… des jumeaux ?
A bientôt
Merci pour la répétition, elle est passée à travers celle-ci…
À bientôt,
Zao
Alors déjà, wow ! J'ai adoré ton style d'écriture. L'ambiance lourde, un peu mystérieuse est posée super rapidement et de manière très efficace, et j'étais tout de suite prise dans l'histoire. Attention cependant, car quelques unes de tes phrases sont trop longues, et la ponctuation est quelques fois mal gérée.
Cependant, la lecture reste très fluide, agréable et très prenante. Je peux peut-être te conseiller de simplement mettre ton texte en justifié, ce qui permet un texte plus carré et donc un peu plus propre.
Au delà de ça, ce prologue est une super manière de lancer ton histoire. On se pose tout de suite un tas de questions. Je suis super curieuse d'en apprendre plus sur ton univers et ce mystérieux archimage !
Je m'en vais donc lire le prochain chapitre avec plaisir !
À bientôt
Merci beaucoup pour ton retour positif ! Tu peux même continuer tes « wow », j’adore.
Je sais que je fais de trop longues phrases et que parfois ma ponctuation est hasardeuse… J’ai commencé à modifier, mais n’étant pas un expert dans la matière. Je galère un peu.
Tu me dis de mettre mon texte en justifié ( je ne connais pas ce terme ), tu veux dire que le texte soit centré ? Désolé, si je passe pour un inculte !
Je suis ravi que mon prologue te plaise. Si tu souhaites voir la suite, c’est que j’ai réussi ma mission !
Zao
Mettre le texte en justifié permet que les mots soient alignés à la marge de chaque côté. C'est l'option tout à droite lorsque tu édites ton texte sur Plume d'argent :D
Ah, c'est toujours chouette une histoire de prophétie. Et vu la complexité de celle-ci, je suppose que tu as pas mal de planification en avance !
Comme le dit MrOriendo, le scénario a du potentiel, et tu plantes une intrigue qui tient en haleine dans ce prologue.
Maintenant, je partage l'avis de MrOriendo sur le fait que ce premier jet doit maintenant être affiné du point de vue du style et des techniques d'écriture. Plusieurs éléments ont créé un peu de confusion.
- La multiciplicité des points de vue et le fait de passer de l'un à l'autre sans que ça paraisse évident est ce qui m'a le plus perturbé. Peut-être que tu peux passer de Lyk à Gorki (quand Lily entre dans la pièce), puis revenir à Lyk pour finir la scène. Auquel cas il faut différer son départ légèrement, ou faire en sorte qu'alors qu'il s'envole pour rentrer, il voit une silhouette noire étrangler Lily. Surtout s'il attend une heure avant de repartir, il a le temps :)
- J'ai été perturbé par le fait que l'archimage s'appelait Zodja, parce que ta première phrase c'est "un mystérieux château qui =>fut jadis<= la somptueuse demeure d'un puissant archimage du nom de Zaodja
Alors j'ai compris à la relecture que tu voulais dire que c'était jadis somptueux et que ça ne l'est plus. Mais à la première lecture, j'étais un peu perdu ^_^
- Tu as la même tendance que moi à faire des phrases trop longues. Je me suis surpris à me sentir à bout de souffle à la fin de la scène, alors que je lisais en silence ^_^. Les phrases longues sont très bien pour les descriptions, les phrases courtes suscitent l'action. Varier les deux phases permet au lecteur de ne pas tomber dans une sorte d'hébétude. Tu alternes parfaitement bien description et action (et tes descriptions sont très précises, on se représente bien la scène !), si tu alternes les longueurs de phrase je pense que ton texte va tout de suite gagner en immersion.
Exemple : "Le corbeau sautilla légèrement de branche en branche, en faisant le moins de vent possible, pour ne pas être repéré, il fit la mise en point de ses nouveaux yeux et vit enfin la seconde personne, Gorki, à plus de cent pas."
