UN PROBLÈME DE TAILLE

Vendredi 9 mai, 17h20. La pièce est blanche et laisse entrer le soleil. Le Diable retourne le sablier sur le bord de la fenêtre.

LE DIABLE

Salut Elizabeth. Vous avez fort belle mine aujourd’hui. Peut-être juste un petit peu blême, mais c’est parce que vous n’avez pas eu la chance de partir en week-end prolongé avec moi. (Il lui fait un clin d’œil.)

Je rentre de Grèce. C’était bien beau. (Il prend l’air rêveur de celui qui y est encore.) Sea, sex and sun. Partout des filles en bikini et de jeunes éphèbes à moitié nus. La star de la plage, c’était moi. (Il bombe le torse.) Imaginez-vous : moi sur la plage déambulant en maillot de bain bien moulant et… Oui, c’est vrai le temps passe pour changer, venons-en au fait.

Je vous ai éjà raconté que je me trouve en pleine modernisation et restructuration de l’enfer. Même en vacances, je travaille moi. En l’occurrence, je voulais mettre la touche finale à la statue de la virilité parfaite que j’ai prévu d’exposer au milieu de la place publique des bas-fonds.

Outre tous mes autres talents et innombrables qualités, il se trouve que j’ai un don de sculpteur assez remarquable, genre Michel-Ange en mieux. Le David et sa petite quéquette feront pâle figure à côté de ma statue de la virilité parfaite. Toute une histoire cette statue. J’ai d’abord embauché un petit éphèbe aux allures de dieu grec pour me servir de modèle, je ne vous raconte pas les séances de pause. Bref, j’avais enfin presque terminé, il ne manquait plus que la touche finale. Juste un petit détail technique. Vous voyez ce que je veux dire. 

Non ? C’est pourtant évident que je ne voulais pas prendre le risque de complexer inutilement les admirateurs qui ne manqueront pas de s’extasier devant mon chef-d’œuvre si la touche finale est... comment dire ? Trop grosse. Mais il ne fallait pas non plus la sculpter trop petite pour ne pas être la risée des autres statues. Je ne voulais pas non plus stigmatiser ma sculpture religieusement par un petit coup de pic trop affuté. Trop de poils ç’aurait été trop touffu. Épilé ça fait efféminé. Voyez l’affreux dilemme d’artiste dans lequel je me suis retrouvé.

Et dans lequel je me trouve encore car du coup je pensais en profiter pour amortir la blinde que me coûtent vos séances qui ne servent à rien en vous donnant la chance de faire vos preuves pour une fois.  

Oui. À propos. Il y a une petite chose que je voulais vous demander aujourd’hui, pas pour moi, mais en règle générale. C’est juste un, hum, un… un petit problème. Enfin, non, il n’est pas petit. Ce que je veux dire, c’est que le problème est petit, pas ce dont je voulais parler. BON. Enfin, vous voyez, non ? 

Comment ça, je dois formuler plus précisément ? Vous n’avez pas d’imagination ou quoi ? Vous savez très bien ce dont je veux parler. Vous voulez juste que je devienne tout gêné, comme vous là ! Comme si je devais en avoir honte. Bien au contraire. 

(Il murmure :) J’ai quand même le droit de poser quelques questions sans qu’elle me serve sa grimace freudienne. (Il reprend plus haut :) Je ne peux pas me concentrer lorsque vous ricanez dans votre barbe. Si vous ricanez. J’ai l’ouïe extra-fine vous savez. 

(Dans sa barbe :) Stupides bonnes femmes avec leur esprit mal tourné. Elles me rendent fou. (À voix haute :) Ça y est. Du coup j’ai oublié de quoi je voulais parler. Non. Vraiment, Ça ne devait pas être si important que ça. C’est juste que… Oh et puis FLÛTE ! Quelle est l’importance de la taille du… de la taille en général ?  Ça y est, vous êtes contente ??? (Le Diable est rouge fluo).

QUOIOI ? Extrêmement importante ? Je le savais ! Misère. Vous êtes comme toutes les autres, seule la taille vous intéresse.

Oui, mais pas celle que je crois ? Vous avez dit la grandeur, pas la taille ? Si vous croyez que c’est avec vos synonymes que vous allez me rassurer, non pas que j’en aie besoin mais… (DINGDONG). 

Il tombe à pic de sculpteur celui-là. Je vous laisse avec votre folie des grandeurs, je viens de me rappeler d’un rendez-vous beaucoup plus important que vous ! Et je me permets, par la même occasion, de vous rappeler que vous êtes tenue au secret professionnel sous peine de mort !

Le Diable se lève pour sortir précipitamment avant de se raviser et de revenir sur ses pas.

Est-ce que vous pensez qu’une feuille de vigne – une grande - pourrait aussi bien faire l’affaire ?