LE GRAND CONCOURS

Lundi 25 novembre, 11h03. Le Diable fait son entrée, tout gonflé d’importance, agitant une feuille pliée en éventail.

LE DIABLE

Arrêtez les flashs. Où dois-je signer ? Ah, c’est vous ? Vous avez de la chance que je trouve encore le temps de venir vous rendre visite. 

Oui, je sais que vous ne m’attendiez pas aujourd’hui. Mais le slot est libre, donc je le prends. Arrêtez de vous inquiéter pour votre autre patient stupide et vénal dont c’est soi-disant le tour. Il ne viendra pas. J’en sais quelque chose puisque je lui ai racheté sa séance à prix d’or. Je peux être très…persuasif. Bref, tout ça pour dire que c’est bien mon tour et que je suis plus important que lui. D’ailleurs j’ai quelque chose de très important à vous dire. 

Figurez-vous que j’ai été nominé. Vous vous rendez compte, je… Hein ? Vous êtes sourde ou quoi ? NO-MI-NÉ. À un Grand Concours du Meilleur. Laissez-moi vous raconter cette incroyable histoire. Je vivais tranquillement ma vie de Diable quand, tout à coup, j’ai reçu l’annonce de ma nomination. Juste en rentrant de notre séance vendredi dernier. Il faut croire que ma générosité à votre égard n’est pas passée inaperçue. 

Je n’ai rien demandé à personne, moi. Étonnant, n’est-ce pas ? Enfin pas si étonnant tout bien considéré. Après tout, c’est moi le plus beau, le plus fort et surtout le plus malin. D’ailleurs, si je pouvais me nominer, c’est moi que je nominerai. 

Il ne me reste plus qu’à remporter tous les votes. Ce qui m’embête un peu, c’est que les autres candidats n’ont aucune chance à côté de moi.

Vous n’en êtes pas si sûre ? Moi si. C’est une simple formalité. Il faut juste faire comprendre aux électeurs que voter pour moi c’est la gloire et la richesse par ricochet assurées. Et je pourrais menacer des feux de l’Enfer ceux qui s’abstiennent ou votent n’importe comment, c’est-à-dire pas pour moi. Pas mal comme programme électoral, non ?

Que pensez-vous du slogan « MAKE ME GREAT AGAIN » pour soutenir ma campagne ? Trop américain ? Vous avez sans doute raison. Alors, peut-être plus franco-français, tout simplement « Jusqu’à la Vic… » ? 

Ça ne vous plaît pas non plus ? Vous avez une meilleure idée ? Allez-y, je vous écoute. « Ne pas mettre la charrue avant les bœufs » ou « Ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué » ? Hum, pas drôle et bien la preuve que vous n'avez aucun sens ni du commerce ni de la politique.

Et puis, je vais vous confier quelque chose entre-nous. Je me suis renseigné. J’ai de bonnes raisons de croire que c’est un concours organisé par des femmes et je soupçonne une ruse pour m’approcher de plus près. Pas de problème, j’ai l’habitude, je vais aller faire astiquer ma limousine pour me rendre à la remise des prix. Je suis sûr que ça va les impressionner et il y aura de la place pour toutes sur la banquette arrière.

Y’a plus qu’à mettre le champagne au frais dans des seaux de glace et préparer mon discours de remerciements. Il y aura sûrement un buffet de petits fours en mon honneur avec plein de petites administratrices en robe de cocktail. Il faudra me protéger des paparazzi et je… (DING DONG).

Vous entendez ? L’heure de gloire a sonné, mon premier fan arrive ! (Il s’évente comme s’il allait se pâmer). Je vais vous laisser lui expliquer que je ne suis pas disponible.

Ah, ça ? Vous voulez dire mon éventail ? C’est le règlement, on s’en fiche. Tout le monde sait que les règlements ne servent qu`à enquiquiner le monde.

Je joue avec le feu? MOI ? Mais…c’est ma raison d’être ! Tenez, je vous le laisse, je me doutais bien que vous êtes du genre à lire ce qui est imprimé en mini-caractères. Bonne lecture et n’oubliez pas de voter, OK ? Que le meilleur gagne !

Il s’en va rejoindre la limousine rutilante qui l’attend devant la porte en adressant un sourire suffisant au patient suivant.