==> Le corbeau sautilla légèrement de branche en branche. Il tentait de faire le moins de vent possible, pour ne pas être repéré. Il fit la mise en point de ses nouveaux yeux et vit enfin la seconde personne. Gorki se tenait debout à plus de cent pas.
Conclusion de tout ça : de mon point de vue, le projet que tu as a du potentiel. Comme tu le disais dans tes commentaires, tu écris depuis peu, il est normal que ton style ait encore des lacunes (le texte que tu as relu chez moi vient après plus de 300 000 mots déjà écrits ^_^). La bonne nouvelle, c'est que ça peut se corriger rapidement : en lisant d'autres auteurices tu vas vite détecter ce que tu aimes et n'aimes pas lire, et ajuster ton style.
(Je peux te le garantir, je ne suis sur PA que depuis trois mois, et j'ai vu les progrès !)
Bon courage pour ce projet ambitieux !
Et J'attends la suite ! :)
LX
Je viens de voir que je n'avais répondu a ton commentaire. Honte à moi... Je m'en excuse sincèrement !
Depuis ton premier passage ici, j'ai apporté quelques modifications. J'ai suivi vos précieux conseil. PA m'a bien fait évoluer. Des amis m'ont même dit qu'ils sentaient vraiment une différence dans mon écriture.
Un prêté pour un rendu, me voici pour t'offrir ton premier commentaire !
On peut dire que le prologue de cette histoire fait froid dans le dos avec la description détaillée de la mort de Gorki et de Lily. La prophétie de l'archimage doit être sacrément importante pour que la personne qui s'en empare assassine sans sourciller ses deux serviteurs.
Le mystère, c'est justement le point fort de ce prologue selon moi. On a un mage plongé dans une sorte de coma ou de transe depuis des années, qui s'éveille soudain pour délivrer une mystérieuse prophétie, et immédiatement comme s'ils l'avaient senti des ennemis apparaissent pour massacrer ses domestiques et s'emparer du parchemin qui la retranscrit. Et pendant ce temps, un dénommé Lyk observe toute la scène et parvient à s'enfuir à tire d'ailes. Il y a de quoi éveiller la curiosité du lecteur !
Concernant Lyk, j'ai beaucoup aimé ta description de la transformation de la salamandre en corbeau. Tu donnes tellement de détails qu'on la visualise en lisant, c'est vraiment chouette. D'ailleurs, au-delà de cette animorphose, les voleurs de la prophétie sont eux aussi capables de se métamorphoser puisque l'un d'entre eux a pris l'apparence de Lily, on se retrouve directement face à des formes de magies assez avancées ! Ca pose la menace !
Quelques petites remarques pour t'améliorer :
- Attention à la concordance des temps. Ton récit est majoritairement au passé, mais parfois tu insères des verbes au présent qui viennent casser un peu le confort de lecture. Ce n'est pas grand chose, il suffit de se relire ;)
- Dans tes dialogues, lorsque tu veux utiliser une incise, on doit comprendre davantage que c'en est une. Je te donne un exemple pour m'expliquer :
" Bien Maître. Il sera fait selon vos désirs. S'inclinant le plus bas possible. "
Ici, on a l'impression que "s'inclinant le plus bas possible" fait partie de la réplique. Il vaudrait mieux marquer la séparation avec un verbe de parole, par exemple :
" Bien, Maître. Il en sera fait selon vos désirs ", dit-il en s'inclinant le plus bas possible.
- Attention à la multiplication des personnages / points de vue qui peut avoir l'effet de perdre l'attention du lecteur.
Nous sommes ici dans un prologue, donc le lecteur ne connait encore aucun personnage de ton histoire. Or, on se retrouve avec l'archimage Zaodja, la vieille intendante Lily, le gnome Gorki, les voleurs de la prophétie et Lyk. On passe alternativement du pdv de Lily à celui de Gorki, puis à celui de Lyk, pour revenir à celui de Lily à la fin au moment de sa mort. Et au milieu de tout ça, on a le dialogue des voleurs/assassins. Ca fait beaucoup de choses à assimiler et ça peut générer de la confusion, d'autant plus que l'un des voleurs se transforme en Lily à un moment donné.
