Il était alors une fois une Fille en colère et usée.
L'aura noire qui l'avait entourée la souleva doucement pour la remettre sur pied. Elle regarda autour d'elle... elle était toujours au même endroit, d'après la vue du sang parterre. Elle se contempla de haut en bas... peut-être pour comprendre ce qui se passait ? Elle se vit toute vêtue de noir : bottes en cuir ; collant en laine ; jupe courte en cuir, arrivant aux cuisses ; chemise décolletée ; vernis à ongle ; cheveux ténèbres.
Elle ne se souvenait pas trop des balles et de la scène, tellement sa chute (dans tous les sens du terme) était douloureuse. D'ailleurs, elle toucha tout son corps. Les cicatrices de ses coups de couteaux et les plaies des balles étaient toujours là. Sans oublier ses Démons qui étaient toujours présents ! Ils attaquèrent même de plus belle !
Elle s'agenouilla en se tenant la tête par les tempes : la balle "A" s'activa la première et le peu de souvenirs associés défila devant ses yeux au point d'accentuer un poids qu'elle avait à l'estomac. Lui qui a été prévenu et a déjà vu le fonctionnement de la Fille, désormais en colère et usée. Il était pourtant évident qu'elle était déjà mal durant la scène, quand il l'a jugée coupable. Non ? Les "je vais pas bien" sortis quelque fois sont donc si insignifiants aux yeux de son Amour ? Pensait-il sérieusement que les réflexes de "ça va" étaient vraies ? Lui qui faisait pareil avec le Monde... Avait-il compris son grand désir de lui faire plaisir et lui apporter au mieux du bonheur ? Pouvait-il seulement penser que la Fille en colère et usée était tombée dans la désillusion et pensait ne pas avoir accompli ce qui lui tenait à coeur ? La Fille stressée et anxieuse avait une défense spéciale : la glace. Aux moments de sa défense la plus forte contre lui, le mur de glace, pourquoi ne pas avoir contacté celle qui était censée être son amoureuse ? Juste pour la rassurer et calmer son émotion exacerbée ? Lui qui a dit être capable d'affronter. Etait-ce donc si compliqué de comprendre la volonté de la Fille anxieuse et stressée, à ce moment-là ignorée, de préférer se calmer et ne pas l'embêter ? Parce qu'il avait d'autres choses à penser ? Que pour s'épargner, y avait un besoin de distance émotionnelle pour ne pas plus y plonger ? Avait-t-il seulement conscience de ce qu'il avait fait par la suite ? La laisser dans le vide et la faire espérer qu'il va bien... pour lui dire, quelques jours plus tard que c'était terminé ? Elle ne pouvait nommer ses comportements. Mais elle avait une belle idée. Et tant qu'on y était, apparemment, la notion de respect avait disparu. Se rendait-il compte qu'il a répété le même schéma que l'année écoulée ? La Fille en colère et usée avait failli partir de sa vie à lui après tout. Lorsque son Amour, anciennement ami, l'avait traitée de "Fille en gros besoin d'attention" derrière son dos. Comme pour la situation actuelle, s'il n'y aurait pas eu de confrontation, elle ne l'aurait jamais su.
D'autres questions survenaient encore et toujours et à foison ! Seulement...
La balle "F" s'activa à son tour. Cette fois-ci, elle eut le réflexe de mettre ses mains sur son front. Donc n'y a-t-il pas eu de réelle compréhension dans ses propos concernant des projections qui n'existaient pas ? N'était-ce pas suffisant d'accepter le choix de son Amour ? Et vous savez ce qui fit le plus mal au niveau de cette plaie ? Lui avoir fait part d'accepter une vie sans enfants si elle se sentait bien avec lui. Qu'ensemble, doucement, ils parcoureraient leur chemin de couple pour la réalisation de leurs autres projets d'avenir commun. Pourquoi être revenu dessus ? Lui qui était d'accord de vivre au jour le jour.
Pas le temps d'autres questions. Le liquide noir était encore présent dans son coeur. Et il s'illumina. La dernière et ultime balle, "D", la pire. Le doute du couple. Son Amour a eu les mêmes comportements qu'elle. Mais c'était de sa faute à elle. Elle avait toujours fait de son mieux pour être avec Lui, le soutenir, l'aimer de tout son coeur et de toutes ses forces. A tenter de lui montrer son amour (bien que c'était souvent maladroit). Elle avait été claire dans son besoin de temps pour évoluer et respecter le désir de l'homme qu'elle aimait. Mais de ce qu'il lui a laissé comprendre ? Non. Selon Lui, elle n'avait pas à faire d'erreurs. Elle devait changer en peu de temps et sans fautes en cours de chemin. Après tout c'était normal pardis... elle était WonderWoman !
