LE POSITIVE THINKING

Vendredi 25 juillet 17h37. Le Diable entre en souriant à pleines dents, une brosse à dents dans chaque patte.

LE DIABLE

Comme chacun devrait savoir, le plastique est un énorme problème pour l’humanité. (Il brandit l’une des brosses à dents.) Non, pardon, je recommence !

Comme chacun devrait savoir, le plastique est un énorme progrès pour l’humanité. Ce sont les déchets plastiques qui sont, comme leur nom l’indique, des déchets très problématiques pour l’humanité et surtout pour les océans.

Tout le monde se lamente et achète une brosse à dents en bambou, mais personne ne fait rien. Pas comme MOI. (Il brandit l’autre brosse à dents.) Heureusement que j’ai une idée. Une brillantissime idée. Pour sauver la planète et éliminer les déchets plastiques de la conscience humaine. Vous êtes prête ?

LE POSITIVE THINKING : voilà la solution. AH ! Que personne n’y ait pensé avant moi montre à quel point les meilleures idées sont les plus simples et ne peuvent être conçues que par des gens extrêmement intelligents. 

Mon idée est donc de se concentrer sur le côté POSITIF des déchets plastiques. Vous n’avez pas l’air de comprendre et je ne vous en tiens pas rigueur. Je sais que le génie est toujours incompris. Laissez-moi vous expliquer avec un exemple de positive thinking en application. 

Utiliser une paille en plastique sans mauvaise conscience. Ça demande un énorme effort de concentration et de positive thinking pour ne pas se laisser envahir par des images d’hippocampes à cheval sur un Coton-Tige ou de tortues en train de s’étrangler avec un sac Carrefour. Mais c’est possible. 

Deuxième exemple : au lieu de culpabiliser devant son avocado toast, rendons grâce aux avions de m’apporter mon petit-déjeuner directement du Pérou et aux poulettes qui ont pondu cet œuf poché. C’est ça la véritable gratitude. Et ça ne m’empêche pas, bien sûr, de travailler dans mes serres sur un prototype d’avocat résistant à la neige et d’œufs qui ne sortent pas d’un cul de poule, c’est très important d’avoir un purpose aussi futile qu’utile dans la vie. 

OH ! Je viens de me rappeler que je dois commander un taxi pour 18h, mon chauffeur privé est en arrêt maladie. Quand je vous disais que les domestiques ce n’est pas fantastique…. Comment ça plutôt 17h50 ? Vous n’allez quand même pas me dire à quelle heure je dois commander mon taxi. En plus c’est bien connu qu’ils n’arrivent jamais à l’heure pile. Deux secondes. (Pippippippippippippipiiii, le Diable compose un numéro). « Âllo oui. C’est MOI. Une limousine pour 18h. Mettez le champagne au frais. » (Il racroche).

Vous avez l’air étonnée? Ah, vous vous demandez comment vont-ils me trouver sans nom ni adresse ? On voit bien que vous n’avez aucune idée de la longueur de mon bras. C’est ma propre compagnie de taxis évidemment, je partage ma géolocalisation en live avec toute l'équipe. Et avant que vous ne me reprochiez quoi que ce soit, je tiens à vous préciser que mes employés travaillent dans les meilleures conditions. Ils ont tous une flat-rate café au McDo et un ticket illimité au lavage voiture. Comme ça tout le monde est content, surtout moi car ça fait tourner tous mes business. Une main qui lave l’autre pour ainsi dire. 

Bref reprenons. Car tout n’est qu’atomes, vous savez. Il n’y a qu’à changer l’expression « déchets plastiques » en celles d’« atomes plastiques ». Comme un atome plastique est d’un point de vue moléculaire identique à un atome océanique, nous parlons en vérité d’un problème qui n’en est pas un. Donc en réalité, je ne fais que résoudre un problème dont l’insolubilité tenait juste de son existence. Et si ce problème disparaît de la conscience humaine par la preuve qu’il n’existe pas, le plastique disparaîtra comme par miracle des océans puisque le monde n’est qu’un reflet de notre conscience. 

Je vois que vous n’avez rien compris. (DING DONG) Vous voyez mon taxi est encore plus à l'heure que votre crétin de patient suivant. Je vous laisse une brosse à dents en bambou et une brosse à dents en plastique pour que vous puissiez vous entraîner à ne plus les distinguer l’une de l’autre pendant l'été.

Elizabeth récupère en soupirant les deux brosses à dents sur le divan et va les mettre dans le tiroir où elles rejoignent les autres cadeaux du Diable.