Je pense que tu gagnerais à fixer davantage le point de vue narratif de toute la scène. Faire en sorte de choisir un ou deux pdv maximum et de t'y tenir. Une bonne solution serait de tout voir et entendre à travers le regard de Lyk, qui est finalement témoin de l'ensemble du chapitre. Tu le fais arriver après l'énoncé de la prophétie, au moment où il décide de s'enfuir. Mais il pourrait très bien accompagner le lecteur depuis le tout début, voir arriver l'intendante, le gnome, assister à la toilette de Zaodja, à la prophétie puis à l'arrivée des voleurs, au meurtre des deux domestiques et s'enfuir à tire d'ailes seulement après la mort de Lily. De cette façon, on aurait une sorte de fil conducteur au chapitre et l'attention du lecteur serait mieux fixée :)
Bien sûr ce ne sont que des conseils, à toi de décider si tu souhaites ou non en tenir compte ;)
En tout cas, je dirais que ce prologue est prometteur et qu'il ne manque qu'une relecture et quelques retouches pour avoir un chapitre bien ficelé. Je pense que tu es sévère avec toi-même quand tu dis que tu es loin "d'avoir mon niveau", parce qu'on n'est pas dans une compétition, mais surtout parce que tu écris déjà très bien !
Je te souhaite bon courage pour les corrections, et à très bientôt quand tu publieras la suite :)
Au plaisir,
Ori'
Ton aide et ton expertise vont m’être très précieuses. Ta perception de mon texte diffère de la mienne et m’aide à corriger mes erreurs. Je vais modifier certains de mes dialogues, grâce à tes conseils, je vais les rendre plus vivants.
J’aime bien également l’idée de voir l’intégralité de la scène avec les Yeux, vairons de Lyk. Je vais tenter quelques modifications, j’aimerais au possible avoir ton opinion, après ma réécriture.
Encore une fois merci pour tout.
Je me rappelle à quel point les premiers commentaires que j'ai reçu ont été un vrai déclic pour moi aussi, et une grande source de motivation pour m'améliorer alors si je peux à mon tour te transmettre cette énergie et t'offrir quelques conseils au passage, let's go !
C'est vraiment l'intérêt principal de PA je trouve, on y bénéficie de retours très bienveillants et constructifs, de nouvelles idées et de regards différents sur son histoire, ça permet parfois de se décloisonner et d'envisager un chapitre sous un autre point de vue, alors que quand on est l'auteur on peut se mettre des œillères et ne pas vouloir (même inconsciemment) modifier la structure de son texte.
N'hésite pas à me prévenir quand tu auras fait tes modifications si tu veux que je relise le chapitre pour te donner mon ressenti :)
Au plaisir,
Ori'
Cela fait 2 semaines que j'ai commencé à montrer mon projet sur la toile. J'ai eu quelques vues, mais aucun commentaire. Le doute, c'est emparé de moi, des milliards de questions sont venues me hanter.
- Suis-je mauvais ?
- Est-ce que j'écris mal ?
- Mon histoire vaut elle le coup d'être racontée ?
Personne pour me juger, perte de motivation. Dois-je continuer ? Puis lors d'une recherche sur Internet, je suis tombé sur un article parlant de PLUME D'ARGENT. Je poste mon prologue, je cherche un livre qui m'attire, je tombe sur le tien pour faire mon premier commentaire. ET la surprise, la magie opère, tu me remercies et tu viens me lire. Tu postes un commentaire à ton tour, constructif, complet et positif. J'ai braillé dans toute la maison, à 2 doigts de courir à poil dans la rue !
- Désolé, trop d'émotion pour moi !
J'ai passé une partie de la nuit à modifier mon texte, étant pour la première fois, fier de ce que j'ai fait !
