Vendredi 23 mai, 17h04. Le Diable entre dans la pièce en mâchouillant. Il s’installe nonchalamment sur le divan en faisant passer son chewing-gum d’une joue à l’autre, puis l’enroule autour de sa langue qu’il tire striée d’orange, de vert et de bleu en direction d’Elizabeth.
LE DIABLE
Je vous ai apporté un prototype de produit hyper méga cool aujourd’hui. Vous n’allez pas en revenir. Tenez. (Il lui tend un paquet à l’emballage futuriste.)
C’est du Bubble-Boum, une nouvelle génération de chewing-gum.
Mâchez-vous de la gomme ? Vous savez sûrement que la plus grande joie des mâcheurs de chewing-gum est de jouer avec les fils. J’ai donc inventé une nouvelle race de gomme à mâcher ludique.
C’est du caoutchouc polymère-phlatalite-thermoplastique multiparfumé.
Respectueux des normes pétrolières juridiques nationales et internationales en vigueur. Aucun problème si on ne l’avale pas sans faire exprès.
Attendez. Je vais vous faire une démonstration. Calmez-vous, je ne vais pas l’avaler. Regardez au lieu de vous inquiéter sans cesse pour moi. Normalement, il est difficile d’étirer un chewing-gum plus qu’à bout de bras (Il étire le chewing-gum à bout de bras.), mais vous allez voir ce que vous allez voir. Tenez, je vous donne ce bout et je tire l’autre vers la… Non ?
J’aurais dû m’en douter, vous reniez et rejetez systématiquement tout ce qui pourrait être plaisant et amusant. M’en fiche. Je me débrouille très bien sans vous.
(Il se lève.)
J’accroche donc ce bout à la poignée de la fenêtre et je vais jusqu’à la porte et je reviens. Regardez-moi ce joli fil de toutes les couleurs. Pardon ? Ah, vous ne trouvez pas ça drôle ?
Ne vous faites pas de souci pour votre porte. Il n’y a presque aucun risque. Regardez plutôt mon fil, il y a encore du mou. Je pourrais même vous ficeler avec, mais on ne va pas exagérer quand même.
Ce qui est génial avec les chewing-gums, c’est leur multifonctionnalité : ils donnent l’haleine fraîche, musclent la mâchoire et sont excellents pour remplacer le goûter ou un repas en cas de régime. Surtout celui-là, car il est conçu de plusieurs couches colorées qui changent de goût. Il y en a même qui pétillent.
Attendez. Je vais vous montrer la coupe du produit.
(Le Diable sort un couteau de sous sa cape et un carré de Bubble-Boum qu’il entaille soigneusement.)
C’est beau, hein ? Ça ressemble à s’y méprendre à une tranche d’arc-en-ciel.
Ce qui est nul avec les chewing-gums, c’est qu’ils perdent leur goût au bout d’une minute et qu’ils deviennent de plus en plus petits au fur et à mesure que les années passent.
Ce sont les marketing managers qui se croient rusés en supprimant un gramme par an pour faire semblant de ne pas augmenter le prix. Moi je ne prends pas les enfants pour des niais qui ne se rendent pas compte de la supercherie.
C’est pourquoi un carré de Bubble-Boum pèse le poids des bons vieux Malabar d’antan. C’est une sensation très satisfaisante en bouche. (Il jette un carré dans sa bouche.)
Smoutchsmoutchsmoutch. (Il envoie des postillons arc-en-ciel à travers la pièce.) C’est super pour la musculature de la mâchoire. Il faut juste que la masse à mâcher atteigne la bonne consistance, pas trop dure ni trop filasse.
Ça y est. Envoyez les couleurs ! (Il tire la langue et commence à souffler.) Pfffff… ver-ert… Pffffff… indigo-oo… Pffffff… bleu-eu… Pfffff… jau-ne… Pffffff… rou…
…
...
…..
!!!!!!!!!!