La Fille stressée, anxieuse, "Tank", DeadWoman regarda son coeur... qu'elle ne reconnaissait plus. Il était noirci des doutes de son Amour. L'incompréhension, les questions accentuaient l'effet du liquide noir. D'ailleurs, il commença même à envahir tout son corps.
Ce fut à cet instant qu'elle entendit la voix d'une petite fille : "Fille stressée et anxieuse, tu es encore là. N'oublie pas ta super capacité qui fait de toi une WonderWoman aimée !".
La Fille usée et en colère se laissa aller et ferma les yeux. Elle sentit alors quelque chose l'envelopper... pour disparaître.... et réapparaître aussitôt... ?!
Je n'ai pas eu beaucoup de temps pour bouquiner récemment, donc je ne reviens sur ton histoire que maintenant. Titou dans son commentaire a déjà pointé des erreurs, donc je ne ferai pas de listes. Surtout parce qu'au bout du compte, ce n'est rien qui ne peut être résolu avec un Bescherelle et un dico.
Je trouve ton histoire assez intéressante parce qu'elle prend un tour presque philosophique, ou en tout cas très abstraite. Les personnages semblent avoir des rôles prédéfinis (Tank, Amour etc). J'ai aussi trouvé intéressant les balles avec les initiales. Après, c'est vrai que la lecture est un peu difficile, notamment à cause de ces rôles qui enferment les personnages. Ça manque un côté "récit", qui rendrait la lecture plus fluide.
Je ne suis pas trop sûre de ce que tu voulais faire avec le pouvoir de glace que tu mentionnes à un moment, pareil avec la description de la tenue au début. En fait, on a l'impressionque tu chevauches deux types d'histoires : un plus abstrait et poétique, et l'autre plus YA et Fantasy.
Cela dit, si tu as une idée claire de ce que tu veux raconter, n'hésite pas à retravailler le fil de ton récit pour qu'il devienne très clair dans ton esprit ! Ça aidera pour la partie écriture.
À bientôt :)
Déjà, voilà une petite liste des erreurs ou maladresses que j'ai vues, peut-être que ça t'aidera dans ta correction ^^ :
– « par terre » au lieu de « parterre » (deuxième paragraphe) ;
– à partir du quatrième paragraphe, tu passes sans raison apparente sur du présent et du passé composé, il faudrait les remplacer par de l'imparfait et du passé simple ;
– « quelques fois » au lieu de « quelque fois » (quatrième paragraphe) ;
– « réflexes » est masculin pluriel, donc « vrais » et non « vraies » (quatrième paragraphe) ;
– tu as oublié un « il » avant le « y avait », et j'aurais mis une virgule après le « Que » pour isoler le complément de but « pour s'épargner » (quatrième paragraphe) ;
– pas besoin de t euphonique après un verbe conjugué qui a déjà un t ou un d, donc « Avait-il » au lieu de « Avait-t-il » (quatrième paragraphe) ;
– virgule après « quelques jours plus tard » (quatrième paragraphe) ;
– après « si », pas de verbe au conditionnel, donc « s'il n'y avait pas eu confrontation » (quatrième paragraphe) ;
– le « donc » en début de phrase me paraît maladroit, j'aurais plutôt vu « N'y eut-il donc pas » (sixième paragraphe) ;
– le conditionnel présent des verbes des deuxième et troisième groupes se fait sans intercaler de e, donc « parcourraient » au lieu de « parcoureraient » (sixième paragraphe) ;
– « bien que » est suivi du subjonctif, donc « bien que ce soit souvent maladroit » (ou « bien que ce fût souvent maladroit », imparfait du subjonctif, pour respecter complètement la concordance des temps) (septième paragraphe) ;
– « pardi » au lieu de « pardis » (septième paragraphe) ;
– virgule après « DeadWoman » pour isoler l'apposition (huitième paragraphe) ;
– normalement, après une citation de phrase complète qui contient un signe de ponctuation forte à la fin, on ne rajoute pas à la suite de la citation un signe de ponctuation finale si c'est un point (si c'est un point d'exclamation ou d'interrogation, on a tendance à choisir un seul des deux, et, dans des cas rares, à garder les deux s'ils sont importants ; voir https://www.btb.termiumplus.gc.ca/redac-chap?lang=fra&lettr=chapsect7&info0=7.2.3 pour plus de précisions) ; donc pas de point à la fin du paragraphe (neuvième paragraphe).