Zao
Comme promis, je reviens vers toi après une relecture du chapitre. J'y vois déjà une nette amélioration ! Le fait de présenter dès le début Lyk qui s'infiltre dans la tour rajoute de la cohérence et justifie sa présence, c'est une très bonne idée.
Il y a du mieux sur les dialogues aussi, les verbes de parole allègent vraiment le texte et facilitent la lecture, c'est plus fluide et plus agréable.
J'ai noté qu'il en manquait encore un ici :
"Profites-en pour me rapporter mon nécessaire d'écriture et un parchemin vierge, vieille dame, sait on jamais ! Lui retournant son petit sourire. "
Tiens, une petite remarque aussi sur un point qui m'avait échappé à la première lecture. Tu utilises parfois le "nous" dans ton récit, ce qui donne au lecteur l'impression que ce récit est un conte (impression renforcée d'ailleurs par le début qui sonne un peu "il était une fois dans un château en ruine...). Or, la tonalité de ton histoire, les péripéties, les meurtres évoquent plutôt un roman. Je te conseille donc de remplacer cet usage de la première personne narrative qui ne colle pas avec ton style littéraire, par exemple juste après la métamorphose de Lyk :
" Cette nouvelle métamorphose avait vidé notre corvidé de sa force vitale " --> avait vidé le corvidé
"Connaissant l'âge très avancé de celle-là, il en déduisit qu'elle était en grand danger." --> Je pense que cette phrase n'est pas nécessaire, c'est de la surexplication. Si Lily lui fait de grands signes pour l'appeler, on se doute qu'il se passe quelque chose d'anormal et qu'il va aller la voir.
L'oiseau sorti de sa cachette une heure après le départ de l'être, qui c'était fait passer pour l'intendante" --> Je pense qu'ici, il faut être plus précis pour que le lecteur comprenne bien l'enjeu de la scène. Je me permets une proposition :
"L'oiseau sortit de sa cachette une heure après le départ de l'individu qui avait pris l'apparence de l'intendante pour assassiner Gorki."
Je persiste à dire que Lyk ne devrait partir qu'à la toute fin de la scène, selon moi ce serait mieux s'il assistait avec le lecteur à la mort de Lily. Mais c'est toi qui vois, il y a peut-être une raison dans ton scénario pour qu'il ignore la mort de l'intendante :)
Je suis complètement d'accord aussi avec la remarque de LogistiX concernant l'alternance des phrases longues et courtes. C'est vraiment un excellent conseil de sa part. Les phrases longues sont très bien pour les descriptions (les tiennes sont vraiment détaillées et très visuelles, c'est top !) mais quand il y a de l'action tu devrais t'efforcer de raccourcir tes phrases comme il l'a montré dans son exemple, pour créer davantage de rythme et happer le lecteur. Tu verras, le chapitre semblera tout de suite 15 fois mieux quand tu auras fait cette modification !
En tout cas, bravo pour cette première salve de corrections, il y a déjà de belles améliorations et je suis certain que tu parviendras bientôt à une version très satisfaisante :)
Au plaisir,
Ori'
J'ai pris bonne note de vos conseils à Lx et toi, j'ai de nouveau modifié mon texte.
- J'ai modifié mon introduction, pour la rendre moins, il était une fois.
- J'ai modifié le dialogue dont tu m'avais parlé, merci d'ailleurs !
- J'ai modifié la longueur de certaines phrases, pas eu le temps de tout faire.
- J'ai également modifié le temps d'attente du corbeau dans l'arbre, car effectivement, il doit partir avant le meurtre de Lily.
Si tu as un peu de temps libre à m'accorder, peux-tu regarder s'il y a potentiellement des choses à réécrire.
J'ai mis en ligne le premier chapitre, il ne va pas falloir être trop regardant, il n'est pas fini et je suis conscient qu'il va y avoir de la réécriture à faire.
bonne journée a toi !
Zao