!!!!!! BOUM !!!!!
!!!!!!!!!!
Oh. Oups. Alors là, je suis vraiment désolé. Je vous rembourserai les dégâts bien entendu. J’espère que vous ne m’en voulez pas trop.
(La pièce ressemble à un lendemain de réveillon. Des serpentins en fils de chewing-gum pendouillent du plafond et des confettis multicolores collent partout au sol, sur les acteurs et jusqu’aux moindres recoins).
Avouez que vous avez vous-même été surprise par la taille de cette bulle. Je dois dire que je suis assez impressionné. Je n’avais jamais vu une bulle de chewing-gum aussi grosse et belle. Vous avez vu les couleurs ? Et avez-vous déjà entendu pareille détonation ? Vous êtes témoin, n’est-ce pas ?
Vous n’avez pas l’air d’apprécier mon prototype à sa juste valeur. Pourtant il n’y a pas mort d’homme, ce ne sont que des dégâts matériels. En plus, ce n’est pas sorcier à nettoyer. Ce qui est bien avec le chewing-gum c’est que c’est plus facile à détacher que la cire. On a juste besoin de quelques glaçons ou d’un fer à repasser, je ne sais plus exactement. Hum. Est-ce que vous avez par hasard un fer à repasser dans un de vos tiroirs ? (Il essaie d’en ouvrir un coincé par un gros fil, sans succès.)
Ce n’est rien, ça colle juste un peu, et si vous pouviez seulement me passer quelques glaçons pour… (DING DONG) Flûte ! Ce n’est vraiment pas le moment ! Dois-je annoncer à ce malotru que nous avons une urgence incompatible avec un rendez-vous jusqu’à nouvel ordre ?
(Le Diable fait un pas en direction de la porte et trébuche en emportant le tapis collé à ses pattes.)
Non, vous n’avez qu’à lui dire vous-même. Dites-lui que ce serait mieux qu’il revienne un autre jour voire plutôt jamais.
Ah, la porte est collée ? Une catastrophe a toujours de bons côtés.
(Le Diable remplace vite son sourire triomphal par un air contrit quand Elizabeth se retourne après avoir annulé le rendez-vous suivant.)
Ne vous en faites pas, je vous rembourserai la séance. Puisque j’ai payé, je suppose que je peux encore rester un peu et passer deux-trois coups de fil pour arranger tout ça. J’ai le bras long vous savez. Ne bougez pas, j’appelle mon équipe de nettoyage. Normalement je ne les appelle que lorsque les pécheurs meurent d’une mort sanglante et brutale. Ils sont spécialisés en taches de sang et de cervelle, mais je pense qu’ils viendront aussi à bout de quelques fils de caoutchouc biodégradables.
(Le Diable se démène au milieu de la pièce comme un croûton dans une marmite de fondue en essayant de pianoter sur son écran d’un doigt collant.)
Vous allez vous débrouiller toute seule ? Allons donc ! VOUS qui me dites toujours qu’il n’y a pas de mal à accepter de l’aide ! Et que si, je les appelle ! Vous n’avez pas le droit de prêcher ce que vous ne faites pas. Ça sonne.
Âllo? (…) Big damage. (…) No, sticky only. (…) Zeris no brain I tell you. OK ?
Encore heureux que je parle couramment anglais. Ils arrivent. Et ne vous inquiétez surtout pas s’ils ne parviennent pas à récupérer votre beau tapis blanc. Il est évident que je le remplacerai par un encore plus doux et plus moelleux. Il paraît que nous utilisons à nous deux plus de tapis que James Bond et Ursu… C’est bon, j’y vais. Oh zut. Je suis collé au sol. Et cette porte qui ne veut pas s’ouvrir.
Serions-nous donc condamnés à rester collés l’un à l’autre pour toujours ?
L’équipe de nettoyage se met en route et croise celle du patient suivant qui rentre à la maison.