Maintenant, au niveau de l'histoire elle-même, j'apprécie globalement ce chapitre. Il y a malgré tout quelques éléments qui me gênent à certains endroits. Tout d'abord, je trouve que les parenthèses dans un texte sortent un peu du récit. Je pense qu'il serait mieux que tu incorpores au texte la remarque du troisième paragraphe, en disant quelque chose comme « tellement sa chute, tant au sol que dans son esprit, [...] », et que tu remplaces les parenthèses par des tirets dans le septième paragraphe (« son amour – bien que ce soit souvent maladroit. ») Ensuite, je pense que le deuxième paragraphe est primordial, mais qu'il est un peu confus, surtout dans la première moitié. Ça devient plus clair après, mais le paragraphe me semble être un peu trop désorganisé. En tenant compte de la remarque en description de ton compte et de la note introduisant le premier chapitre, ça paraît tout à fait logique de trouver des passages de vidage de sac. Mais, comme je ne sais pas quel est ton but exact en écrivant ces histoires et quels types de retours tu attends, je préfère partir du principe que tu essaies d'écrire une histoire cohérente qui a pour but d'être lue ; ça me permet de faire toutes les remarques que je voudrais faire, et tu choisis si tu les prends en compte après ^^. Enfin, je trouve que la dernière phrase mériterait d'être raccourcie pour s'arrêter à « quelque chose l'envelopper... », parce qu'elle produit actuellement un effet étrange de retournement de situation mystérieux que j'apprécie peu, surtout avec la double ponctuation finale. Mais c'est mon sentiment personnel évidemment.
De manière générale, je suis d'accord avec la note de début, je pense que ton texte serait encore plus plaisant à lire si certaines tournures de phrases étaient revues pour apporter de la clarté, mais l'histoire me plaît, pour ma part, déjà beaucoup.
Bon, maintenant que j'ai fait les remarques sur ce que je pense qu'il faudrait que tu modifies, je vais te dire les choses que j'apprécie particulièrement ! J'aime bien l'ambiance que tu as instaurée avec le premier chapitre et celui-ci, et j'ai hâte de voir comment elle sera développée dans la suite. J'aime bien aussi les trois concepts que tu as mis en avant avec les balles (Attaque, Futur et Doute) ; j'ai hâte de savoir comment tu vas jouer avec ça et le pousser dans la suite, et si ça aura de l'importance dans l'univers de l'histoire. J'aime bien la construction de ton chapitre, avec les paragraphes dédiés à chaque balle et la réflexion qui se développe sur le moment puis qui se fait interrompre par la douleur ; malgré la désorganisation du premier, j'aime bien les idées desdits trois paragraphes, et je trouve qu'elles sont parlantes, ce qui est un bon point pour un texte qui, de ce que j'ai compris, est thérapeutique à l'origine.
Voilà mon retour ^^. J'espère que je n'ai pas été trop brutal sans m'en rendre compte à certains moments, j'ai beaucoup écrit et peut-être qu'à quelques endroits j'ai moins réfléchis qu'à d'autres. En tout cas, je vais m'empresser d'aller lire la suite de ton histoire !
Un énorme merci pour ce gros commentaire, qui me fait bien plaisir !
Merci pour le repérage des erreurs et des maladresses pour la future correction. Il est vrai que je n'ai pas eu le temps de me consacrer. Je publie actuellement en version brut. Avec toutes les émotions et les mots qui étaient en moi durant ce moment douloureux.
Aussi ayant des problèmes de français de base (surtout au niveau de la syntaxe), ton repérage va m'aider. Donc non je ne prends pas mal. Bien au contraire ! Si cela peut m'aider à m'améliorer, je ne peux que prendre avec plaisir !
Je veux bien savoir, pour la future correction, ce qui te semble confus dans le 2nd paragraphe ? Ou ailleurs du coup ?
Parce que dans un contexte plus large, j'ai bien conscience que dans toute l'histoire complète, il y a des zones d'ombre. Je n'avais pas prévu de publier donc seule la personne concernée pouvait comprendre.
Et oui malgré tout, je veux que l'histoire soit cohérente et lue, ce n'est pas pour rien que j'ai toujours hâte d'avoir des retours !
Encore une fois, mille mercis de ce retour ! Je suis contente que malgré mes maladresses et ma lourdeur, cette histoire t'ait plu !
Je viens de remarquer une grossière erreur dans mon retour : je ne voulais pas parler du second paragraphe, mais bien du quatrième (le plus long) ! ^^"