Chapitre 3 - Sandrine

“C’est la fin, profite-en jusqu’à 14h12”

Le téléphone éclaire mon visage déformé par l’horreur. Mains tremblantes et bouche ouverte, je ne veux pas croire ce que j’ai lu et relu déjà une dizaine de fois. Ma voyante ne se trompe jamais. Je ferme les yeux et soupire lentement, toujours consciente, malgré le choc émotionnel, que je ne dois pas réveiller Thierry. Pendant de longues minutes, je reste les yeux dans le vide, pour me consacrer à l'absorption d’une telle information. Qui l’eût cru ? C’est à quatre heures du matin que j’apprends par SMS la fin de l’humanité, de la part de ma fidèle devineresse qui m’avait annoncé à l’avance bien des malheurs. Ça y est donc… Tout est terminé ? En tout cas, c’est ce qu’indique le message dans une bulle bleu turquoise.

Améthyste a toujours été là pour moi et je n’ai jamais su comment lui rendre la pareille. Être sa fidèle amie était la moindre des choses, même si mon mari n’a jamais vu cette relation comme bénéfique pour ma vie et surtout, notre couple. Mes croyances ont toujours été la source de nombreuses disputes, fragilisant de jour en jour ce lien qui nous unit. Pourtant, rien ne me ferait regretter d’avoir fait appel à ma devineresse, surtout après avoir pu éviter la fausse couche qu'elle m’avait prédite. Sauf que là… Qu’est-ce qu’il y a à éviter ? Comment une personne normale est-elle censée vivre l’annonce d’une destruction massive de l'humanité ? J’ai besoin d’écrire, de mettre mes réflexions sur papier. 

Je me décide enfin à sortir du lit et à descendre dans la cuisine. Je prends un stylo, et le premier support que je trouve, en l'occurrence les post-its collés sur le frigidaire pour noter les aliments à acheter lors des prochaines courses au Monoprix. Sous la catégorie fruits et légumes, je note brièvement les “pours” de la situation, sous les produits laitiers, les “contres”. Rapidement, je comprends qu’il n’y a que peu de bonnes choses à percevoir de cette situation, même en étant la femme accro au yoga la plus positive au monde… Améthyste m’avait prévenue il y a quelques semaines que quelque chose d’horrible allait survenir, qu’elle le sentait venir…Mais je ne m'attendais à rien de plus horrible que ça. Après quelques minutes de réflexion, je décide de noter simplement “la fin de toutes choses”. Maintenant, le plus dur est d'analyser la situation avec un regard moins…pessimiste. Ne pouvant garder mon horreur pour moi-même, ces quelques mots sortent de ma bouche : “Mon Dieu, suis-je vraiment en train d’essayer de garder la tête froide face à la plus grande tragédie de l’humanité ?”

Je me décide enfin à écrire ce qui me passe par la tête sous les “pours” : “savoir la date exacte de notre mort”, puis “mourir tous ensemble”. Ces quelques mots écrits à la va-vite sur ce post-it ridicule font naître des larmes qui roulent aussitôt sur mes joues. N'aurait-il pas été préférable que je ne le sache pas ? Rester dans l’ignorance m’aurait au moins permis de mener mes dernières heures dans la plus douce des insouciances. Pour ajouter une couche au tragique de la situation, j’ignore la façon dont nous allons tous trépasser. Est-ce que ce sera lent et douloureux ? Est-ce qu’on ne sentira rien ?  Hélas, il n’y a qu’une façon de le savoir…Et y penser n’est qu’une perte de temps. 

Je tire un trait horizontal sous les pours et les contres pour me consacrer à la partie la plus importante : comment vais-je profiter de mes derniers moments sur Terre ? Quelles sont les choses qui me rendraient le plus heureuses ou du moins…la plus entière ? 

Dans un premier temps, je pense à ma famille. Serait-ce une fin romantique de terminer mes jours avec mon mari et mon fils ? Pour cela, il faudrait que je leur annonce la nouvelle, car si je leur dis que j’ai décidé subitement de ne pas aller au travail, ils vont encore penser qu’Améthyste me fait faire n’importe quoi. D’ailleurs, contrairement à moi, je ne pense pas qu’ils réagiraient de la meilleure façon. Matéo sera confronté au fait qu’il n’a pas vécu la vie au maximum et Thierry, anxieux comme il est, fera sûrement une crise d’angoisse pendant la totalité des heures qu’il nous reste à vivre. Je pense que la meilleure solution est que je me retire de l’équation. Matéo et Thierry doivent passer leur dernière journée ensemble, c’est ce qu’il y a de mieux pour eux. Ils ne le savent peut-être pas encore, mais ils ont besoin de ça tous les deux. Quant à moi, je vais simuler une séparation avec Thierry. Il sera tellement absorbé par cette douloureuse nouvelle, qu’il ne verra sans doute pas la fin du monde arriver.

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais il y a quelque chose d’étrangement satisfaisant dans cette posture de martyre. Comme si j’étais en train de payer mes dettes, une bonne fois pour toutes. Avec tout ce que j’ai infligé à mon mari : les critiques, les aléas de mes humeurs, de mon boulot, et surtout la place importante qu’ont les arts de la divination dans ma vie… Je sens la nécessité de ce sacrifice. 

Étrangement, je ressens de moins en moins de tristesse par rapport à cette fin du monde. Je crois que c’est le moment pour moi d’affronter ma plus grande peur : mon propre destin. Même si j’ai un lien très fort avec Améthyste, elle a appuyé sur mes angoisses. Je crois que j’ai peur de moi-même, de mon quotidien, de vivre… Alors affronter la plus grande peur de l’humanité serait une magnifique façon de boucler mon existence. 

Déjà sept heures trente ? J’entends Thierry descendre… Ça y est, c’est le moment de sortir mon plus grand numéro d’actrice.