Vendredi 3 janvier, 17h28. Un carillon de musique chinoise accompagne l’entrée du Diable en grande forme.
LE DIABLE
Tching tchang tchong. Ça veut dire « bonne matinée » en chinois. Comment ça, ce n’est pas tout à fait exact ? Ah, c’est déjà l’après-midi ? Suis-je donc si en retard ?
Tching li tchong. Ça veut dire « excusez-moi », quoiqu’en Chine c’est encore le matin alors j’ai une excuse valide. Je rentre tout juste d’un voyage d’affaires. Vous n’allez pas me reprocher le décalage horaire, tout de même ? Non, Madame, c’est aux États-Unis que c’est l’après-midi, en Chine c’est encore le matin ou presque, enfin dans quelques heures après la nuit, c’est bien la preuve que c’est compliqué de s’y retrouver. Si j’étais ministre du Temps, j’instituerais un horaire homogène international et… Pardon ? Oui, vous avez raison, il ne nous reste plus beaucoup de temps, passons aux choses sérieuses.
J’ai passé une nuit épouvantable. Pourtant, tout avait bien commencé. Je venais de m’installer avec ma coupe de champagne et ma serviette au citron chaude pour me débarbouiller lorsque soudain… Je n’en ai pas cru mes yeux et vous n’allez pas en croire vos oreilles : un bébé ! En business class ! Incompatibilité totale. Vous vous rendez compte, ça devrait être interdit ! Il n’a même pas payé sa place. Il était installé sur les genoux de sa mère, l'horrible mioche. Ce petit parasite a passé son temps à roter et à capter toute l’attention des hôtesses.
À peine avions-nous décollé qu’il s’est mis à brailler ce mécréant. J’ai immédiatement appuyé sur le bouton pour demander à l’hôtesse de le faire cesser, ce à quoi elle a répondu qu’il avait mal aux oreilles, le pauvre petit chou, à cause du décollage. Tu parles ! C’est plutôt moi qui avais mal aux oreilles. Je ne sais pas ce qui m’a retenu de le jeter dans les toilettes. Si fait, dans les toilettes ! Sans oublier de tirer la chasse. Si j’étais ministre des Transports, j’interdir… Pardon ? Vous avez raison, le temps n’arrête pas de passer.
Tout ça pour dire que je suis bien fatigué, d’autant plus que je reviens tout juste de signer un deal crucial. Les Chinois dirigent le monde, vous savez. Je vous ai rapporté un petit quelque chose pour fêter ça. Ne vous affolez pas, ce n’est pas un cadeau, juste un truc tout pourri. Tenez. Un œuf de mille ans. Les Chinois s’y connaissent en delikatessen.
Au menu : soupe de tortue, brochettes de scorpions, canard laqué et un vrai hot-dog ! Pas juste avec une saucisse végane, mais avec un petit chiot tout frais éclos. On le choisit dans la corbeille où il tète sa maman puis on le donne au cuisinier qui l’éventre et le prépare sous vos yeux. Et on le mange. Avec de la moutarde et du ketchup. Miam.
Ce n’est pas facile de résister quand il vous regarde avec ses yeux de chien battu. Heureusement que vous n’étiez pas là. Vous m’auriez certainement obligé à le sauver et après, c’est moi qui aurais dû aller le promener et ramasser ses crottes. J’ai déjà commis l’erreur de vous offrir une grenouille, on ne m’y reprendra plus. C’est bien dommage, car moi je n’aurais rien contre un petit chien, mais… mais… Je parle chinois ou quoi ? Beaucoup trop fatigant, je viens de vous le dire.
Ah oui, à propos de fatigue, j’ai aussi rapporté de la poudre de corne de rhinocéros. C’est un aphrodisiaque très puissant. Non que j’en aie besoin, mais si vous y tenez absolument, je pourr... (DING DONG) Il peut toujours courir celui-là, je ne lui laisserai pas ma poudre magique. Je vous ai apporté un autre petit souvenir avant de partir. (Il fouine sous sa cape.)
Pas pu faire autrement. Oh, je crois qu’il a fait pipi sur votre tapis. C’est bien pour ça que je ne peux pas le garder. Mais je n’ai quand même pas pu me résoudre à croquer dans mon hot-dog. Tchong tchi tchang ! Autrement dit, bonne année !
Il lui remet une toute petite chose gluante et remuante avant de disparaître.