Vendredi 15 novembre, 17h32. Le Diable arrive en sifflotant « J’ai vu le diable c’était formidable... » et s’affale sur le divan de tout son poids, projetant ce faisant des gouttelettes de boue sur le tapis blanc.
Le Diable
Oui, je sais que je suis en retard, mais j’avais un autre rendez-vous plus important et plus décontractant. À propos, je vous ai apporté quelque chose. Comment ça, c’est bien ce que vous craigniez ? M’enfin, z’êtes là pour ça, non ? (Le Diable sort de sous sa cape un paquet marron et dégoulinant.)
Voili voilà. Hop. Je l’étends sur le tapis entre nous deux, OK ? Ne vous en faites pas, il est presque sec. Votre tapis survivra. Ceci est plus important. (Il déplie le paquet en un rectangle épais et boueux.). Magnifique, n’est-ce pas ? Devinez ce que c’est.
Une flaque de boue poilue, une flaque de boue poilue, je vous en mettrais des flaques de boue poilues ! Non. Concentrez-vous donc un peu au lieu de vous plaindre que ça va abîmer votre beau tapis et dites-moi ce que vous voyez.
Faux. Ce n’est pas une coulée de fange. Pourquoi pas un glissement de terrain tant que vous y êtes ? Je vous laisse une dernière ch… Vous avez raison, le temps qui est aussi de l’argent passe. Je vais vous le dire. C’est… Attention… l’empreinte de mon dos moulée sur un cataplasme au fango.
Quels poils ? Mais non, ce sont les poils de votre tapis. Oui, je vois bien que les poils sont noirs et le tapis blanc, je ne suis pas aveugle tout de même, malgré votre logique éblouissante. Alors, Madame-je-sais-tout-qui-ne-sait-rien, vous savez aussi sûrement ce qu’est le fango ? STOP ! Laissez-moi répondre en premier !
De la boue volcanique minéralisée aux propriétés curatives. Elle pénètre profondément dans les tissus pour un effet décontractant assuré et incomparable. Il faut laisser agir au moins une demi-heure. Vous comprenez maintenant, pourquoi je ne pouvais absolument pas être à l’heure ?
Qu’est-ce que vous insinuez ? Mais bien sûr que si, j’avais tout bien calculé ! Le temps m’a manqué sur la fin parce que la petite masseuse voulait reprendre MON cataplasme pour le remettre dans SON four à fango. Vous pensez bien que j’ai protesté. Ça a un peu duré, mais finalement j’ai eu gain de cause.
Conquis à la sueur de mon front pour vous. Mais après tout, j’avais payé pour le massage avec cataplasme et il est donc bien normal qu’il me revienn… (DING DONG) Et voilà le prochain creuseur du trou de la Sécu qui arrive avec sa pelle !
Est-ce qu’il peut revenir plus tard ? Après tout, c’est la faute de la petite masseuse si je suis en retard. Quel respect ? Ce n’est pas juste, je vous rappelle que je vous paye à l’heure. Quoi, votre tapis ? Mais je vous paye à l’heure et pas au tapis dites donc. Après tout, si c’est à moi de faire attention à l’heure, c’est à vous de faire attention à vos affaires. (Il se lève pour partir.)
Non, je vous le laisse, je n’en ai plus besoin. Ce n’est pas un cadeau, juste un cataplasme. Avec mon précieux ADN en prime par-dessus.
Le Diable s’en va en sifflotant.