Les souffrances de l'enfance

Depuis aussi loin que je me souvienne j'ai toujours gardé en mémoire, les attouchements et les viols que j'ai subi lors de ma petite enfance par un membre de ma famille et malgré que celle ci soit au courant pour avoir découvert la scène , jamais aucuns d'entre eux ne m'en a parlé, ni même expliqué que rien n'était de ma faute.

Et de cela je vis toutes ces années jusqu’à mes 25ans avec ces actes en moi tout ce temps sans savoir ce que je ressens réellement, puisque tout le monde a étouffé ces gestes.

J’attends durant ces années surtout lors de mon enfance, que l’on puisse évoquer le sujet avec moi, j’avais besoin de savoir que je n’y étais pour rien, je savais très bien que ces gestes n’étaient pas autorisés et j’étais partagée entre le fait de devoir garder cela secret du fait que personne n’en parle comme si cela n’avait jamais existé mais également partagé avec ce poids, cet écœurement que je ressentais en moi parce que moi je devais faire comme si cela n’était jamais arrivé.

Je développe une sorte de dégoût pour mon corps, je grossis, je prends 10kgs en quelques mois et mes problèmes de poids qui me suivront toute ma vie, ont débutés ces années-là. A la même période, mes parents divorcent pour tout autre chose et on rejette le problème de mon poids sur cette séparation. 

Je ne trouve pas ma place dans cette famille, je vis tous les jours avec l’homme de ma famille qui m’a « détruite », je ne me sens pas comme eux, je ne me sens pas comprise, pas normale ! Je n’arrive pas à comprendre pourquoi je me sens si différente.

Je ne comprends pas pourquoi personne ne le punit, pourquoi ces actes restent impunis, caché, presque normalisés pour les rendre inexistants.

Je réalise aujourd'hui que j’ai passé étrangement beaucoup de temps par la suite avec lui, avec mon frère, et je pense que j’ai toujours voulu me prouver que non ça ne recommencera pas et que peut être même cela n’a jamais existé. 

On lit partout que l'enfant avant 5ans a très peu de souvenirs mais moi j’ai tous ces « souvenirs « depuis toujours, le lieu, les moments très précis etc… mais personne n’en parlait et tout le monde savait…. Et plus le temps passe, plus je suis incapable de comprendre ce que je ressens par rapport à tout cela.

Le temps passe, les actes s’arrêtent et il devient de plus en plus méchant en paroles, toujours des moqueries sur mon physique, mon côté garçon manqué, des petites claques, « des coups amicaux/familiaux ». Je suis comparée trop souvent à mon goût négativement à ma sœur et je me sens toujours plus différente.