Vengeance de Noël

«Veau mal cuit et poulet cru font des cimetières bossus.»

Vile plaisanterie à insérer lors d'un repas de famille.

Vadrouillant dans le grenier, j'ouvre le seul carton qui ne comporte aucune inscription sur son contenu. Vite, je découvre une lettre légèrement poussiéreuse qui attire mon attention. Vraiment, j'ai du mal à croire que je l'ai écrite à l'âge de six ans, cette lettre ! Vagues, mes souvenirs sont vagues et me jouent des tours car c'est une de mes baby-sitter, en réalité, qui l'a rédigée sous ma dictée : j'avais bien six bougies à l'époque, la lettre a donc été écrite il y a huit ans. Vingt secondes plus tard, j'en commence la lecture :

«Vieux Père Noël,

Vous allez sans doute croire que je vous écris pour vous demander des cadeaux ou pour rétablir la paix dans le monde. Vous vous trompez !

Voilà que Noël est passé et je n'ai pas eu la voiture téléguidée que je voulais ! Vache en plastique, j'ai eu une vache en plastique à la place... Vague pressentiment que vous vous moquez de moi ou que vous avez de sérieux problèmes de mémoire, cher Père Noël !

Vaillant que je suis, je ne me suis pas plaint auprès de mes parents. Vaillant avec mes parents, certes, mais pas vaillant avec vous, Père Noël ! Voyez-vous, j'aimerais savoir ce que j'ai fait pour mériter une vache en plastique !

Vraiment indulgent, j'aurais été vraiment indulgent si vous m'aviez amené une simple petite voiture, à la limite.

Vaut mieux que ce type d'incident ne se reproduise plus, Père Noël...

Vantarde, Luciole s'est même vantée d'avoir eu ce qu'elle voulait, elle !

Valdinguant ma nouvelle vache en plastique partout dans ma chambre, je me suis enfin décidé à vous écrire. Vaguement, j'ai eu envie de vous insulter en long, en large et en travers, Père Noël !

Variant mes humeurs, je vous ai trouvé tout plein d'excuses : traîneau en panne, malade, kidnappé par le Père Fouettard, écrasé par une brouette, agressé par des elfes sur le parking à traîneaux, haché menu dans l'usine à fabrication de jouets, occupé à se disputer avec la Mère Noël... Voilà, ce ne sont pas les excuses qui m'ont manqué mais rien n'excuse encore ce que vous m'avez fait !

Veillant toute la nuit, j'ai beaucoup réfléchi au contenu de cette lettre. Vingt fois, j'ai aussi hésité à vous l'envoyer mais je préfère être franc. Voilà ! Vous m'avez énormément déçu, Père Noël !

Veinard, vous êtes un petit veinard de vous montrer uniquement une fois par an. Voici que j'ai monté moi-même un plan diabolique : je vais salir votre réputation, vous laisser du lait de poule avarié au prochain Noël et du chocolat périmé que je trouverai facilement dans les fonds de tiroirs, je demanderai même à mon papa de laisser des cendres chaudes dans la cheminée ! Vous comprendrez peut-être comme ça qu'on ne se fiche pas de moi aussi facilement !

Vengeance, vous allez sûrement me dire que la vengeance n'est pas la solution.

Vengerai, je me vengerai, surtout que ma lettre va rester anonyme : ainsi, impossible pour vous de savoir quel enfant va s'en prendre à vous l'an prochain.

Vendre mon âme au diable, je sais que c'est ce que je fais en me vengeant de toi. Vraiment, ça vaut le coup de vendre son âme au diable pour ça !

Vrille, dans ma tête, tout part en vrille... Vrille, tout part en vrille par votre seule et unique faute, Père Noël !

Voulant des excuses écrites, publiques et signées de votre main, j'exige que vous reconnaissiez vos torts. Vous pouvez proposer d'arranger ça lors d'une intervention télévisée et de m'envoyer finalement la voiture téléguidée que je veux tant, cela ne me dérangera pas. Vraiment, bien au contraire, je peux apprécier ce petit geste commercial et si vous faites amende honorable, je vous envoie mon adresse et je lève l'anonymat !

Vous vénérant avant cette grande tragédie, vous n'imaginez pas à quel point vous m'avez déçu...

Vendredi dernier, j'ai entendu un de mes camarades de classe dire que vous n'existiez pas. Voilà qu'aujourd'hui, je souhaite presque que ce soit vrai ! Vaut mieux un faux Père Noël qu'un vrai Père Noël décevant...

Vous avez ainsi carte blanche, aussi blanche que votre barbe, pour rattraper votre bêtise.

Victoire, ce sera une victoire de vous voir vous excuser et m'envoyer avec du retard ma voiture téléguidée !

Vapeurs de tube de colle, Luciole va dire que j'ai encore reniflé les vapeurs de mon tube de colle quand elle apprendra que je vous ai envoyé cette lettre !

Vraiment, c'est un vrai traumatisme de Noël que j'ai vécu cette année et je ne suis pas certain de m'en remettre un jour.

Voler dans les airs, si j'avais pu voler dans les airs, je vous aurais retrouvé moi-même, cher Père Noël. Voyant également que vous savez très bien vous cacher, Père Noël, vous retrouver me prendrait plusieurs années.

Vous savez ce que l'on dit : tout vient à point à qui sait attendre !

Vous récolterez ce que vous avez semé, Père Noël : du lait de poule avarié et du chocolat périmé !

Vous attendant au tournant,

Veuillez agréer tout mon sentiment de révolte le plus distingué,

Valeureux anonyme.»

Voilà que je viens de lire la première et dernière lettre que j'ai envoyée au Père Noël et je viens de comprendre pourquoi mon père a été malade le Noël de l'année qui a suivie...